不关心我双相
之后各种不理解 偏心
还要我去做很多事 照顾他
我在梦里 摔了家里所有的东西
扔了家里我弟所有的药
我随便吃了一点或者没有
家里一堆给我弟买的药 补品等等
被我扔到满地都是白色药品
我妈一句话都不敢再说
我说: 怎么了 不敢管我了吗
不是从来都不管我吗 从来不关心我的吗
她还是什么都不说
梦里除了我之外没有人说过我
我一直在扔东西 歇斯底里 吼叫 挣扎
醒来之后 我真的很难受
一直抑制这那些爆炸的情绪
我很难受 很痛苦
我想要有人陪 现在
……
情绪厉害的时候我在我妈面前 拿起来东西就往心脏砸 她看着只能抢我的东西 一句指责都不敢再讲
我说我试图自杀100+次 她以为是我成人之后想自杀的 我吼他说从我小时候我就已经有这样的想法了 只不过我害怕我从楼上跳下去死不了我会很难看 我不是怕死 我怕我没死成功 …… 我就一直歇斯底里说很多东西 把以前试图自杀的事情说出来 (现实中我也说过 现在中的我也是摔了家里很多东西)
我几乎每天晚上睡觉都要咬着舌头睡觉 不知道从什么时候开始 睡着以后就会咬舌头 (16岁夏天我把自己舌头咬破过 满嘴都是血流到嘴角 )
不知道从什么时候开始 很久很久了 睡觉起来 满手都是指甲印 一般就1/2组 我按着一个地方可以安一晚上不动 四个指甲印 深深的喜欢印在右手手心 明天起来都会痛很久 我从来没跟谁说过这个事情 我也不知道我为什么不喜欢睡觉 哪怕喝了药 凌晨三四点 能熬的住我还是会熬到五六点 直到熬不住为止
不光以上两个事情 如果我睡着了又突然惊醒 我会反射性的打自己头 把自己打到头翁翁的感觉 然后继续安静的躺着 发病的时候旁边如果有人就都会抱住我按着我手不要继续打自己 但是这么长时间都是我一个人走过来的 偶尔去学妹那里住也没有发病 偶尔打自己 偶尔痛苦 我都没有在意
我很坏 可能很多人找样只是别人不知道
但是我以前决定不会这样做
现在所做的每一件事 与人交往的虚假
开始练习说谎话
开始学会什么该隐藏什么可以暴露
我所有的所作所为
都是为了我可以活下去
如果爱我的人 都会原谅我的吧
也可能我真的想多了
我根本伤害不到任何人
也没有谁把我看了多重要
不知道谁给我的勇气让我这样自我好感
总之 如果觉得我做错了 或者怎么样
我不喜欢解释 我只想说
对不起 我想活着
