今天是我觉得痛苦的第9个月了。之前一方面基于“自己的痛苦没有什么好向全世界宣告的”的想法，另一方面基于“这种分享对我的现状改变无济于事”的想法，一直都未曾在任何场合开诚布公的面对自己。我的一位同行了很久的朋友，推荐我一稼。我仍记得我当时多么不屑一顾，我想，应该是“成功学”的鸡汤吧，这些道理我又有什么不懂的，但我不想去面对了。今天是第三次听课，我开始慢慢感受到自己的转变，虽然很小，但 it should be a good start. 

按照一稼的要求（当时真的觉得只是在完成要求）下，我买了《高效能人士的七个习惯》，并开始阅读。其中有一个章节讲到了“关注圈”与“影响圈”。

如果一个人专注于“影响圈”，专心做自己力所能及和发展自己潜能的事，那么他的能量就是积极的，自己的影响力就会不断扩大。

反之，如果一个人的“关注圈”太大，紧盯外部琐事、他人的缺点以及自己无法改变的事情不放，他就会越来越怨天尤人。错误的关注产生了消极的能量，再加上对自己所能影响事情的忽略，从而造成了自己 “影响圈” 的日益缩小。

结合我的历史，就当是做了一个读书笔记吧。

我高考以湖北省180名左右的成绩进入了国内著名的财经类学校，毕业后进了世界500强工作，对于陌生事物有一点不熟悉，不习惯，但更多的是兴奋，和对未来发展的憧憬。我对自己的能力、情商都很自信。

在第二个轮岗期遇到了一位同事，在他跳槽后，我们“合规”地进入了非办公室恋情的恋爱关系。而我却被调离了我们所在的城市。当时对这段感情的依赖，促进了我前面提到的对陌生事物（毕业到工作的角色转变）的关注，进而形成了一种推力，加上对方也给我分析这个行业的“落后”和教育行业的“前途”，我竟然果断辞职，回到了我们生活的城市。最终，这段感情在维持了5年之后，我们分开。留给我的，是我对社会价值观定义的最美好的5年浪费掉的后悔，和对教育行业的巨大失望。于是，我不再相信男人，甚至发展成了不再相信所有其他人，包括朋友。我对生活充满了巨大的灰心。但尚存的理智告诉我，如果还要活下去，如果要实现我自己想要实现的价值，我必须承担自己错误选择的后果，从零开始：找工作！

可是，在我这样杂乱的背景、27、8岁未婚未育的职场歧视年纪的条件下，重新回到当初的行业，又是多么奢侈的愿望。我晚上八点下课赶到机场，凌晨两点飞到北京，准备第二天早八点的面试；我请假调课飞到上海，找工作；我在暑假连续60天上课晚上回家累到只想瘫坐的情况下，坚持每天投简历……终于，我最后一点坚持下去的能量也被石沉大海的结果而消磨殆尽。

我开始昼夜不停地想“如果给我再一次的机会，我绝不和他在一起”，“就是他不负责任的建议，甚至催促，才导致了我人生的毁灭性灾难”，“我寒窗苦读16年，为什么选错一步就造成了不可逆转的后果”，“我恨死他了，是他毁了我”，“如果不是他，我绝不会变成现在这样”，“如果当时有人骂醒我就好了”……我郁郁寡欢，不回复任何朋友的消息，我没有动态可以分享，看到连吃什么都要每天分享的人我不禁回想“ta该有多幸福”；我把自己完全封闭，每天在家哭好几次；我开始变得自私而消极，不再对任何事抱有任何期待，看到的整个世界都是灰色，甚至每天看着窗户，就想跳下去。

我当然知道这样的想法、态度改变不了任何事情，但我情不自禁，深陷其中，不可自拔。一个高中的朋友说：“你以前是他认识的最阳光最积极最开朗的女孩子，怎么变成了这样？”我也想知道答案。

直到我读了这本书。

倒不是说短短的一周，我的改变多么天翻地覆。但好像心里有了那么一点点绿色。Stephen 说，我们面对的问题可以分为三类

可直接控制的（问题与自身的行为有关）

可间接控制的（问题与他人的行为有关）

无法控制的（我们无能为力的问题，例如我们的过去或现实的环境）

三类问题有三类不同的应对方法，但无论是哪一类，解决的第一步都掌握在我们自己手里。人的一生中，错误的选择在所难免，其后果让人悔不当初，却又无能为力，于是想象着如果再有一次机会，必会另做他选。实际伤我们最深的，既不是别人的所作所为，也不是自己所犯的错误，而是我们对错误的回应。就仿佛被毒蛇咬后，一心忙着抓蛇，只会让毒性发作更快，倒不如尽快设法排除毒素。

我想，如果我还是无法直面死亡，那么活下来的唯一办法就是阻止关注圈对我影响圈的进一步侵蚀。