想了很久不知道用什么题目，可能这是我一直面临的问题吧，可是我又没什么应对办法，突然间想到了之前听柴静很久以前的这个节目的录音，于是就这样了。不过也确实符合此时的情景，站在阳台上望去，夜幕温柔地围绕着营区，远处的路灯若隐若现，近处的树枝随风摇曳，这一切是那么温柔，与白天那嘹亮的口号声与各种高强度的训练形成了鲜明的对比，我想是不是这夜色温柔在展示着那些铮铮铁骨的汉子的另一面，我想放下军人的责任与沉重，他们应该也有温柔的一面吧~~~

     不知道是因为弟弟当兵了，还是因为对军人的那种崇拜，一直对军人有一种特别的好感~~~

      想想刚开始站军姿的那两天，觉得时间过得好慢，那一早上怎么那么难熬，可是在一转眼这五天的培训已经结束了，于是一个告别的夜晚~~~ 聚餐，狂欢，然后各种喝，各种喝，看着所有的人都在敬教官，我们也去凑热闹了，不过死缠烂打好久教官才喝了一杯~~~ 结束后领导们走了，男生们缠着教官继续喝，我们宿舍四个人走了两个，只剩下我们两了。不想回宿舍，我们在营区走了好久，从食堂到篮球场，到训练场，又转回篮球场，那里有路灯，我们在一个篮球架下坐了好久，也聊了好久，说了好多，知道后来有人打电话叫我们回去集合~~~

      说了好多话，也想到了好多人好多事，夜色温柔，也感性，她似乎懂我们的心情，但是她静默不语，只是静静地倾听着我们的心事，然后用她宽大而温暖的怀抱将我们的一切不开心都包容，给我们一颗安静而又淡然的心~~~

      在那夜色温柔中，我希望自己喝醉了，不知道为什么，其实有这种想法不止一次了，但是以前都没有如此的夜色温柔陪伴我~~记得最初喝酒是白酒，那时候上晚自习回去的时候爷爷会让我喝一小盅白酒或药酒，暖暖身子；到后来第一次喝啤酒竟是因为给爸爸赌气，大年初一喝了一瓶啤酒，没有醉，但恶心，胃难受的要死，从那以后我再也不乱发脾气了，也不再拿喝酒给爸爸赌气了，难受的是我自己，别人有什么损失了，那时候的自己好傻~~再到后来上大学了，偶尔聚会什么的会喝一点，回家里过年过节也会喝一点，但从来没醉过，有时候我很好奇自己的酒量到底怎么样，我会不会喝醉，喝醉了的我是个什么样子，可是从来没有尝试过~~

      我们说了很多，说到了人的性格，冷静甚至冷酷的人会很有吸引力，甚至因为他的神秘也往往会让我们因为好奇而去探索，可很多的时候这样的探索肯定是冒险而为之。太理智的人会成就大事业，但是太理智的人往往也活的太累，我不喜欢这样的，我也不喜欢去猜测别人的思想。相对来说我还是比较喜欢感性的人，或许因为自己就是这样的人的缘故吧。之前别人都说人与人之间要互补，可是我还是觉得有共同语言比较好，随时随地都能聊天，甚至拿着电话不说话也不会感到尴尬~~

       又如关于死亡，随着年龄的增长，开始要面对死亡，也因为专业，面对死亡的机会会更多，我以为看了医院的那么多，我已经没什么感觉了，可是我发现我错了~~记得去急诊内科实习的第一天就死了五人，其中有一人三点多我们还在抢救，四点刚过得时候人就已经走了，还有一人我亲眼看到了他走的时候的情形，看到他的孙子抽泣着叫爷爷的时候我的心里也有些难受，但是回到办公室之后马上就没有那么强烈了，之后也不怎么去想；可是当我那天给爸爸打电话，爸爸突然告诉我说大舅爷走了，我反应了好久才打电话证实，到确实之后，我开始难过，眼泪刷刷的掉，照理说舅爷已经不是很近的亲戚，但是还是很难过，很难过，那天晚上在教室里面写，"真正的高贵"，用了这样的题目，一直写一直写到十点多的时候可能有三千多字了，可手腕疼得不行了，于是又未完待续了，最近好多未完待续，不知道什么时候去完成这些未完待续。用那个题目，是因为舅爷的为人，他是我很尊敬甚至有些崇拜的长辈，也是因为对生命的敬畏，还有对死亡的重新认识，我想起了一句话"死亡本身也会让生命更加可爱"，的确~~

      想想最近的自己，从五一开始，我感觉自己的世界换了一片蓝天，想起那句话"读万卷书，行万里路"，这是增加知识开拓视野的两种方法，我没有机会去行万里路，我只能选择前者，读书，各种书，然后让书籍给自己一个不一样的世界~~我开始喜欢上了教室的那个角落，当然也为当当做了不少贡献，哪怕让我一整天待在教室里我都可以，只要有书，有笔有本子就足够了，或许是因为以后专职学习的机会越来越少了，我开始愈加珍惜这剩下的不到一年的学习生活了~~

      前几天为了调整状态，找各种音乐，让自己静心，可是一直不满意，直到有一天不知道为什么突然上了中国佛教网，随便点开了一首，那一刻内心一震，然后放下了手中所有的东西，静静地听，对就是这种感觉，于是我的手机电脑里面有了这样的一个文件夹:“佛度有缘人”，而且那些歌曲已经不知道循环了多少次了，现在只有听这些歌曲的时候我才有心如止水的感觉，我知道自己不会去信仰佛教，也不会成为虔诚的教徒，但是这样的音乐这样的歌声让内心回归自然，回归本性，我开始什么都不想，只是简单的去做一件事，于是生活竟从那一刻开始变得明朗，变得晴朗，也变得开心~~~

      别人不理解，很多人不理解，但是我从来都不会去奢求别人去理解我或我的想法，或许我不应该生在二十一世纪，但是当我在那些触动心灵的歌声中找到了最初的自我，就如我在那些繁复琐碎的文字记录中印证自己的生活与生命一样。有一天晨读完打开笔记本向往常一样又随手记录去买早餐路上的一些所见所闻，早饭也没动，等我合上本子之后一看表竟十点多了，两个多小时没了，包子也早没温度了，早上的专业课内容一点还没动，不过那一刻竟然是开心的，没有失落也没有罪恶感，因为那天我突然间发现自己从初中到大学一直在坚持的一件事情竟然是记录自己琐碎的生活。有人说"不要去翻动昨日的回忆，免得灰尘迷了眼睛"，可是我却不这认为，生活是需要记录的，就如雁过留痕一样，只有这样，才能证明你生活过，而且如此也让我们的每一步前行都有迹可寻，同时也让我们能一直在进程中，而不是不断的去寻找起点。我知道有很多人会不赞同我的想法，甚至觉得我太矫情，活着多愁善感，但我知道自己已经不是之前因为电视剧掉泪的女孩了，我开始变得眼硬了，甚至有些时候强迫自己去理性，但更多的时候我还是选择顺从自己的内心，面对感性的自己，面对最真实的自己，记录自己的生活，给自己与内心交流的空间与时间，与此同时我也让自己的记录更真实，也决定以后认真对待文字，认真思考，不再让文字沦落为我发泄的工具，而更多的时候我希望自己的文字是对生活体会，对生命的思考，对自己的诠释~~或许做到这点很难，但我会努力，争取向这个方向靠近~~

     之前删掉了所有的日志，以为这样就给自己一个新起点，能让自己的生活有所改善，可是我错了，我还是不能没有那些琐碎，后来慢慢地想明白了，既然舍不掉那就带着它上路，让它来陪伴，其实很多事情只要换个角度看，或许就有不一样的惊喜。大学的这前四年因为专业我一直过得很不开心，也开始变得没有自信，没有目标，我只是在度日子，我甚至没有了追求，没有了学习的动力，我也不愿意说话，不想见以前的同学，我把自己关进了一个谁都进不来的世界里，而我自己也出不来，还有各种医闹的新闻，记得哈一大医闹后看到王浩的惨死，我当时心里好难过甚至是绝望，尤其是一想到自己以后可能一辈子就要当医生了，在医院那个足以让我窒息的地方工作一辈子，我开始选择退缩。我想回甘肃去，找份简单稳定的工作，然后稳定下来过生活，这样过一辈子算了。那时候虽然还在做思想斗争，但是这种思想已经占上风，我甚至告诉家里人了，当然他们无论我做什么选择都会无条件支持我的，谢谢你们.......

       在五一之后的某一天我突然想到了一段话:我本来没有成为白衣天使的打算，可是现在上天给了我一次成为天使的机会，让我救死扶伤，让我传递爱心，我为什么不去珍惜还要抱怨了？既然上天给了我这样的使命我就应该去努力的完成它，即便是我不喜欢，但我还是应该去努力地完成他，至少在最近的这十年左右的时间里去尽我的全力去完成上天给我的这个使命，然后再去做自己喜欢的事情。人生的每一次经历都是珍贵的，何况这样的经历不是每个人都有机会拥有的，我学医了也不一定非要干一辈子的医生，我还可以做其他的事情，很多很多我都可以去做，而且我可以顺从自己的内心，做自己喜欢的事情。但是其他专业的人却很难能再有成为白衣天使的机会，不是嘛？ 在这样想了之后，我突然间有种"山重水复疑无路，柳暗花明又一村"的感觉，然后很自然的很多事情都通了，我如脱轨的卫星又回到了正常的轨道了一样，而且我开始重新认识自己，才发现自己根本不愿意这么早就去追求什么稳定，那些只是为自己不努力开脱的借口，我不是一个安分守己的人，我忍渴望奔跑，渴望前进，我不知道自己最终会去哪里，但是我必须一直在行进中~~~

       夜色温柔，时间已经快零时了，可我还是不想睡觉，隔壁宿舍教官还在和男生们喝酒，或许这是他们的告别方式，而宿舍内女生都已经不说话了，可是每个人都抱着手机没有睡着，或许这样的夜晚就不应该睡着。过了今夜，早上八点的汽车便会带我们离开这里，或许以后再也不会有机会来这里，再也不会见到教官，或者是多年以后在大街上碰到，但那时或许已经成为陌路了，谁都不认识谁了。可能很多时候生命就是这样，就如我耳朵里此刻的<劝世歌>一样"人世间的一切都是空空空，别把一切看得太重""人生本来就是一场梦"~~~

      这是一个离别的夜晚，也许我没想到五天的时间我会喜欢上这个地方，这个出楼门都得打报告洗澡都要列队而去的地方，不知道我喜欢这里的什么：是那许久未见的蓝天白云？还是这夜色温柔？还是夜幕下训练场给我的安静与释然？还是那座不高的山上的石子路甚至是路边那给我惊喜的蒲公英？还是细雨中无忧无虑漫步的蜗牛？还是昨夜在我正难过的时候突然划过天际带走我所有不快的流星，以及那一刻我肆无忌惮的呼喊声？还是食堂免费而又可口的饭菜？还是这种有规律但又简单的生活？我说不清楚，我不知道其他人的想法，但我知道在这个时刻大家都有点不舍，只是大家不舍的东西不一样而已~~

      教官已经说了好几次祝福与嘱托的话了，可就在刚才在楼道里他还再说，那是的他已经有一点醉意了，也已经没有前几日的严肃与苛刻了，看得出对于这场离别教官也是有感触的，或许他们要面对更多的送别，送复原的战友，送来培训的学员，送来探亲的家人，而他们自己却出不了营区，回不了家，还记得那天教官说他来部队后因为愁才学会抽烟的，那是我想到了弟弟，之前对弟弟抽烟我很苛刻，我一直在劝他戒烟，看来我错了~~同时在这时候我也明白了一楼教室里电脑上那一首一直单曲循环的歌曲的意义了，"亲爱的爹娘，亲爱的姑娘，你们不用担心……"是不是在面对每一次离别的时候都会让他们想到许多人许多事，可能只有不停地喝酒与烟雾缭绕来接纳他们心里的故事，因为他们是军人，是铮铮铁骨，他们不能流泪，而教官更不会在学员面前流泪……

     其实在刚才教官说完那一席话的时候我的眼眶湿润了，不知道是因为今晚的离别，还是因为之前与室友的聊天让我想起太多的事情~~~

      夜色温柔，此刻，夜开始安静了，而时光已经到了2012.5.19了，零点十三分，隔壁房间里突然间安静下来了,宿舍里也传来他们均匀的呼吸声，只剩下我还在敲着键盘，我的手指已经开始发麻，三个多小时了，我一直在敲，我也不知道自己敲下了多少，只是在敲下这些文字之后，我觉得内心很平静，此刻没有离别的难过，没有前行的迷惑，没有归程的沉重；我只是就这样敲着键盘，没有目的，没有任务，只是随意的想到什么就敲什么，耳朵里的歌声也让我格外的释然，《四季歌》~~~

      夜色温柔，无论今晚是一个怎样的夜晚，都已经过去大半了，明天的朝阳已经出发在升起的路上了，而我们也都已经出发，带着梦想，带着期望，带着自己！

      夜色温柔，告诉自己离别是为了再次的相聚，出发是为了心中的目的地，而终点也是起点，因为我们一直在路上！

夜色温柔，感谢这五天的经历，让我对生活又有了一些思考；感谢教官的指导让我的被子终于在最后一天受表扬了；也感谢这里的蓝天白云，给我带来了另类的惊喜；还有很多……

夜色温柔，我决定睡觉，因为明天还要早起收拾东西，还要整理内务，还要启程！

夜色温柔，我会记住这里的一切，回去我会完成昨天留下的那篇未完待续，我会整理照片！

夜色温柔，我开始珍惜生命中的每一段经历，无论好坏，只要是自己亲自经历的我都会认真的去思考，去记录！