暮然回首，我不再惦记着过去的事情了。那些曾经以为怎么都跨越不过去的感觉，无意间消失了不少。
今早看到陛下说，想说就说吧，简直有点泪雨滂沱的感觉。嗯，我以为那些感觉消失了，可是就这短短的四个字，轻易就敲开了记忆的门。
你可能会奇怪，这世上哪有什么不会说话的人，这不就是是个人就会的事情吗？
还真不是。
因为我就是那个例外的。从小到大，耳闻目睹父母日日争吵，被教导“你不要说了”“我娃就是不会说话，你多担待”“你就是嘴笨”，我的嘴真的像是被锯掉了嘴的葫芦一样，啥都说不出来。
一张嘴，就是害怕说错话，更不要说表达自己想说的话了。以前我常常好奇，为啥别人明明就是在聊早晨起床的事情都可以聊得投入，聊得神采飞扬。比如“我早起洗脸梳头，做了一碗开水泡馍”。你说这有啥好说的呢，这简直一点营养都没有，也不吸引人，可是说者和听者却一副陶醉的样子。我死活想不明白。
初中时候，我还有几个可以谈谈心的朋友。高中时候，就很少很少了吧。因为想到高中，我想到的还是有朋友的。大学也有，但是却是像父母和孩子的关系一样，她是我的领导，说什么我都的听着。当然绝大部分时候我都做不到她说的，那时候不知道为什么。现在我想可能我应该是心里不愿意，但表达不出来吧。
无论如何，现在回忆起来，都是感动。感动她们在过去的时光里陪我一起走过很多路，说过很多话。
工作后，我的不会说话就成了一大障碍。见了领导不会说就算了，见了同事，也不知道说啥。最终的结果就是工作这么多年来，我几乎没有在单位里交到一个朋友。
那些年，我一个人在校园里去吃饭，再一个人回来。一个人散步，也一个人回去睡觉。
远远看见人家三三两两有说有笑走过我身边，我心里暗暗神伤。
你说你加入进去不就好了，我加入不进去。无论我怎样想破脑袋，我都不知道自己能说个啥，该怎么说话。
对于他们的人生，我是个热切的观望者。对于自己的生活，我是个有心无力的自责者。
这就是我前半生最常见的画面，一个人走来走去，心里觉得孤单又不会融入人群。
现在这一切过去了，我终于在一次又一次要责备自己的时候，暗暗告诉自己，“没关系，不要紧，错了就错了吧，放心吧。我允许自己有任何情绪，我欢迎那些情绪到我这里来，欢迎它们在我心里安住。”
这两三年不断这样暗暗告诉自己，我内心才一点点夯实了，不再害怕说话，不再害怕和人们在一起。不再担心别人说“你这么胖，你该减肥了。”“你看你穿的衣服，真土，还不如人家来咱学校打扫卫生的。”“娜娜就是个憨子闺女，单纯的很。”
面对这些，我心里不再一听见就开始责备自己了，我可以微笑着面对了。
另外一个就是大概因为嘴上说不出来，我比较乐于书写。不然真是能把活人憋死吧。
也不对，过去这十几年来，老公大概就是我的日记本吧。心里开心的不开心的，都一股脑儿倒给他了。
写着写着，我有点小后悔昨天自己对老公说的话。他滔滔不绝告诉我，这个世道就是唯利是图的时代。说真正的国医大师，普通人都见不着。因为普通人一个是不易拿出那么多钱，一个是还可能找麻烦。
比如治疗高血压，国医大师会说，两年可以根治，需要15万。如果是富人，掏钱，按人家说的做。好了，双赢。如果是普通人，可能会怀疑，这药有用吗，能治好吗，这么贵呀。更有甚者，治疗好了，反手一个举报，差点害医生坐牢。
我大概眉头直皱吧，他又补充说，当然有人悬壶济世，但那都是很少数的人。
听完他的话，我心里很沉，觉得有什么堵在心口。我不知道自己什么感觉，或者说我说不清自己的感觉。
昨天下午，我就想我是不是还要专注看着他，说他说的好有道理。可是实在不是我心里的感觉，我卡住了。
或许是这个功课终于来到我生命里了吧，或者说从前一而再再而三地来了，我却没有通过。
我想起自己无数次被他接住的时候，却不知道如何才能接住他的。按说看人家做一遍，自己练，慢慢就会了。可是这多年的示范，我居然还是没有学会。
好吧，别责备自己笨啦，慢慢来吧。
写到这里，我感受了一下肩膀，发现自己是紧绷着的。吸一口气，让肩部放松下来。
等什么时候慢慢描写那些不会说话的细节吧，现在还是写不出来。
所以，现在的我，相比以前，说话自然多了。还好我没有因为能说出口了，就不想再写了。
我觉得，如果真是有情绪了，或者说不清楚了，那就来简书写写吧。
反正写了这几年，写了这么久，我还没有遇见不友好的友友呢，这也是为何我一直留在这里的原因吧。
所见皆良善。
从这角度上来说，简书何尝不是做了一件大善事儿啊。给我一个与人沟通的机会，又彼此不见面，极大缓解了我看见人的压力，却又感受到友友们的善意。那善意于我而言，是极大的滋养。
从网络延伸到现实生活中，不知不觉让我突破了面对人说话的恐惧。
就算我以为很不好意思的糗事儿，也都被温柔地抱持了。让我知道，即使没有见过面，对面的人依然给我了温柔。让我再面对现实中的同事，别人的时候，心里很淡然了。
原本想说我怎么不害怕说话了，说着说着就变成了夸简书了。
那就感恩遇见吧。
感恩构建平台的人们，感恩来来往往的人们，感恩遇见。
