我平静下来了。

但我还是想写。

我没想到我会这么不喜欢我的室友。

或者说，翻起旧账来，我简直滔滔不绝。

这样的自己吓到了我。

一堆一堆的负能量，然后，我又有什么办法？

似乎也没办法传递给身边的人。

我也没那么想成为一个让身边人那么不愉快的人。

那树洞发表吧。

就假装自己已经公之于众。

我叩问反思我自己，同时也好好算算账，我也想知道，我究竟应该以何种姿态，再去面对这一切，让文字梳理带走情绪，我可以偏激可以不顾及，也对自己客观。

一开始我不喜欢的人是A，她太张扬，个性过于鲜明，生活习惯上有很多不能让我适应的地方，最主要的是在宿舍成日叨叨，今天认识了哪个哪个牛逼的大神，自己又有了什么宏伟的计划，这种不喜欢分两个层次，一个是不大认可，一个是不能接受。前者涉及价值观层面的一些东西，后者是生活习惯上，我一直做努力在谋取宿舍内的平衡。但说实话，她对人情往来的洞悉远超出我一个大一新生对于世界所有的理解和想象。这种不喜欢是隐隐约约的，是我在内心会告诉自己去调和，因为她的信息对我能够产生冲击，从而向她聚拢。我试图理解她的逻辑，然后跟她有对话。不过，那个时候的我感觉跟她不是一类人。

我做过一些事情，无非也就是由于音乐声外放，还有那种寝室关系的不够亲密而导致的隐约的怨念，拉了一个讨论组试图解决这个问题，初衷是为了不让大声放音乐，其次呢我始终觉得大家不是一类人，无形中另外三个人达成某种共识，觉得这种我把你当朋友，但我只是你亿万分朋友之一的感觉，不那么好，这也是大家偶尔会提到，但是绝对不会多提，客观存在的一个隔阂。

我知道讨论组是不大科学的，但那段时间由于私心和讨论的必要，我让它存在了。

不过这个隔阂很快消失了，我开始理解A的逻辑，三五九等里面，人家确实没把你放在多么重要的位置里，因为对方的世界里，朋友的组成体系是不一样的，她甚至劝我多跟别人交往，别活得跟另外两个一样。天呐，这简直给我打开了一个新窗口。

毕竟，在我看来这是不大对的事情，在她看来却理所当然。而我突然意识到这一点，啼笑是非，又若有所获。说来，这一点倒的确值得我学习。客观上也带给我更良好的改变了，这个我服。

那么之后又是微妙的相处，三人组拆成两人组，相安无事，我自身想法也改变了很多，直到迎来那次滑坡。

小B忍无可忍的吐槽，伴随着小C的暴露，虎狼之心，人心叵测，她藏得确实不浅，野心勃发，偏偏又装作最无所谓最不计较的样子，隐瞒，夸大其词，闪烁其词，在二级考试和相关荣誉申请上她使用的炉火纯青，加上在期末考试那次埋下的伏笔，学习婊，鉴定完毕。

偏偏那段时间她又那么想考的极好，把每个人当潜在竞争对手，拼命学拼命学，一方面我是佩服她的，但另一方面，之叹息她为什么不能大方点，甚至于是躲躲藏藏，成天压力极大的样子，透露着歇斯底里的味道。

所以我们集体讨厌小C，我想法也变了，因为我发现相比于叵测的人心，那些宿舍的小问题都好解决，小A在我这儿彻底洗白。小C她太想赢了，她害怕我们任何一个人超过她，又习惯性把自己塑造得无比差，这两点使小A感觉无比讨厌，我也反感并打算疏远。

可笑的转折又来了，小C和小B这学期突然如胶似漆，大约是制定了什么学习计划。正巧我没学习，自然被排除在外。小A想带小B多跟别人接触，发现她反倒是自作多情。

人家就喜欢自己待着，就喜欢一个人。

小B太寂寞了，再讨厌的人她无法说一个不字，她甚至没办法做一个完整的人。

但这是我无法教会她的，别人找她问题，难道她自己就不会把握尺度?我作为一个旁观者反而难受，还需要去告诉她。

那么问题来了，她跟我玩不到一块儿去，吃不到一块儿去，学不到一块儿去。

学习的精神是可以借鉴的，那别的呢？

所以我干嘛勉强我自己？

难不成是勉强自己久了习惯了？

再说小C，一个天生的忧郁小公主，今天被奇葩副部挑剔了嘤嘤嘤，明天被小干事气着了嘤嘤嘤，任务很重嘤嘤嘤，学习很难嘤嘤嘤，学不会嘤嘤嘤，体育课很难嘤嘤嘤，立项伙伴不给力叨叨叨叨，我数过，至少从我开始数的时候起，她从来没分享过什么让她或身边人开心的事情。那些安慰她的话呀，我都说出茧子了。

小B，她的生命是由学习组成的，其实她很忧郁，也没什么追求除了学习，以及按部就班的活着。她不喜欢吃东西，那也无法带给她快乐。

凭什么我需要传递给她们那么多快乐，呵，她们给过我什么反馈？

我的情绪高低与否，对谁友好与否，也是看我自己的心情好伐？

讲不通的道理，我不会去讲。

不想听的话，我就是不听，听了也嗤之以鼻。

不想见到的人，我在图书馆玩手机也不待在宿舍。

毕竟我现在比较极端，我看着她们就烦。

就烦。

跟这样的人相处，首先我没有快乐，我还要折损自己去迎合她们。

接着我还要把一定的注意力放在她们身上，关心她们做了什么。

但这对我有什么帮助？？？？

最终我什么都没有。

再次告诫自己，收起那点莫名其妙的同情心，收起那些道理，收起那些好奇和关注，过好你自己，管好你自己。

你不开心多的是路子排解，不跟室友说会死？

你有时候非得说，那岂不是贱？

明明就玩不到一起去，干嘛还约啊，我一个人活照样好好的。

妈的。

约不到一块儿就算咯，无趣的灵魂，我没那么多功夫去丰满。

就算明白不值得，还是要说很多来说服自己去习惯。

唉，我啊。

言尽于此，她们爱怎么过怎么过。

我们很不一样，我不想是以上任何一种的活法，也受够了被她们影响，被她们判断，甚至被她们评价。

做我自己。

做每天我应该做的事。

不要把宝贵的时间留给她们。

不要浪费宝贵的情绪在她们身上。

对方为了学习，不予与回应是很正常的呢。

那我想玩不知道找别人呀，干嘛回去眼巴巴瞅着她们。