前言
对2024想说的话：这一年你辛苦了，再见了！虽然生活破破烂烂，你依然过得如此精彩！那些弄不死你的过往，终将成为你的宝藏！
对2025许个愿：对自己再好一点，再爱惜自己一点，做不好也没关系的，因为你已经很好了！希望能吃不胖[偷笑]再瘦几斤吧[呲牙]
Day1 断舍离
除夕，断舍离，真难。今天起床就腰酸不止，以为是这几天大扫除所致，干了一小时活才发现来例假了，于是作罢，停下手中伙计，让自己休息下来。看着满屋需要整理打扫需要断舍离的物件头疼不已。找寻了一类扔掉了，过期产品，这是一个界限，过期了就意味坏了吧，那就扔掉吧。找寻过程发现了好多崭新的甚至都未曾开包的物品，竟然已经过期了，被我遗忘闲置了很多年，有些悲伤，悲伤他们的逝去，有些惋惜，他们未能发挥自己的特长就走了，有些愤怒，我为何未能早些发现他们物尽其用，白白辜负了他们，使他们从出生就转向了死亡。
实在腰疼，就这样吧，我累了，放过自己吧。
day2 头痛
除夕守夜扰乱了作息，早上醒来身侧已空，老公初一值班早已上工。我头疼欲裂想再睡会，却又睡不着，索性起身，给娃做早餐。餐毕又躺下，尝试小憩还是未能入眠。躺来趟去还是起来找点事情消磨时光吧。娃去万象汇cosplay去了，我看两集《五福临门》，头痛稍减。午餐娃点了叉烧饭，我吃的水饺。吃完又复躺想要补眠，怎奈还是没睡着。暖洋洋黄灿灿的阳光斜洒进来，被子上有了阳光的味道。在床上硬是躺了两小时，实在睡不着起来继续刷剧，头疼还在继续。晚餐后头痛没有缓解的趋势，磕了一颗布洛芬，希望不要再受折磨。
过年对我来说少了很多希冀，更多的是各种累。一年中头痛的时间不算少，尤其是睡眠不足时。也许经这一折腾，今晚能睡个囫囵觉吧，希望一觉醒来头痛已走。
day3 走姥姥家 回娘家
我和娘家一个小区️，隔着一个小花园斜角相望。初二走姥姥家，我姥姥已故去多年，是我心中的痛，经年被自责折磨，还有被抛弃的委屈🥺。每逢想到姥姥就在心痛中过遭，不能原谅自己的疏忽，也不能趟过那条被抛弃的委屈之河，始终不明白姥姥为何要舍我们而去。今天，蛇年的初二，我的感觉有了些不同，对生命离开的感觉有了些不同。还是会委屈自责害怕，但还夹杂着一些松快一些释然，也许有些伤正在慢慢释怀吧。
我的姥姥离开了，娃的姥姥还在，心疼我的那个老太太还在。娃上幼儿园的时候，有天我想到了姥姥，坐在沙发上伤心哭泣，娃跑过来抱抱我并询问我怎么了？我说:我想我姥姥了，我没有姥姥了，我姥姥不要我了。娃说:我有姥姥，我把姥姥分给你，我姥姥要你。我当时挂着泪就笑了，说:你姥姥不就是我妈妈吗。娃当时还小，他只是想把他拥有的美好与我共享。我是被娃和他姥姥爱着的。
初二能走姥姥家，能回娘家都是幸福的。席间还跟妈妈聊起姥姥做的卤煮炸豆腐叶，姥姥不食荤腥，卤煮的炸豆腐叶却味道浓郁醇厚，至今无人能复刻那个味道。只有三姨的手艺有两分相似，却也难及。或许那就是一种思念的味道吧。
此刻似乎有些什么在体内流转，整个身体瘫软在沙发️里，很软很软，周身温热，胸口腹部的气体在慢慢下沉，气息变得越来越绵长。好像茕茕孑立地漫游了一个冬季，形影相吊时又回到了春光里。
day4 我需要 我值得
扔掉一件用了很久的东西，我有一双拖鞋，从我结婚就跟着我了，很久了，但没烂，真的要扔了吗？有些犹豫写完再决定吧。
我需要啥呢？我需要被看见，我需要被尊重，我需要被理解，我需要吃些好吃的，我需要充足的睡眠，我需要一些新的内衣，我需要一场只为取悦自己的旅行，我需要被用力热烈地拥抱/:hug，我需要被当做一个小女孩来爱护，我需要公主抱，我需要粉色的裙子，我需要粉色的蝴蝶结，我需要粉色的发卡，我需要一个干净清爽的房间，我需要一张只属于我自己的床️，我还需要很多……
这些需要从我心底生发而出，从我的呼吸流淌出来，我想说我值得。有些时候我确信我值得，但有些时候不那么确信。
从小长得人高马大，一边被要求要像男孩子一样干活，一边又要求要像女孩子一样乖顺，活你要干，亏你要吃，谈论好处就是不知好歹贪得无厌不像个女孩，心中愤懑，却无法言语。若是我穿戴了粉色，总有人或同事或亲戚指指点点说三道四冷嘲热讽，总想驯养我。我会反击，但我也会委屈🥺难过，不吃你家米粮，不花你家银钱，为何无辜被你指摘。
走了几十载，有些不值得正在被慢慢疗愈，我可以说我想要条粉色的裙子，我想要公主抱，因为我值得[爱心]
day5 断舍离 我不要
断舍离与我而言不那么容易，虽每次都信誓旦旦要扔掉，其实每次都没扔掉多少。昨天寻出的那双拖鞋，是我结婚时买的，红色的。今天在妈妈家吃午饭，看见我的拖鞋仍是那双橘色的，那是我上高中时买的，被妈妈保养的很好很干净，这如何断呀。我家的那双红色拖鞋由于我懒怠已经失了许多颜色，还有些去不掉的污渍，要不就断了吧。一边安慰自己一边跟她做了个告别，请出了家门，此生不复相见。
下午睡到自然醒，来湿地公园遛娃，孩子看见城市书房便不走了，一头扎进来。我寻了几本书看，但没怎么看进去，这屋里有些冷，太阳西斜温度更低了。娃看得津津有味，也不知他冷不冷，我是要上前喊他走呢，还是再挨会冻？为难……要不再等会吧，等天都黑透了，他饿了，自会来寻我。
趁这个空挡，我把今天的书写写一下吧，难得如此安静，就是有些冷。
断舍离或许是我今生的课题，扔掉或觉浪费，不扔储存整理的成本又太高，我这是要为哪般呢？踌躇着，要不就以自己受不了了为界吧，几时受不了了就扔，还能受得了就先留着，受得了大概是我还没跟ta做好告别吧，大概是还要留ta陪我些时日再走一程，哪怕ta已无甚所用，陪着我就是ta的用处吧。人生既是修行，断舍离是其中一趴，那拉拉扯扯的告别也是其中一趴吧。
我不要什么呢？我不要虚伪的情谊，我不要不舒适的关系，我不要一味忍让，我不要跟那些讨厌的人周旋，我不要强迫自己做不愿做的事情，我不要他人对我的生活指手画脚，我不要糟糕的睡眠，我不要做事畏首畏尾，我不要在害怕委屈🥺时微笑，我不要在别人的贬损中枯萎，我不要吃我觉得不好吃的食物，我不要的还有很多，总之我不要他人来告诉我我该怎么活。
day6 断舍离 哪吒
今天去看了哪吒，很好看，故事讲的好，哪吒净讲大实话，乳腺都通畅了[呲牙]东海龙王好帅啊，气度非凡，宜父宜夫[爱心]看完心情舒畅[烟花]
讲起我的家族我都有些模糊，我属于哪个家族呢？我的夫家算我的家族，还是我原生家庭算我的家族呢？初三爷爷家聚会，每年皆是如此，席间父亲那辈来我们桌敬酒，说我和堂妹都是客，我有些许愣怔。二婶也跑到我们桌嚼各家女子舌根。好吧，就这样吧，无论我怎么努力都不及那根y，我放弃了，此后努力皆为己不再为旁人。如果说原生家庭算是我的家族，那经验可不算幸福。从小在爷爷家，每个细节都在告诉我我不值得我不配:吃饭不能上桌，除夕夜要干活，干完活其他人早就睡下了，我们一家只能睡在灶间，熄火的灶放上门板就是我们的床，言语间多是贬损，总是挑你的错处，没有一处是好的，心中愤恨无人关心，总是让我再好些再好些。我感觉自己就像头前面挂着香蕉的驴，愚蠢至极，一直努力，总觉得只要自己足够努力足够好我就会被看见被爱护。只是花了几十载才发现，无论我多努力，我在原生家庭的家族里都不及那一根y，堂弟可以什么也不做，就被众人娇宠，每逢遇事又要求我作为长姐要怎样怎样，可笑至极。我曾问父母我可有一样你们觉得足够好，不需要改了？你们可有一瞬只因为我感到骄傲？他们答不上来，沉默震耳欲聋。心死不是一件欢喜的事，却是一个新的开始。那些想要驯化我的想法断了吧，舍了吧，有些悲伤，但也无法停下向前的脚步了。看见自己如此珍贵如此好，我心欢喜[爱心]
太喜欢哪吒了，哪吒说，“我死不死无所谓，我只要你死“，敖丙回来哪吒说，“我知道你会回来““因为我们还年轻，不知天高地厚““我命由我不由天”。是啊，“我命由我不由天”何况我们皆是人。好想要一个龙王那样的帅爹，既没有就自己爱自己吧[爱心]
day 7 结束&开始
最后一天书写，明天再蹦跶一天就要上班了，嗯……再休一百年呗。
千禧年我就吆喝着要财务自由，二十五年了我依然在搬砖，再过几年兴许能实现吧。
勇敢地去爱去要去给，与我而言好像去要是最难的，但可以试试。
下午去爬了花山，回来有些困倦，这会正偎在沙发里葛优躺。
读研的宿舍群里，老大说了大s的事，她很伤感，我和老三不知该如何宽慰。我独自在想，如果我离开的时候能这么爽利也是件幸事，我仅指我，不涉旁人。琼瑶走时很多人都在说她得了抑郁症所以自杀了，内情我们外人不得而知，但我觉得能把握自己离开的时间挺好的，我不希望自己在病榻上插满管子，奄奄一息，连死的力气都没有。如果我能自理，我很乐意活着，活成妖精也无所谓，但如果活得遭罪便不想活了。说到这里，我倒是有了点要的勇气，连死都不怕，还怕要点自己想要的东西吗？就是，只是要点自己心之所向的东西，最多就是被拒绝，有啥好怕。想起了哪吒，我命由我不由天，嗯，想要的就去要吧，大不了就是回到原点啥也没有呗。
愿你这一年所得皆所愿[玫瑰]
