前行会害怕，但我依然想继续。
每个人在这世上，从出生就开始在前行，只是每个人的前行轨迹和速度不一样。
找到自己的路，然后坚定地前行！
有些人可能早早就停下来了，他们的生命虽继续在前行，但他们的“生活”却停止了，仅仅是在“活着”（就好比鲁迅所说“虽然活着，但已死去”）；有些人甚至在“退步”，他们缩进了自己的壳里，学会一种对外界听不到、看不到、感知不到的本事，缩在自己的世界里艰辛地活着，时间久了，他们就开始恍惚，开始质疑活着的意义是什么，导致一些人间的悲剧；而有些人，他们虽害怕，也会感到累，也经常会疑问这样的选择是否是对的，也经常自我怀疑，但，最后依然坚持选择继续前行，然后，当感到累了的时候会停下来休息，当疑惑时就暂时停下来去思考，然后，继续上路，于是，坚持到最后的人们，最终都寻到属于自己的那一个星球，看到自己想看到的风景。
我常常会感到害怕，害怕抵不过生存的压力，害怕穷极一生也找不到互相爱着并互相理解的爱人，害怕找不到梦想和方向，害怕梦想实现不了，害怕自己的起点比别人都低，觉醒地晚，要赶上别人需要更快再快再再快......无休无止的害怕！
因此，患上了隐性的焦虑恐惧症，这种症状一般常人所无法发现和窥探到，自己也容易隐藏。唯有自己清楚，每到晚上，常会焦虑到失眠，然后第二天因睡眠极差使得脾性暴躁如雷。
每个失眠的晚上，都在自我怀疑：我为什么要做这些事？我为什么想坚持？一直在寻找，但到如今都还没找到自己真正的愿景，我做的这些事是真的有意义吗？真的是我想要的吗？为什么不能将就？为什么上天不能赐予我财富和爱人？
常常被这些问题折磨地近乎崩溃，甚至偶尔都会产生想放弃的念头。
所幸的是，本性中的倔强却适时地帮助了我，帮助我在未觉醒前一直能咬着牙，往自己想做或认为是对的方向前行，坚持至今。
我很喜欢的一句话是：问题的反方向就是出口。这是我在李欣频老师的某本书上看到的，就这么直击心房，就这么记了良久。这在《头号玩家》电影开场中也有一个片段经典演绎：主人公的电玩世界的角色，发现在游戏开始后，所有人都疯狂往前冲的时候，只有他一个人试着往后退，结果发现一个惊喜的秘密，后退有一个游戏入口，进行一条无人竞争、无物阻拦、畅通无比的一条秘密通道，也因此而拿到了游戏中的第一把钥匙。
所幸的是，经过一年多的修心，已逐渐可以更好地转换状态了：当我再次出现这样的状态时，我知道我需要睡个足够的觉，把自己的作息调整到正常，再去运动运动，并且尽最大能力给自己预留出更多的时间，和自己呆在一起。每当我做了以上的事情之后，我就可以帮助自己恢复到平静的状态，继续观看这些事是否是自己想做的，如果不是，我是否可以不做？如果可以不做，现在的我会果断地放弃，然后更加聚焦在自己想做的事情上。
每一次的前进突破后，在开始新的尝试前，都会出现新的问题：我想去做的事情有很多，可是我现在没有勇气去做？我害怕挣脱现有的舒适圈（虽然这个舒适圈只是因为长期习惯后的“舒适假象”），害怕面对未知性，害怕去做了会被人批评或被人评判等等，害怕的事总是那么多，多到我甚至不敢去尝试。
现在的我，开始相信并逐渐更加坚定地相信：上天抛这些问题给我，是为了让我去看到或觉察到一些事情。这并不是坏事，当我能接受这样的事情时，我就有办法解决它，或者我有更加平和的心态去接纳它。
回看从学生时代至今的前行轨迹，自从高中就开始在外地独自上学和生活，大学时也选了离家非常遥远的天津，大约是那时候开始自己就已经开始隐约有了想去看世界的念头吧。毕业之外不像其他同学一样都选择回老家，而选择去深圳，一呆就是七年，这七年中承载了我的青春和我的爱情，七后年的今天，爱情已不在，但青春的心还继续保持住，平心而论，我收获了极多，心灵的飞跃成长不得不说是一个极大的收获，探索路上，梦想找到了几个，这也是让我极为开心和兴奋的，这些梦想中，有些已经在开始中了，有些还在继续酝酿。
在前行路上，我还有很多的限制需要去打破，然后重新打造新的信念。犹如换血一般，每换一袋血，就会感到人“醒”了几分；我坚信的是，到了某一天，我会大换血，那时候我大概是会极度喜悦，喜悦到哭泣吧。
李欣频老师描述地状态是我现在穷尽一切想去追求的：我想活出一种别人想用金钱跟我交换我都不愿意换的人生。
继续前行！每当我们害怕时，有一个小技巧可以帮助自己转换状态：福从口出！在自己的语言中已正向的，已“是”的方式去激励自己。看似简单和好像不起作用的一点小事，坚持下来会有意想不到的惊喜。正确地说“是”，以心里想去做的事情为依据来说“是”，可以帮助到我们自己。这里有一部电影可以推荐给大家，这部电影对我的启发也很大：《好好先生》
前行会害怕，但我依然想继续。
继续前行！带着害怕，去感受害怕，将目光和思绪聚焦在自己想去的地方，你会发现你可能会忘却害怕，甚至看到了很多可以帮助自己的资源。
你远比你想象中的强大！相信自己可以做到一切！
