我们寻觅一生，都想找到那个白头到老的对的人，可是有多少男男女女在感情的漩涡里跌跌撞撞，也没碰到那个能够一起相濡以沫的人。
相爱为什么那么难？是什么让热恋中的两个人最终没有经受住时间的考验？我们来看看你的爱情里有没有这些“朋友”。
爱情的“朋友”：
（1） 理想化对方
（2） 温柔
（3） 相互认同
（4） 建立关系的能力（共情能力）
（5） 将“性”与“温柔”结合的能力
我们来看看这5个“朋友”在实际的相处中是怎么一点点的体现出来的呢？
首先在还没遇到彼此之前，大部分人都会在脑海里设置一个理想的恋人，这个恋人会满足自己预期的各种条件，比如对方漂亮，强壮，会照顾我们，对方要很幽默，对方要有些特点是我们很喜欢的，或者可能有些光环正好是自己缺失的那块等，带着这种理想化的意识在茫茫人海中进行定位匹配。
一旦相互定位成功，在爱情萌芽的初期彼此都符合自己理想中的样子，这种感觉其实是自己无意识的把自己理想的状态投射到了对方身上，认为对方是自己喜欢的类型，我们也会认同彼此身上的一些特点，感觉自己找到了理想中的伴侣。
这个时候我们无论是从自己的心理，或者是身体都想与对方靠近，想和对方在一起。想要温柔地呵护对方，想要把自己所有的情话告诉对方，这个时候也是煲电话粥或者黏人的时期。
于是我们尽可能地向对方表达着温柔的关怀，使得爱情共生并且升华，往往在这个阶段，就是彼此互相检验“爱的能力”的时候，这个能力叫做共情能力。
共情能力在两个方面得到体现，一个是认知共情，也就是我理解你，我能感受到你需要什么，我能猜到你在想什么，我们可以进行换位思考。
另一种是情感共情，就是可以把对方的情绪进行感同身受，你开心我就快乐，你痛苦我也跟着悲伤。
这种能力可以让彼此在心灵上真正的产生链接，心理上的链接包括关心，照顾，关注，想对方所想，去理解对方的感受，与了解对方的需求，在对方痛苦的时候我们给予关心，在对方想要的时候我们提供力所能及的帮助。拥有共情能力便拥有了爱的能力，这种能力是亲密关系的脊梁！
爱情发展到一定阶段，便有了性的结合，我们知道，有性的两个人不一定有爱，而性和共情结合起来，能达到心灵上进行连接，性与共情的合一，才是真正的生理与心理的合一。
如果小伙伴们的亲密关系具备以上五个“朋友”，那么恭喜你，你们是非常让人羡慕的神仙眷侣，你们拥有非常牢固和谐的亲密关系，不管岁月如何变迁，你们都能携手战胜一切困难。
可是时间偏偏会褪去激情，人们开始现出原型，我们开始看到对方一些不尽人意的地方，就会对眼前的恋人产生怀疑，认为他哪里哪里不好，哪里哪里和自己理想中的不一样。这时候爱情需要慢慢磨合了，如果不能安全地度过磨合期，那么事实证明大家真的不适合彼此。
那么是什么原因导致相爱的两个人会分道扬镳呢？以前我认为是星座，是财富，是地位，是外貌，其实这些外在条件都是次要的，真正摧毁亲密关系的是性格，是爱情的“敌人”，我们来看看什么是爱情的敌人。
爱情的“敌人”：
（1） 过度的嫉妒或占有欲；
（2） 自恋；
（3） 失望：理想化失败、寻找心理补偿失败
（4） 性格发育不成熟、建立亲密关系的能力缺乏
（5） 缺乏将“性”与“温柔”结合的能力
爱情的磨合期经常会有一些特殊的表现，比如过度的嫉妒和占有！双方会查看对方的手机，会让对方感到窒息，对对方不够信任，这一切的情绪都是在假设对方没有自己预期理想中那么好，假设对方哪一方面是坏的。
这种情况下，往往缺乏安全感的那一方可能会做出一些极端的行为，如跟踪，或者寻找备胎来寻求更多的“补偿”。
最最可怕的是，你爱了一个没有爱的能力的人，这种人也就是过度自恋的人，过度自恋的人在两性关系中的特点是，他们严重缺乏共情的能力，缺乏爱的能力，他们所做的一切事情都是站在自己的角度去做的。
比如一个自恋的男人可能会在行为上主动买999朵玫瑰送给一个女性，正常的思维这束花应该代表欣赏，代表浪漫，而自恋的人的出发点则是为了彰显自己的财力，只是为了满足自己的面子，仅此而已。
过度自恋的人很难喜欢上别人的，所以一个过度自恋的人很难与别人建立亲密关系，或者就算他与别人建立了亲密关系，也是有目的的，他不是把对方当恋人，而是把对方当镜子，来照耀自己有多厉害，有多美，有多强大。至于你说过哪些话，你流露过哪些情绪，你担忧过什么，他永远get不到的。两个人的想法南辕北辙，三观根本没有交集，对方永远get不到你要表达的点。
这会让一个正常的人非常痛苦，因为谁都不愿意去当一面镜子，跟对方在一起全程负责去赞美别人，一旦少一次赞美，对方就会大怒，呵斥，攻击对方，所以两性关系中过度自恋的那一方其实是在剥削主导着另一方。
这类人其实是心智不够成熟，心智停留在婴儿时期，只能爱自己，不能爱别人，是因为他们就像小孩一样在关系中索取，而不是付出。
他们也会表达爱，这种爱也和小孩子爱妈妈的方式一样，会拥抱妈妈，会抚摸妈妈，但是，妈妈如果问小孩子喂自己吃东西，一定是小孩喜欢吃什么就喂妈妈吃什么，比如同时有苹果和橘子，如果小孩喜欢吃苹果，他就一定给苹果妈妈吃，因为孩子认为把自己都喜爱的苹果给了妈妈，能代表我对妈妈是喜爱的，孩子根本不会考虑到妈妈喜欢的其实是橘子。
所以拥有这类心智不成熟的伴侣，他永远不知道你真正的需求，他能给予你的爱都是他自己看重的，他喜爱的，不会考虑到你是否喜欢或者需要，而且要求你必须表现的同样喜欢，否则他就会失落，愤怒，贬低，攻击，根本不能做到在灵魂上互相滋养。
意识到对方是心智不成熟的的人怎么办呢？如果小伙伴还未婚，我的建议是赶紧离开，因为你要陪着另一半成长，你在对方眼里其实是“老妈子”的角色，他在关系中扮演着你的孩子，或者他们可能是妈宝男，可能是家里的甩手掌柜，可能是名义上的父母亲，也可能是无处不在的“总裁”丈夫，更极端的可能是家暴分子。（看看心智不成熟的小孩子会怎么表现暴力的，我在我15个月的女儿面前吃东西，如果没有给她吃的话，她会激动地抓我的脸，扣我的嘴巴要求得到吃的）
而在我们看过的影视作品中，《不要和陌生人说话》里面的安嘉和梅湘楠夫妇，也是典型的例子，男女主人公总是话说不过三句就开始动手，或者男主人公在任何情况下的情绪都能发泄在妻子身上，这部篇子成为我小时候的阴影，当然，男主人公的性格已经不是简单的自恋了，他是更进一层的反社会人格。
我还可以推荐一部家庭悬疑美剧《大小谎言》，妮可基德曼饰演的Celeste是个有着帅气多金丈夫和一对双胞胎儿子的美貌主妇，她应该是大多数女人的理想模板，家庭幸福、身材样貌保养得当，每天送完儿子上学之后去海边咖啡馆和闺蜜吃早餐叹下午茶。
这种完美贵妇式生活，很多女人奋斗一辈子也得不到，只能一边幻想一边羡慕嫉妒恨。
可是，随着剧情发展，我们会发现，Celeste的生活并不像旁人看到的那么完美，她甚至并不幸福，这种完美是靠着她的强大忍耐力伪装出来的。她的帅气多金丈夫有暴力倾向，经常家暴她，把她打得满身伤痕。虽然Celeste偶尔也会回击丈夫，但男性的天然体力优势使得Celeste在争执中注定居于下风。
所以我们看到在两性关系中，心智不成熟的一方为施虐者，往往主导着心智成熟的一方，心智成熟的一方为受虐者，而大多数的受虐者宁可牺牲自己的需求，去委曲求全一段关系，或者他们还期望着对方能够看到自己所有的付出。
无奈，受虐者虽然具备爱的能力，但是大部分换来的是变本加厉的攻击，受虐者本身也有问题，他们的问题在于不具备分离的能力，他们害怕分离的恐惧，害怕未知的不确定。这种害怕分离的原因，心理学家弗洛伊德在孩子的俄狄浦斯期与异性父母的过度依恋或者过度分离有关，这里就不展开讲述了。
