我爸妈结婚今年20年了，我十八岁了，刚高考结束。看似，一切都将迎来新的开始，我也可以有自主选择的权利了
我一直有一个心愿，就是，逃离我的家庭，其实说实话我家在外人看来没什么不好，并且在外人看来我这想法是毫无缘由的，所以我从未和人说过我的想法，看来我真的真的找不到一个人说话了。
今天我外婆生日，一家人早上起来开开心心的坐好准备吃饭，然而，一天中恐惧的时光，也就此开始了。餐桌上，我妈抱怨又涨了两斤肉，原因她归结于昨晚我点的烧烤没吃完于是她吃的。之后我们开始启程出发了，深谙自保之道的我乖乖的戴上耳机睡觉，然后耳边响起爸妈的吵闹。一路上都是火爆的气氛，甚至后来直接分成你我两家阵营。我闭着眼，睡觉，偶尔眼角会有两滴泪水来湿润，不过，我的眼睛依然闭着。
周围的人都觉得我性格好，听话乖巧懂事，我爸妈又是结婚这么久了，虽然吵吵闹闹，但最终还是在一起，周围很多人羡慕我，羡慕我的家庭，因为在他们看来我拥有他们所没有的，当然我对他们的伤疤也感觉心疼，但是我从未向别人展示过我的伤痛，我有个表姐，他父母离异但还住在一起，他们因为没有了顾忌所以相敬如宾，她亲口和我说她羡慕我，而我这时候告诉她我羡慕她爸妈，在早已习惯的惊讶眼光中我保持了沉默，我知道没人理解我。也不是没找人说过我的不开心，但是母亲为了家里里外外奔波，回家发点小脾气正常，父亲也是每个月工资上交自身也没什么错，周围诸如此类的理由让我不在和别人说我的感受。于是，我还是开开心心的在别人面前乖巧懂事。
我妈其实以前和我说过，谈恋爱时我爸是多么宠爱我妈，我妈又是多么喜欢我爸，即使现在他们吵吵闹闹，但是没有分开，是因为他们曾经的感情深，有基础。或许相比于分开后的不适应还不如将自己继续交给曾经相爱的对方吧，至少可以完成头昏时许下的承诺，我在心里这样为他们辩解，但或许这对我不是一个最好的选择吧，我又在心里这样告诉自己。
好几次我爸妈吵闹厉害的时候说要离婚，每当这时候我的心就会翻起巨浪，我很羞愧，因为这不是恐惧愤怒自责而产生的，而是因为我听到这两个字，我…我开心。但他们终于还是没有分手，我曾经听他们他们和我开玩笑说之所以不离婚是因为我在读书，等我考上大学就离婚，于是我很期待高考，但事实证明这是个谎言而我却当了真。所以我经常询问自己生命的意义，所以我才有了所谓的梦想，因为现在只有这个梦想能给我些许光亮。
在我看来，我父母的婚姻一开始是美好的，我爸年轻时甚至因为我母亲而放弃了留在美国的机会，但在我眼里，他们现在的婚姻是罪恶的，因为每当他们床头吵床尾和，在心里深深留下痕迹的，只有我。我知道自己这样说很自私，因为自己一个人的感受而妄图加诸到我的家庭上面，所以我只能寄希望于自己早日离开。毫无疑问，我的父母是爱我的，我也是可以毫不犹豫的说我是爱我父母的，或许这篇文章真的是我自己钻牛角尖了，或许我并不能理解我父母之间相处的方式，他们可能还是相爱的，或许只是他们的感情好到我没有插足的余地，但在我的理解来说我很受伤，我是真的想离开我的家，我不怪我的父母，因为他们也是第一次当父母，但我是真的想离开。在我看来如果以后我的婚姻在最后是这样的话，那么无论刚开始它多么令人着迷，那也是我必须不择手段去逃离的东西。据调查说即使全世界最相爱的夫妻，也会有一百次想要掐死对方的冲动，但我又在想，那如果只是谈恋爱呢，如果有那么多矛盾估计早就分了，所以谈20年恋爱的伤痛应该比二十年婚姻的伤痛要少吧，那或许这样看来，婚姻可能真的是坟墓，不仅是爱情，更是人生。
