周末读了马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》，彻底地颠覆了我自己对沟通的理解。
什么是非暴力沟通呢？
卢森堡博士认为的非暴力沟通，不是为了说服对方，而是表达出你对对方的理解，与对方在情感上共鸣，有了共情，爱就会自然流露，说服就是顺带的。
我们通常认为肢体上的冲突造成的身体伤害，例如：战争、打架、斗殴才能称为暴力。
却不知道语言的暴力同样能造成精神伤害，例如：你这点破事，你总是经常迟到，你总是不着家等等。这些都是语言的暴力。语言的暴力常使得人痛苦。
卢森堡博士在《非暴力沟通》中，详细地说明了我们沟通中，可以用这四要素进行沟通。分享如下：
一.观察而不是评论
我们永远不要对别人进行道德评判，不要评论，而是要描述事实。
举个例子：
“小王，你老是迟到。”
这个是观察还是评论呢？这个肯定是评论。可想而知，小王听到这个评论，内心肯定有一万个不服，什么叫我经常迟到，这周我只迟到2次，小李迟到4次呢。
“小王，这周5天，你迟到了2次。”
这个是观察，因为说的是事实。这样说小王就不会不服。
任何人都不喜欢被人定义为某个什么人，因为这是道德判断。印度一位哲人说过：
不带评论的观察，是智力的最高形式。
二.说出你的感受
沟通中，我们要及时说出自己的感受。
表达感受，特别是示弱，有助于解决冲突。
举个例子：
“我觉得你不爱我”
这个是感受吗？这个不是感受，而是一个判断，是评论。什么叫我觉得你不爱我？这种说法，对方是无感的。
“昨天是520，我没收到鲜花（说观察到的事实），我很伤心（说感受）。”
这个是感受，通过这个感受，可以说出你觉得对方不爱你，这样对方就能够感知你的感受。
三.说出你的需求
一个人伤心，生气，愤怒，一定是因为某项需求得不到满足。
而且，我们这个社会又不太鼓励人们表达个人需求。所以我们有时候表达需求就显得拐弯抹角。
举个例子：
“你现在才回家，怎么不死在外面？”一个老婆看到老公很晚才回来，气汹汹地对老公发火。老公听到这话，什么感受？
老公心里肯定想：对啊，我怎么不死在外面，干嘛一定要死在家里啊。
其实老婆心里这么生气，肯定是觉得老公没有更多的时间来陪她。如果她这么说：
“老公，你连续三天都是凌晨才回家（说观察到的事实），我很难过（说感受），因为这样你都没有时间陪我（说需求）。”
通过说出自己的需求，这个效果会好很多，而且这样说老公才知道你真正想要什么，而不是让他猜。
四.说出你的请求
清楚地告诉对方，我需要你做什么。请求对方做的工作越具体越好。
举个例子，比如老婆希望老公多陪陪他。
1.“我希望你早点回家吃饭”
2.“我希望你一个星期内有3天能够20：00前回家陪我吃饭”。
对比一下，肯定2的表述更为具体和明确，效果更好。
总结：
通过卢森堡博士的《非暴力沟通》，可以把沟通的四要素总结为一个万能公式：
我观察到（说观察）...
我感觉（谈感受）...
是因为（说需求）...
我请求（说请求）...
改变我们的沟通习惯一下子很难做到，可以慢慢来，学而时习之，人皆可以成为尧舜一样的贤人。
以上就是我读完《非暴力沟通》后的读书心得。限于篇幅，书籍里面还有如何倾听，如何控制愤怒，有兴趣的朋友可以买书来看看。
