1986年的今天，随着一声啼哭，我这个人来到了这个人世间，我已记不得第一次睁开那双棕色的眼眸打量这个世界时是怎样的心情，我也不知道我第一眼看到的谁，但我知道，我的到来并不受一些人的欢迎。毕竟这个已经有了5个孙女、2个外甥女的大家族里，还没有一个孙子。
小时候常被人开欢笑说，我是捡来的，那时的我长得跟家里人确实一点都不像，也有人开玩笑说，我差点被扔进便桶里，那时的我总会哭着躲进妈妈的怀里，后来会哭笑着说，你骗人的，再后来我会一笑置之，因为我终于长得像我二姑了。但是，那份不被喜欢、不被认可的痛却一直深藏在心底。
妈妈说我小时候特别倔，总会跟比我小一岁的弟弟抢，她都已经筋疲力尽了，我却还是哭得声嘶力竭。也许，从那时候起，不安全感就已经深深埋藏在心底。我记得最深的一件事是，我生病了，只有这样，妈妈才会陪着我睡，可是弟弟也想让妈妈陪着，我就找各种条件让他答应，可是在他睡着后，我还是会选择不同的床来睡觉。那时候也特别喜欢生病，只有这样，才会有专属的爱吧。
我一路过来，骄傲而又倔强地走着，小学时不怎么努力就能轻松取得第一名，初中时费劲力气却总是排名末位，高中时又可以不费吹灰之力考到前十，生活似乎就是这么波折，在我以成绩为天的学生时代，它却忽高忽低，在我觉得自己很棒时，一棍子把我打到谷底，在我觉得自己就这样时，却又被举起。在那个充满好奇充满展示的年纪里，我整天灰灰的。记得初中时我成绩再次考得特别差，班主任看到我脖子上挂了条链子，直接让我取下上交，那是我弟给我的礼物。后来某一天在离校时，我看到了那条被扔在犄角旮旯里的项链，可是从项链被收走那天起，我已经觉得戴首饰是种耻辱，就你这种人还敢戴项链，直到我现在长大，自己有能力买更好的，可是我已不喜欢戴了。
我这人没有什么大眼界，只是循规蹈矩地往前走着，上了高中，再次成为老师的宠儿，一下子有点忘乎所以，每天拼命地表现自己，可是，突然有一天就累了，可能是因为发现无论怎么表现，老师的关注度也总是有限的。可能一直那么张牙舞爪地活着，想收获关注可是关注度却并不高，自我疲软，在高考的冲刺点，自我放弃，最后上了一所差强人意的大学。
上大学，第一天，就被骗了，骗子冒充是学校的老师，需要没人买一台英语学习机，那个只有几十块钱的东西却骗走了我所有的生活费，我在宿舍哭得稀里哗啦，在那天起，上学时的单纯突然就荡然无存，也知道世上人心险恶，可是我依然满怀希望，对这个世界充满期待。积极参加各种社团活动，积极参加学生会，积极参加班里的一切活动，可是同宿舍的一句话就浇灭了我所有的热情，这么积极干这些事，也不闲累得慌，她们是在厕所说的，而她们不知道我在，也许这时候说出来的话才是心底最真实的想法吧。
我一路走得小心翼翼，一直想要得到所有人的关注，一直想要得到爱，可是却得不到。到了社会上，以为有一个美好的蓝图在等着，可惜还是想的太美好，先是找工作受挫，再是好不容易在一个地方站稳脚跟，却发现这是个错综复杂的地方，不看你有没有能力，不看你是否对公司忠心，只看是不是亲信，有没有给领导上过货，所以，处处处于受打压的状态，公司里的尔虞我诈疲于应付。而家里这时正好出了事情，每天回家妈妈都是以泪洗面，爸爸是毫无道理的乱骂，回到家里感到压抑。后来一个认识的朋友跳楼自杀，本就敏感的我一下子崩溃了，抑郁症袭来，看不到光和亮，每天只有无尽的黑暗，直到有一天光重新照进来，我才一点点好转。这期间谈了一个男朋友，许是对他要求太多，许是自己太过偏执，许是当时的状态接受不了，许是自己都不知道接下来的日子怎么走又怎能拉着另一个人走下去，也许是他过于沉默，明明知道喜欢，还是选择放手，所以无疾而终。
日子就这样过着，走到了32岁。那份深埋心底的不安全感渐渐消逝，不再渴望从别人那里得到爱，不再渴望得到关注，只想安安静静地过着自己的日子。有时也想，随便找个人把自己打发了吧，可是不忍心那么残忍地对待自己的后半生。所以，我还是单着。有时候单着单着，似乎对身边的一切也就更加挑剔，更加渴望得到对等的爱。朋友屡次相亲，最近又换了一个，我问她感觉如何，她说完全没感觉，先接触着吧。到了这个年纪，也许已经不是寻找爱的年纪了，只是寻找伴侣，一个能陪自己走完下半生的人。可是，多少有点不愿意，就这样结束。
我今天32岁了，真真正正的大龄剩女，周围被90后的小孩充满，那天去政府办事，接待的竟然是个97年的小姑娘，那刻突然觉得自己老了，现在是真的老了，眼角开始出现密密的皱纹，面膜敷得一次比一次勤可仍阻挡不了毛孔粗大。看着镜中的自己，那是一张已经有岁月痕迹，有时光雕刻的脸。我已不再年轻，我已即将花败。
这个年龄的我，对于曾经的种种已不再过于执念，只想好好地活着，不是为别人，只是为自己。一个曾经连死都不怕的人，还怕什么呢？虽然已经不再年轻，但我仍然希望日子能有所改变，我还能活出不一样的人生。虽然我已经32岁，虽然我依然单身，但我相信，还有份美好的期待在等着我光临。以前的我活得毫无底气，那是将安全感过多地寄予了他人，而现在，我将活得像我，有自信地活着。不将爱寄托于别人，活得更潇洒、更从容。
我思故我在，你爱我不爱。这是大学时朋友送我的。我仍然在，依然会傲然地活着，直到活成自己的样式，活成自己的态度。
