深深脑海里，还在想着你，

这在我心里，变成了秘密......

        高一那年， 开学那天，在教学楼的走廊里，一个阳光帅气的男生走进了我的视线。穿着超大件红色球衣里面衬着白色T恤，搭配着松松垮垮的裤子和一双白球鞋，很明显的这是一身嘻哈装扮。

        我是一个从小就男孩子个性，习惯于穿宽松衣服的女生，初中时因为喜欢上了潘玮柏，便也喜欢上了来自国外的嘻哈文化。但在2004年那么一个嘻哈还不流行的时代，能看到一个嘻哈打扮的男生真的很少，所以看到你的有这样的穿着时心里觉得很感动。

        对你印象还算是蛮不错，但是并没想过要认识你。因为喜欢的东西不一定非要得到，远远地看着也是另一种美。而且天生男孩子个性的我对于男女生之间的感情也没有太多的心思，只是出于一种欣赏的角度想静静的看着你。

      你精致的五官有点像美国洛杉矶的球星科比，站在中国人的审美角度来看，甚至你比他还要帅气，很快“科比”这个外号就在年段中传播开了。人们总是习惯对于那些让人觉得心里舒服的人或事趋之若鹜，在刚开学那段时间，听说一到下课就有一些女同学像苍蝇一样飞到你们班门口去看你。有几个疯狂的女同学还近乎尖叫，不过你总是静静的做自己的事，或者跟其他男同学聊天，不会太多的去理会那些女生。

        我从没特意想过要去看你，也不知道你到底是几班的，直到有一天，我去找一个以前初中的同学，才知道原来你们同班，在同学那里我很容易的我就有了你的QQ。可是你并不经常上网，大概一个月才上一次，我们还算聊得来，可能是距离产生了美，我对你印象越来越好。

        就这样没有任何波澜起伏的过完了平淡无奇的高一。

        炎热的暑假结束后我们都是高二的学生了，那个学期是我认识你这么久最开心的时候。因为升年级要调换教学楼，你的班级恰巧就在我们班的斜对面，在我们班走廊上就可以看到经常和同学站在花圃旁边聊天的你。

        我悄悄的把你放在心里，好像想你已经成为了生活的一部分，想念就像是每天的功课一样变成必修课。
        习惯了每篇日记里都有你的踪影。
        习惯了和朋友聊天时不经意就聊到你。
        习惯了下课铃一响就发呆，专门开小差想你。
        习惯了等待长假，这样就可以在QQ上遇到你。
        习惯了每次经过你们班都悄悄的看一眼坐在最后桌的你。
        习惯了放学第一个离开教室，这样就能看到同样一个离开教室的你 。
        习惯了晚自修很早到学校，站在走廊上看你打球，那晚的功课就会做的很开心。
        习惯了每天睡前一定要想你一遍，感觉好像你就在身边，然后心里暖暖的睡着。

        我曾通过同学给你传过纸条，你收到纸条后居然两天没来学校，我不知道是不是发生了什么事情。第三天你回学校后让那个同学又回给我一张字条，那是一张很有爱的字条，画着画还写着字，说你一切都好，很高兴能成为朋友。好开心可以收到你的回信，不过我不知道该怎么接下去，所以就没有写了。

        在某种程度上，我已经偷偷的把你当成了男朋友。我们除了网上聊天之外，现实中并没有真正的接触过，但是你也知道我，你曾经用“就是那个穿的很嘻哈的”形容过我。你问过我为什么这么喜欢嘻哈，我却没勇气跟你说其实是因为你我才更爱嘻哈。

        在那时候，男女生一般不会走得很近，否则容易引来误会和闲言闲语。有时候放学了我会偷偷的跟在你后面想看看你家在哪个方向，多希望有那么一个机会可以跟你面对面的聊天。终于，在一个傍晚，吃过饭后我到校外的图书馆去看书。我在一楼走了一遍都是我不感兴趣的工具书，我想起之前在二楼看过一本很有趣的养生书，于是就上了二楼。我很惊讶的看到了你的背影，你正坐在书桌旁看书，神情看起来很是专注。我犹豫了一下，最后还是提起了勇气去跟你打招呼，你居然很害羞的说：“哦，你也在这里！”然后把书放回书架就走了。我这才知道为什么从来没见过你和女生说话，原来外表阳光帅气的你并不善于言谈。
          时间过得很快，一眨眼就到高三了，我们搬到了新校区。因为离家远，我选择了住校，刚开始的作息还不太规律。虽然不是天天见面，但感觉并不遥远，我们都有对方的电话，偶尔也会联系，也会互相 关心，那段时间并不难过，反而有点开心。本来以为还能每天看到你，但这样的日子只持续了一个多月。

        记得那是一个星期四的早上，心里突然觉得怪怪的，两天没见到你了，有种不太好的感觉，就像是你已经离开了。直到第二个礼拜星期一，你才跟我说你走了。是的，你还是去了其他地方，在这不久之前你跟我说过一件你不想让别人知道的事，然后你就一声不响的走了，事先从来没跟我说过。是因为那种特别的感情不够深厚还是你也会怕伤害到我？

          那晚我真的很伤心，我哭得像个孩子一样，为什么要这样受到命运的嘲弄？为什么会发生这样的恶作剧？为什么让我对你产生了感情之后又要把你带走？难道我们的相识其实是场错误，这个不完美的相遇难道是上辈子就注定的结局？你注定只能是我人生中的一个过客，一段美丽的插曲？

            你真的走了，只留下那张字条。现在它只能静静地躺在我放在床头的钱包里。没有你，身边本来熟悉的一切突然变得陌生起来，我才意识到，原来我生活中的事物都是因为你才赋予了色彩。在学校住宿的夜晚，有时候会觉得孤单，拿出那张字条，是它给了我勇气，不惧怕黑暗。在那个空空的地方什么都没有，最经常做的事就是没事想想你，每次心情不好时，想到的都是你，同你比起来其他的事物都是渺小的，一切困难都是可以克服的。

          你走了之后,日记变得冷清了,因为这场闹剧的男主人翁不在了。

          我在心里暗暗的定了目标，一定要考到我理想的大学，那是国内顶尖学府，而且刚好离你很近。所以我读书比以前更加用功，从不贪玩或者稍稍浪费一点时间，其他同学周末去逛街和晚自修后的聊天时间我都用来啃书，很开心成绩真的都进步了，老师也很欣慰的鼓励了我，你成为了我学习的最大动力。可惜最后还是没能考上理想的那所大学，不过超常发挥的进了一所不错的院校，在那里有了一段很精彩的人生经历！这真的该感谢你！

          我想摆脱对你的依赖，我知道那并不坏，可是那种爱还是难以释怀。曾有段时间已经快把对你的感觉淡忘了，但还是会有些事情触动我，让我再想起你。最难忘的是你给我的感觉，那种感觉现在已经无法描述了，似乎已经走远但却还那么深刻，不过我知道那种风格我可能很难找到第二个了。直到现在还是把你放在心里，有时觉得那感觉好苦，有时却觉得很幸福，这或许就是爱的滋味。经过这么长时间的沉淀，我们心中彼此的友情也更加浓厚，有时候更像是一种兄妹间的特别的一种亲情。这种感情温暖人心，指引人上进，真的该谢谢你！
        现在的我正在等待下一次的美丽邂逅！