今天一开始挺emo的，看到姐姐妹妹以及弟弟的朋友圈精彩纷呈，总觉得好像哪里空落落的。可能由于经历的不同，以及父母教育方式不同，还有一些童年的事情在纠扯着，我一直觉得自己和那些堂的、表的兄弟姐妹中间隔了一层什么东西。
妹妹弟弟可以很直接大胆的问姐姐哥哥要东西要钱，而我始终感觉自己和他们没有亲切到那种地步。其他的叔叔伯伯家都是两个孩子，只有我家是独生，很多人觉得独生女很幸福，肯定是集万千宠爱于一身，当然那些人也是这样看我的。由于童年的经历，我一直能够感觉到自己身体里某个黑暗也隐秘的角落不曾让人进去过也无人知晓除了我自己。
那些第一次见我的人对我最多的评价就是懂事、听话，小时候总觉得这是很好的称赞，也许多一些人这样看我，爸妈他们就会关系好很多，可是好像事情总是如此不尽人意。我的爸爸身患残疾，可好像他比那些健全的爸爸还万能，他总是能把别人有的东西快速送到我手里，这可能也是我后面的时光没有自暴自弃的原因，又或许我还是有良知的？“妈妈”这两个字除了写文，我一般不会提及，很多时候他对我来说只是一组名词罢了，我已经忘记自己有多久没有对着一个人亲切的叫出这两个字了，我只记得当初我这样叫的那个人在我很年幼的时候带我买衣服会嫌我胖当着很多人打我的肚子；总是搞不明白为什么别的孩子对她来说总是比我亲切太多……许多许多这样的瞬间都曾经让我怀疑自己是不是不该存在。
后来他们离婚了，一场从我小学就开始的“内战”结束了。
那时我高三。住宿放假前的最后一节课，我开始手心冒汗，心里面一阵慌乱，总觉得哪里不对劲，却又说不上来哪里不对劲。直到放学铃声响起来，我提着衣物背着书包出校门东张西望找寻着爸爸的车子，找到的瞬间我并没有移动，因为车旁边站了一个人，我对她陌生又熟悉。还没有走过去我就明白了，我强迫自己镇定的向那边走过去，我打开车门放东西，牛血色的小本映入眼帘，是的，是我想的那样子。后面的事情我没有很清晰的记忆，我只记得那好像是我到目前为止最后一次见她，从那之后再也没有见到过。
不知道是不是这个的影响，高考成绩一落千丈，我没有复读，而是去了一个很多人都不看好的学校，大学的日子是我前面几年里算是有点快乐的时光，虽然至今我都不明白我是否真的快乐过。
敏感、高冷、沉默、温柔、美好、优秀、温暖……这是我身边人对我评论最多的词汇。我不知道自己是不是真的是这样的人，又或许是伪装？至于为什么伪装，大概率真的讨厌被人扔下吧。
从某个时段开始，我好像就开始治愈自己，方法千奇百怪，现在我们身边还有很多很多这样的人，他们每天沉沦又自愈，在没有人发现的时间里他们在自己拯救自己，拯救曾经别人甚至自己都误以为已经凋谢了的小花…
亲爱的朋友，或许这朵花曾经在阴暗的角落里不得不凋谢，可是请你自己不要忘了你要先去盛开，你不需要与其他花朵争奇斗艳，但你要学着在自己的世界里芳香美丽。
