前文说到了晕车的隐喻。从心理学的角度看，晕车有着深刻的隐喻，和失控有关，也和自恋与依恋有关。
控制都是为了对抗失控，而失控的原始体验是情感依恋的失败。如果能说出这份失败体验，会很有帮助。在眩晕发生时，身边有能够信赖的人是必不可少的。
人可以一辈子不依恋任何人吗？
很多人问到这个问题，武老师他们也多次探讨过这个问题，如果更为贴近根本的语言，应该是：一个人能孤独成圣吗？
有各种孤独成圣的传说，金庸古龙的武侠小说里，你常常会想到一类故事，例如某人在山洞里找到一本武功秘籍，忘记了时间，专注修行练习，后来成了天下第一。
可是从武老师的个人经验出发，他是学习越多，对人性了解越多，越觉得这是不可能的事情。自体必须有客体，“我”必须找到“你”。
那些真正孤独成圣的人，以武老师的了解，是我们都忽略了他此前曾有饱满的关系。从不构建深度依恋关系的人，不管表面看上去多么善良友好，内心中实际上有太多的黑暗和敌意。
当“我”不去看“你”时，“我”也就不可能被真正看见了，于是“我”也就处于黑暗中了。
问答
问：任何有攻击性的心理、行为、语言都是对自己的不满意，或者和自己关系近的人和事的不满意。故事中其中一个妹妹家的孩子，能长出真自我，会拥抱真实的世界。
人的本能都是值得尊敬的，问题是如果一个自恋的孩子长大以后，还可以转换成依恋型人格吗？如何转化呢？
答：人的一切本能都是值得可敬的，包括防御，包括因为感知到外部外界的敌意，而让自己停留在自恋和控制中。
武老师的整个专栏都在讲两件事：成为自己，找到你。后者是完成依恋，如果按逻辑来讲，它涉及这样几个问题：
1.看到自己对依恋别人的防御；
2.看到自己对关系的渴望；
3.在时间积累和空间变换中，逐渐和另一个人，建立起真实、全面而具有深度的情感关系。
这个过程不必太强求自己，比如硬要去依恋一个人是不对的，我们需要尊重自己的本性，而本性就是在告诉我们，依恋善意的“你”，排斥敌意的“它”。
问答一
问：依恋与依赖有什么区别呢？是否如自恋发出动力，获得持续回应，建立了安全型依恋而一直使用着这自体客体，思维之刀，痛苦之刃，越来越熟练，终于像手足般不可或缺形成依赖，是这样吗？
答：依赖，讲的是自己能做好的事自己不做，希望别人帮自己解决。
依恋，讲的是情感上对另一个人的敞开和链接。
你讲的理解是依恋而不是依赖。当我们混淆依恋和依赖时，也许是反映了一种恐惧：
如果我太依恋一个人，有一天我失去他怎么办？比如他死了，或者他抛弃了我，不行，我不能让自己如此需要一个人。
成熟的依恋关系是当我们失去对方时，会痛彻心扉，会无比悲伤，同时我们也会知道，已经发生过的那些爱，就在自己心中，这是我们此前讲过的“情感稳定能力”。
问答二
问：如果一个成年人不恋家，经常出去玩，是不是与儿时与父母没有建立良好的依恋关系有关？也因此很难进入“我与你”的境界，做事不够专注。小孩如果上课不够专注，甚至多动，与依恋理论有关吗？
答：在武老师的理解中是这样的，但依恋理论的创始人，以及其他研究依恋的人是否是这样观点，他就不清楚了。关于依恋的研究和书籍非常多，大家感兴趣的话，可以自己搜索一下。
武老师在细腻而深入的心理咨询中，的确看到成年人不恋家，是因为依恋没有建立好。而不够专注和多动，武老师认为也有这样的含义。
此外，孩子精力旺盛，也经常被家长和老师视为多动，武老师见过很多成功的人，曾被认为有多动症。
如果比较一下中美家庭，你会发现美国人非常重视小家庭，平时下班后，他们都是回家和伴侣孩子在一起。而很多中国人把家庭视为老婆孩子的事，他们下班后常常加班或娱乐，把这些视为正常，武老师认为是在逃避依恋。
所以中国人移居欧美后，容易觉得那些地方太无聊了。但事实上，一个男人如果能专注地和老婆孩子在一起，会发现家庭生活本身就足够迷人。
问答三
问：如果孩子可以对妈妈形成依恋，那妈妈能不能对孩子依恋呢？妈妈的依恋对孩子会不会太强，孩子接收不住呢？那么妈妈的依恋除了向丈夫产生，还有其他的办法吗？
答：这是非常好的问题。当然妈妈会对孩子形成依恋，在很多中国家庭中，妈妈们更容易依恋孩子，因为和老公处理好关系，太有挑战性了。
这会带来很大的问题，按科胡特提出的“自体客体”这个概念，亲子关系的正常逻辑是父母成为孩子的自体客体，延展孩子的自我。
而我们反了，我们的听话教育和孝顺，就是要求孩子成为父母的自体客体，用来延展父母的自我。很多妈妈对孩子的依恋，延展了妈妈们的自我，但压制了孩子的自我。
如果妈妈们依恋丈夫而不得，那该怎么办呢？这真的是一个很大的问题，武老师也不知道该怎么办？
他只知道，如果夫妻关系严重失衡，妈妈们到孩子这里寻找情感，甚至终生想和孩子们绑定在一起，这是无数中国家庭的问题。
问答四
问：情感依恋是与生俱来的吗？是如同安全感，或国家、宗教、民族这些概念，或者是一些想象的共同体，也是依恋的需要吗？
答：武老师认为，信仰好的宗教，是在向有力量而又善意的上帝低头和依恋。
这是人类最基本的需要之一，活在全能自恋中，不仅孤独，而且很累，所以人类的精神尚不圆满时，也在寻求比自己更高的精神力量而去依恋。
问答五
问：是不是对一个人来说，自恋越多，依恋越少，依恋越多时，自恋就越少？
答：如果谈到控制和失控，这个层面，自恋和依恋是存在这个多那个就少的现象，学会了依恋的人，封闭的自恋肯定会少。
不过，如果是从能量上看，就不能这么简单理解。武老师见过很多人，他们有浓浓的自恋，同时也能无比坦然地表达依恋。这时的自恋，就是自大或自信了。
这里我们可以用科胡特的定义：健康就是自信与热情，自信就是能量能滋养自体，而热情就是能量能滋养客体。
问答六
问：文章中所说的自恋与以前提到生命的本能有什么不同吗？陷入自恋与控制，这与一元关系是接近的，而后者却是坏的，要如何理解这两者的区别呢？
答：真是个好问题。从根本上讲，外部世界是内在世界的投影，同时内在世界也是外部世界的投影，所以武老师说，我们对外部世界敌意的感知，和我们内心的敌意程度，是一致的。
由此就不存在简单的切割问题，就是我通过切断和“恶意的‘它’”的链接，而让我自己成为纯粹善意的存在。这事儿到底该怎么办呢？
这要回到基本观点上，生命力只有一种，当被看见时，变成好的生命力；当不被看见时，变成坏的生命力。所以根本问题，应该是看见的问题。
我永远都在寻找你，而我彻底与你相遇时，那时就会有合一发生，我和你都会消失。这是鲁米的诗中一再描绘的东西，武老师也深信。
问答七
问：钝感力，被很多其他老师认为，有巨大的好处，这和武老师所说的，为了让身体对疼痛不敏感的保护型封闭，有什么区别呢？
答：如果希望活得简单一点，那迟钝是有巨大价值的，可以让自己回避掉痛苦的感觉，而能朝着目标一路前行。
但在追求自我觉醒或自我认识的路上，敏感很宝贵。实际上，我们对“恶意的它”理解越来越深，就会对痛苦的接纳程度越来越高，这时，一个人就可以在感受力越来越高的同时，做到对人性更宽广的接纳。
问答八
问：如果没有可以依恋的人，该怎么办呢？
答：武老师认为这是不可能的。当一个人真觉得世界上没有自己可以依恋的人，那意味着，这个人对情感是绝望的。
同时不可避免，你对外部世界的敌意感知会非常高，不管你表面上活的是如何优雅善良。
思考
依赖就是，期望别人替自己做分开自己做的事。原来我一直想的是依赖而不是依恋，原来我一直想不劳而获，可以一直偷懒，但却有吃有穿，安逸幸福。
依恋，就是情感向人敞开，和人建立深度链接。其实就是，学会把一些重要的东西，交给别人。在这方面，我可能还有很大的成长空间，因为我一直感觉自己是一个人长大的。
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