后来呀，发现一个人生活也挺好的。生活很平淡，不用在意那么多，生活很规律，没有了失望，没有了辜负，没有了欺骗，但同样也没有希望。同学们都说我变了，说我那个眼睛看上去很冰冷，眼神中透露着无所谓不在意的感觉。也是，我也不在乎他们对于我的评论。我以为我已经习惯了孤单。

后来一次去参加集体活动，不得不参加的那种。看见他们有说有笑的，每个人都踊跃参与着。我站在一旁，似乎感觉有一堵墙，把我和他们隔了开来。我冷眼看着他们玩耍。可突然感觉身体好冷，浑身上下忍不住的颤抖。心里很难受，忍不住的想哭。当时是夏天，可我竟然还打着冷颤。我不知道我是怎么了。是为自己感到悲哀吗？连个玩的好的朋友都没有。没有一点的集体感。脑子里不知怎的突然蹦出了一个想法──自残。我跑进小卖部，买了一把小刀，躲进宿舍。看见手臂上一点一点渗出来的鲜血，内心突然变得平静了起来。身体也是，也没有再颤抖。但却一发不可收拾了起来。

随后，尤其是当有集体活动时，上述所说的情况便经常出现。还有有时候会莫名其妙出现。我就会拿起小刀在自己手臂上划下一条又一条的疤痕。自残似乎会上瘾，有时甚至没事时，我都会想着给自己手上划两下。我知道这个想法要不得，我尽量在克制。我知道，如果这样下去，我生怕哪天有一道痕会在我的脖子上或者手腕上。我很害怕。但我不知道该怎么办。我连个倾诉的对象都不知道该找谁。

我知道这样下去不行。不好找别人的，那就通过自己吧。我开始反思自己为什么会有这样的问题。思来想去，还是我容易想太多了。说简单点，都是我自找麻烦罢了。路人看我一下，就只是随意看一眼罢了，并不是在想这个人怎么长得好丑；同学跟我开一下小玩笑也并没有恶意呀，不要想太多。再说了，并不是每个人都得在乎我啊。有人喜欢那肯定有一些人不喜欢嘛，做好自己就行，不用去掏每一个人的喜欢。别人有别人的生活，我也有我的。每个人活好自己就行。我我明白了我得大胆一点，我的生活没有那么多观众，没有那么多人在乎我，所以啊，不要想太多了。

把一些事情想明白后，我感觉自己整个人都好了不少。开始和别人交流，聊天。或许别人会表现的无所谓，可我也不再像以前那样在意了。我也会对别人的无所谓的态度，保持无所谓。开始大胆的去做一些事。心里想着，反正又没人在意，就算在意又如何呢？在不给别人添麻烦情况下去做自己想做的事情吧。开始重新建立同学友谊，甚至去问别的班的女生要联系方式。这在以前可是从来不敢想的。集体活动也去能参加就参加。像是唱歌跳舞啥的，就算有失误，大家也就哈哈一笑罢了，谁会一直记得你出囧的样子呢？这样的生活呢，的确，也许有时还会有所失望，有所难过。可不还有希望吗？放平点心态，生活似乎鲜活了许多。

现在的我呀，一个人独处时不感到寂寞，也能和周围人打成一片。我思考着什么是孤独？所谓孤独的啊，并不是一个人独来独往，一个人整天郁郁寡欢的，做什么事都一个人。而是一种境界，一种众人皆醉，而我独醒，一种处于人群，但又能保守自己的良好品格不受到影响，一种一个人能够围观一群人的境界。能活出自己想要活出的样子，就算一个人行走在人生道路上，但坚定理想，坚定方向，不受其他而动摇，这才是孤独！