曾经，我有时间伤春悲秋，感叹自己、跟朋友吐槽、为人际关系烦恼、抱怨父母……

直到后来出身社会后，突然醒悟，原来是有人在替我负重前行。

现在才知，那时身在福中不知福，居然有时间去操心这些，不用去管吃喝拉撒的成本。

如今的自己，每天都在跟柴米油盐打交道，为找工作、交房租焦头烂额，哪像以前有时间去抱怨、伤感。

直面生存压力的我，才知道父亲撑起了一大片天，躲在父亲羽翼下的我，没有那些烦恼。此时此刻，更加能体会父母在外打拼的不容易。

01

记得小时候，爸爸一买菜就买好几天的量，几乎连着几天顿顿吃同一个菜。

印象最深的就是，吃了一周的苦瓜炒肉，感觉自己瘦了好多，后来更讨厌苦瓜了。

因这件趣事，自己还调侃过爸爸几次。

直到工作后，才慢慢能理解和体谅当时父亲的不容易。

因为工资低，经不起天天点外卖，只能带饭。

尽管买菜的地方离得不远，但结束一天的工作后，只想家里有现成的蔬菜，好尽快填饱肚子。

后来每到周末，都会提前买好接近五天的菜。当晚，切好肉片，分开包装，一斤肉，大概能吃四天。

小时候，住在镇上，离菜市场有段距离。

但是爸爸早出晚归，出门时，菜市场可能还没开门。下班回来了，菜市场又接近关门，估计只剩下不新鲜的蔬菜了。

可能正是因为这样，爸爸一买菜才会买好几天的量。

我想，那时候的爸爸下班回家也只想有现成的蔬菜，好马上填饱肚子吧。

原来只有自己亲身经历了，才真正懂得别人的不易。

02

印象中，有两件事情，深刻感觉到爸爸对钱很计较。

感觉有什么东西变了，那时我的心中，父亲高大光辉的形象似乎有了裂缝。

因为听信了偏方，醋加淘米水养发，所以自己如法炮制。颜色很像感冒冲剂，不闻味道的话，可能分辨不了。

弄好了放在桌上，因担心爸爸把它倒了，留了张字条解释，不要动那个碗。

有一天，桌上放了一碗感冒冲剂，自己就上楼玩去了。开开心心地等爸爸回来就动手炒菜吃饭。

可爸爸一回来，坐在那里，感觉在外受了很大的气，像发泄情绪一样。劈头盖脸地吼我说，“不要浪费我的醋！”

当时自己呆愣着，立马小声解释道，那是感冒冲剂。

那一刻，我感觉爸爸好陌生，貌似钱就像一个开关，一按就把那个触及到敏感神经、乱发脾气的爸爸放了出来。

不知道那时的我对于爸爸而言，是不是就像一个面目可憎的陌生人。白吃白喝，用他的东西，花着他的钱，还毫不珍惜。恨不得对我拳打脚踢，让我滚出去。

很难想到，爸会为了一碗“醋”而大声吼我。虽然这么多年也没少对我发脾气。

但那一次，就那一次，跟以往的打骂都不一样，却让我记忆深刻。那感觉就好像碰到了什么开关，开了眼，也长了记性。

只知道后来，我很少那么做过，即使用了醋，再不敢让爸爸发现。对家里东西的使用也更加小心。

直到如今，自己都说不上来，当时盘旋在心里说不清道不明的情绪。

可能是作为一个小孩子第一次接触到成年人的世界，不知道那瓶醋的背后叫“生活的不易”。

13年的那个暑假，自己想办张市图书馆的借书卡。

那样就不用每天挤公交通勤2小时去看书了，而且家中的书已看无可看。

99元的借书卡对那时候来说，其实真的不算贵。虽然当时的自己也觉得小贵，对提出这样的要求，心里也有点内疚。

爸爸听后说，天天坐公交去图书馆看就好了。

回答意料之内，但还是忍不住的失落。

工作后，自己得面对生存的压力，尽可能地把成本降到最低。

借书卡、买书看不存在了，而是想方设法找电子书。

合租后，对水电气的使用也变得不得不计较了起来，有时候还得再三斟酌跟室友说节约用水用电。

不敢随随便便请人过来玩或者出去吃饭，因为每一项都要计较成本，只能尽量控制在经济范围内。

现在的自己逐渐能体会到当年爸爸的心情了。因为生活，因为工资不高，所以得节约不浪费。

但那时的爸爸，能对11岁的我说些什么呢？不能共鸣，也不能解决问题，只想着简单粗暴解决问题就好。

大多数印象中的自己，貌似是最委屈的那个。

其实，没有一个人容易，自然也没有人不委屈，之所以总觉得自己委屈，是不是过分放大了，而忽略了自己也做的不好的事实。

人嘛，对自己的过错在我们看来远没有别人那么的十恶不赦。严格要求他人，而对自己宽容。

想对以前的自己，或是有时仍在抱怨的自己，又或者将来会抱怨的自己说：

尽量客观、理智、公正地看待自己身上存在的问题，不要推卸责任，也不要顾影自怜、怨天怨地。

实在很痛苦的话，请放下那些不愉快的事，请放过自己。你不应该活在昨日的痛苦里，应该去创造自己想要的生活和远离痛苦的人或事。

我们都在成长，如同树苗一样，越长越歪或越长越直。我们可以选择成为哪种，而不是被动接受。

我想，这就是成长的意义。

如果曾经的自己没被好好对待，那就努力成为给别人撑伞的那种人，不把自己的痛苦延续到其他人的身上。

能做到这一点，已经是一个圆满的答卷了。