晚自习前，班里的一个女生急匆匆地跑进了办公室，神色慌张，才刚见到我，豆大的眼泪便落了下来。我急忙站了起来，慢慢地走近她，轻轻地拍着她的后背。
她的哭声大了起来，一只手捂住嘴巴，一只手捂着胸口。我突然有些紧张起来，试探地问道：“发生什么事情了吗？”她哭得更厉害了，连话都说不出来。
看着这个女生，我的眼眶也有些湿润：“和同学闹矛盾了，还是家里有事？”她看着我，努力地控制着自己，用了很大的力气说到：“我妈妈，我妈妈......”刚说了几个字便再也忍不住，嚎啕大哭起来，身体随着哭声在颤抖。
我心里一紧，连忙问道：“妈妈身体不好吗？”她点点头，随即又摇摇头。缓了几秒钟说到：“我妈妈......我妈妈情况不太好......”，我突然有些恍惚，整理了一下自己，赶紧安排请假，联系家人来接孩子。孩子断断续续地和我说了一点情况，我看着她离开的背影，始终还是有些不放心，一直跟着她走到学校门口。见到孩子姑姑时，姑姑眼里噙着泪花，拉着我的手说：“她妈妈......麻烦老师以后一定多照顾照顾可怜的孩子......”
我的心沉了下去，深深地叹了一口气：为什么要让这么小的孩子承受这样的事情呢？
夜里的街道很美，路边的树上挂着各种各样的彩灯，一闪一闪的，漂亮极了。正月还未结束，夜色里还留着一丝丝年味儿。我的思绪在这夜色中飘了出去。
我是一个有着很深的死亡恐惧的人，许是经历了至亲的人离世，对死亡的恐惧更深了一层。到现在我都能想起来，在那么多个漆黑的夜里，我睡不着，不知道该怎样去挽留一个人的生命。突发奇想地起身，双膝跪在床上，朝着窗户的方向拜了又拜，我默默地告诉自己：心诚则灵，我拜一百下，肯定会有好结果，不，我拜两百下，不，五百下。我就在宿舍的铁床上一次又一次地起身，匐下，茫然地用自己都觉得无知的方式不知道向谁祈祷着。对，我没有做好至亲的人离开自己的准备，我觉得所有的一切都是假的。甚至连最后的结果呈现在我的面前，我都觉得不真实。
后来，我的身体就出问题了。从刚开始的怀疑自己是不是生病了，到后来真的胃就不舒服了。经历了一系列的调理，再加上时间这剂良药，我好像慢慢地好了起来，除了没有人看到的深深的死亡恐惧。
听到同学因为生病凄惨地离世的时候，我又做了一次胃镜；听到学生家长因为突发事件离世的时候，我吃了一段时间中药。后来，每每有身边的人或者听到身边的人的亲人离世，我都会有一段时间的不舒服。我知道，我的死亡恐惧总会时不时地出来作祟，我的理智知道，但是我的情绪和身体会陷进去。
大概是因为对死亡的恐惧吧，我觉得自己有好多事情要做。我要照顾好孩子，照顾好亲人，最重要的，我要照顾好自己——我不能在有一日即将要离开这个世界，才后悔自己有好多事情没有做。于是，我陷入了盲目当中，我不知道自己究竟想要什么，也不知道自己究竟想做什么，我那么忙碌又那么纠结。我对很多东西有了执念，拿不起来，也放不下。甚至，当同事让我在梦想板上写下自己的梦想时，我写了又划掉，写了又划掉，到最后再也写不下去——我又太多的梦想，我也没有梦想。
所以，忙忙碌碌，浑浑噩噩。
直到某一日看到“极简生活”这几个字，我好像找到解救自己的办法——删减自己生活中多余的物质，剔除自己精神和情绪上的负担。这样会不会空出来很多空间，梦想也会慢慢浮出水面。
某天我突然在想，如果今天是生命的最后一天，我整理自己的生活和情绪时，我最希望留下的是什么，我最想成为什么样子。我不想亲人在整理我的东西时成为累赘，我也不想大家在面对我时，脑海中一片混乱。那么我想要我的生活成为什么样子呢？我似乎说不出来，但我能感受到一点点。
也许，死亡恐惧人人都会有，而克服死亡恐惧是每个人一生的功课。有时候，我很庆幸，我一直在思考，一直在觉察自己，也一直在疗愈自己。
虽然夜还很冷，但春天总在一步步走近。在这夜色中，我依旧还很沉重，但我知道，那个孩子过几天会回来，在时间的磨砺中也会慢慢地成长起来。如我，如我周围的人，如在这个世界上认真生活的每一个人。
