妈妈：

明天就是你去世后的第一百天了，因为疫情的原因我跟爸爸回不去了，希望您不会怪我们，我听老人讲百天是与去世亲人的最后告别，自此真正的一别两宽，各自安好。我在想今晚您回到我们的家，看不到我跟老爸会不会觉得伤心难过和孤单，一想到这里我的眼泪又控制不住的往下流，怎么就真的走了呢？还是那样的绝绝，一点征兆都没有，连最后一面都没见到，虽然在我的认知里我知道您身体不好，迟早会离开我们，可能在我的预想里您应该是在医院里，医生也没有任何的救治办法的时候，那我们只能尊重老天的安排，可能遗憾也会少一点，可是说征兆还是有的吧，只是那时候没有意识，就在您走的前一天晚上我感觉真的很不好，像水逆一样诸事不顺，有了孩子的我很少自己做饭，那天晚上突然很想自己做土豆饼，结果用叉子削土豆的时候先是把左手的大拇指指头盖刺破，还不死心用右手来，结果右手的拇指根部也被我剜了一小块肉下来，当时就感受到那种钻心的疼，晚上一晚上也没睡好就莫名觉得很烦躁，早上开车上班的时候想着中午给您打个电话，可是还没等我打电话就等到老爸的说你不行的电话，我当时整个人都懵了，在您走的前一个星期我还回了趟家，自从成家有孩子之后，回去的机会真的挺少的，特别是这两年疫情之后更是，我现在都记得您当时看到我的表情，惊喜和开心，我看您的气色还不错心里还听高兴，听您絮絮叨叨跟我讲了很多家里七七八八的事情，傍晚的时候我们一起做完晚饭，坐在前院里等老爸下班一起吃饭，每次回家之前我总会先去超市给你们买东西，自从18岁上大学离开家之后，好像我孝顺你们的方式就是给你们买买买，虽然每次都会被责怪说乱花钱，但是我相信那份心你们是感受的到的，可是我怎么也很难相信那次回家是我们之前的最后一面，接到老爸电话的时候我都不知道接下来要怎么办，我是怎么把车开回家，然后坐高铁回户县的，一路上眼泪一直在流，快到家的时候我反而没那么想回家，真的不想去面对，到家的时候，灵堂什么的都安顿好了，我知道您躺在冰棺里，上面盖着东西，我心里反而轻松了一点，我一直很怕面对您冰冷的尸体，好像我不见，就像什么都没有发生一样，晚上亲戚朋友都走了就我和老爸在家，看到爸爸红肿的眼睛和疲倦的身影，我知道他承受的太多，于是我选择放下和掩盖自己的悲伤，高效处理完您的后事，其实我也没忙什么，很多事情都有亲人朋友们帮忙，当时商量埋葬方式的事情一直是我的一个心结，总觉得自己做错了，很久之前我记得您跟我说过不要火葬，可是因为种种原因最终还是决定火葬了，您会怪我吗？

当时收拾您遗物的时候，看到了您小时候给我织的毛衣和马甲，小时候觉得好丑，现在觉得那是最珍贵的礼物，在我的记忆里，我俩不是那种温鑫母女的画面，以前不懂事因为您小时候老打我对您怀恨在心，后来渐渐长大，您的身体也越来越不好，觉得只要您开心怎么样都可以，因为我是散养长大的，所以很独立，成年以后经常自己一个人面对很多事情，但是每次遇到坎和难过的事情，给您打电话说一下，虽然我知道您也帮不到我什么，但是心理也会舒服很多，但有时候也会雪上加霜，因为有时候您的说话方式真的挺伤人，我就当作挫折教育好了，可是现在从您5月13号走后，我的生活也有很多糟心事，您还愿意听吗？

今生今世我们母女一场，相爱相杀，感谢您的养育之恩，愿您往生西方极乐净土，如果您来世还会转世为人，愿您一生健康平安幸福，我们真的该好好告个别了，我要勇敢面对事情已经发生的事实，在心底永远给您留有一个位置，带着这份爱与遗憾，继续续写我的人生，照顾好老爸（现在其实更多的是他在帮衬着我），不虚此生！