Y先生：
我就是想对你说点什么，题目没想好，本来想在你名字前面打上“亲爱的”，左想右想好像在你的认知里，我不是可以称呼你为“亲爱的”的存在。其实，我明白，在你心里，我在什么样的位置，但是我还是想让你知道我心里的想法。以前我总是觉得我喜欢的人会穿过人山人海走向我，可是你，我穿过了人山人海还是追不到。每次看到你的动态，哪怕是你在别人朋友圈下面的留言我都会失落好久，好几次都想不然屏蔽你朋友圈，或者拉黑，或者删除，或许我自己就不会那么难过了。你或许不知道这种感觉，就是虽然从来没拥有过你，但是在心里已经失去了一千次。，我以前从来不知道，有一个人会如此牵动我的心，会为你发来的消息激动好几天。也会因为你突然的关心满血复活。虽然难过失望的更多，但是你一点点的好都可以让你的不好变成好。
我空间有一个仅自己可见的相册，里面全是关于你，你的照片，你的动态截图，和你的聊天记录。我很少打开，因为每次打开都是满满的难过和失落。我知道我们只会在朋友的状态里，但是我总是期望能更靠近你。四年多的时间，身边也出现不错的男生，可是我真的说服不了自己将就。总是以为非你不可，时间就这么匆匆走过，我一次又一次说服自己和不那么喜欢的人在一起吧，但是一次又一次向自己的心妥协，缺了你的地方还是会痛，可是被你拒绝之后，撞过的南墙，再也不会提。
Y先生，我最害怕看到的就是你突然上传的和某个姑娘的照片，那些照片就像一根根坚硬的刺，戳到我心里最柔软的地方。之前，你发了一个匿名留言，我留的是：没什么，就是为你哭了几回，然后明白了不喜欢就是不喜欢。我不知道你有没有看到，知不知道是我？我知道我不好看，身材不好，也不是你喜欢的样子吧。但是我还在努力，只想你不要喜欢上别人。2015年3月5日，一起去大观楼看灯展，然后三个人住一个房间，起床的时候你就睡在左手边，那天晚上你花50块钱打七仔“赚的”戒指，我到现在都留着。2015年10月25日，你来大学城找我。我的期待那么明显，我觉得所有的等待都是值得的，早上买好早餐拿去给你的那种心情，一起打lol的时间。那种小幸福一点一点的被放大，我想在我余生的日子想起来都会微笑吧。
之前你和我说你快要结婚了，我想新娘一定就是你喜欢的女生吧。这么些年，我还是学不会现实，总是随着心，我想在喜欢你这件事情上我就像一个不理智的傻姑娘。但是没办法啊，因为你在哪里，光就在哪里。
想对你说的还有很多，也不知道从哪里说起。我希望和你说这么多也不要有什么负担，在未来的时间里能和你喜欢的姑娘好好生活。然后偶尔想起我的时候，也可以坦然的对她说：“那是之前喜欢我的一个姑娘，噢，你都不知道那时候她多喜欢我，我还是娶了你。”然后你们一起笑笑。Y先生，其实现在对你的感觉已经可以坦然了，比起不在一起，我更害怕的是不会再有任何关于你的消息。所以，我很幸运，我们没有在一起，也很幸运你不喜欢我，让我这一生都不会失去你，一辈子也就那么短，不爱就不爱了。我希望以后的日子，你无论在什么地方都会很努力的生活，做你想做的事，和喜欢的人在一起，有一群好兄弟，不孤独。其实我也没有舍弃一切去爱一个人的觉悟，所以希望有那样一个女生，愿意陪你颠沛流离，也能陪你日暮黄昏。
小幽
