2007年暑假，孩子三岁半，父亲检查出肝癌，我一边陪伴父亲，一边准备考研，那段日子是我人生中很艰难的一段时光，我不想放弃难得的一次离职学习，准备考研的机会，那是我实现梦想，摆脱当时糟糕生活的一线希望。
同时，肝癌晚期的父亲已时日不多，我希望能多点时间陪伴他，可我又没办法总是面对那种无力痛苦的感觉，所以我就常常在回大学备考与回家陪伴父亲两者之间跑来跑去，期待这样能缓解一点我焦虑不安的感觉。
那个时候我与伴侣的关系已经变得很糟糕了，我们常常没办法正常沟通，他喜欢用发脾气来解决问题，我为了息事宁人，很多时候选择沉默，压抑。
想离婚的念头不止一次的冒出来，不敢让病重的父亲看到我的无奈与伤感，我的忍耐让他的脾气日趋见长，我们很快进入了婚姻的死寂期。
因为内在底层深深的恐惧与不安全感，我希望他能像一颗参天大树一样，给我和孩子遮风挡雨，只是与我一样有个惊吓内在小孩的他显然满足不了我对他的期待。
于是，我把希望与期待从他的身上收回来，开始放在自己身上，一边带孩子，一边读研，08年暑假，我顺利读研。
如今十一年过去了，再回想那段为梦想奋斗的日子，竟然是我生命中最难忘的时光，虽然很辛苦，因为充满希望，却一点也不觉得苦。
如今，当我终于可以放下这段亲密关系，准备重新开始一种新的生活时，我选择了通过身心灵成长来改变目前对工作又嫌弃又依赖的状态。
我好像重新回到了那段备考的生活，充实，紧张却又充满焦虑与压力，我相信通过自己的努力一定会在身心灵成长方面，达成自己想要的目标。
曾经我想考研可以改变我的人生，离开那段糟糕的亲密关系，结果没能离开，如今我想通过身心灵成长离开这份又依赖又嫌弃的工作。
尽管嫌弃的对象从人变成了物，希望从读研变成了身心灵学习，但目的是一样的，都是为了逃离不满意的生活现状。
这难道就是我生命的基调吗？因为不满足现状，想要逃离，便努力拼一把，企图改变自己的命运，希望能过上自己想要的生活。
而我想要的生活究竟是什么样子的？我能想象出来未来的自己是什么模样吗？我在跟随自己的直觉与意愿去过生活吗？如果有一天我离开了，我会留下遗憾吗？我能为这个世间留下点什么呢？
当这些问题从我的脑海中一一冒出来的时候，我想到了周梵老师，她不正活出了我想要的感觉与生命状态吗？
当我可以活出自己的天赋与热情，找到自己的使命感，对世间万物充满平等心，慈悲心与大爱的时候，我就可以联结到宇宙的高能量，活出那个绽放的自己，成为光与爱的化身。
