分享昨天遇到的一件事。我昨天晚上拆解3-1,W作为我的观察员，他说：Jennifer，你作为三级拆书家，我觉得你连最基础的片段都没有做好。片段要把书名、豆瓣评分都放上去，这本书你推荐的指数等。首先，手册没有要求拆书家做这件事情，分舵也是建议大家这样做。但是在他的口中，这显然作为了一个必填项。
（说完后，朋友们各个迷之微笑，有的表示认同、理解）
我想问问，当别人用一个标准苛求你，而且还公开表示对你很失望的时候，你内心的感受如何？你会如何处理？失落、伤心、愤怒、想杀人…
这件事情，显然会影响W在我心中的好评度，甚至以后我可能对他带有偏见，降低我们之间的关系，但他身上有很多我想学习的优点，承受愤怒情绪的显然是我，我的损失最大。其实，让我们不开心愤怒的事情每天都会发生，如果我们不会很好地处理，我们的生活质量会得到下降，我们的精力被分散，无法聚焦在真正需要花时间的地方。这本书《新情绪疗法》，可以帮助我们从心理学的角度，学习在面对引发愤怒的事件时，可以用移情法分析发火对象的意图，减少愤怒失控。
R：以下是片段原文（部分经过我的标）
移情是愤怒的终极克星。记住，实际上使你愤怒的不是别人的行为，而是你的想法。移情的神奇之处在于：一旦你领会了别人的意图，它就会自动反驳惹你生气的想法。
有位商人最近找我帮忙，因为他经常发脾气，而且有暴力行为。如果家人或员工不按他的意思做事，他就暴跳如雷。他这招威胁的手段差不多总能奏效，而且他也很喜欢控制、羞辱别人。后来，他落下了“虐待狂”的恶名，这时他才意识到不计后果地乱发脾气终究会酿成恶果。
他向我讲述他有一次参加晚宴，可服务员忘了给他斟酒。他顿时火冒三丈，因为他这样想：“服务员肯定没把我当回事。妈的，他以为他是谁？我要拧断这杂种的脖子。”
为了让他明白使他愤怒的念头有多么不合逻辑和不切实际，我使用了移情法。我建议他配合我做一些角色扮演。他扮演服务员，我扮演服务员的朋友。他需要尽量如实地回答我的问题。我们的对话如下：
A：你没给那边的那位商人倒酒，我看到了。
B：哦，我知道我没给他倒。
A：为什么不给他倒呢？你觉得他无足轻重吗？
B：（停顿了一下）哦，不是这样。事实上，我也不知道他是个什么人。
A：难道你不给他倒酒，不是因为你觉得他不重要吗？
B：（大笑）不，这不是我不倒酒的原因。
A：那你为什么不给他倒酒呢？
B：（思考片刻）嗯，我当时想着晚上的约会，走神了。而且，我还盯着那一桌的一个漂亮妞儿。她穿着低胸裙，我只顾着看她，所以忘了。
愤怒的处理无非是2个阶段。一阶段是愤怒产生前，二阶段是愤怒产生后。毋庸置疑，大家会更倾向于愤怒产生前，就把火浇灭。但是我们得先知道火从哪里冒出来的。片段里讲到了愤怒的来源。
愤怒来源于我们对别人行为的猜想，一般都是朝着不利于自己的方向发展。所以，消灭愤怒的情绪，最好是在发生之前。
片段中给我们介绍了一个方法，是移情法。但是，移情和转移注意力是完全不同的一件事，比如说，不开心了出去逛街。但是回来那个问题还在。移情是换位思考，还聚焦在事情上，可以解决问题。要用好移情法，我们需要把自己换位或想象成惹我们生气的那个人，然后问自己三个问题然后自问自答：
1、确定当时你做了那个（惹我们生气的行为）吗？
2、为什么要（惹我们生气的行为）？你觉得（猜测的原因）？
3、不是因为你觉得（猜测的原因）？
4、那你为什么要（惹我们生气的行为）？
比如片段中的例子，惹商人生气的行为是服务员不给他倒酒，他猜测是服务员不重视他，然后问自己三个问题，为什么不给他倒呢？你觉得他无足轻重吗？不是因为你觉得他不重要吗？那你为什么不给他倒酒呢？通过提问-回答，这样一种角色转化，商人最后思考后认为服务员可能是因为走神了，并不是因为故意不重视他，那他的愤怒的情绪一下子就从源头消失了。
移情这种方法，最好是愤怒产生之前用，这样可以避免情绪冲突。事后用，可以帮助你缓解情绪积郁，毕竟并不是每个人都可以发泄出去。通过移情，可以激发我们对对方的好感、喜爱、宽容和慷慨的火花，加强友情、爱情、亲情的纽带。但是如果愤怒后你好多次都想伤害他人或自己，就需要找心理专家的帮助啦。
