说话这件事看似简单的很，但是和有些人交流就如沐春风，对于有的人可能交流过一次就想敬而远之。自己虽不是社恐人员，但是对于无论什么场合都能侃侃而谈的社牛，真是羡慕不已。
我对于蔡康永从最初和小S主持的《康熙来了》，再到一些晚会的主持，再到《奇葩说》，总是那么的恰到好处。本着好好学习，天天向上的学习态度，读完收获颇丰。
靠语言确认了彼此的存在，此时语言最美。为了让你能和别人连接，语言才存在的。可惜这么多人只顾自己使用语言，却不在乎别人了。我觉得语言最美的时候，就是我们透过语言．感受到彼此互相需要的时候。（有时聊天聊嗨了，很容易沉浸在自己的巴拉巴拉里，还是要留出时间给到朋友，让朋友也尽尽兴。）
说得多，或者一直说，都比不上说得准，做得到。
传达感情，不只要会说。把话用你有感觉的方式讲出来，不要偷懒地依赖你那个行业里所有业界人士讲话的套路，即使不流畅、多费字句，都没关系的。使用太多“业界”的用语、流露太多“业界”的习性，一般人听起来，都会闻到一股“不够生活”“，不够真心”的气味。（只能感觉到推销的感觉）
所谓“用你的心”待客，无非就是关心你的客人，给他吃喝，但也给他机会倾诉，他要倾诉什么，他会自己找到机会说出来，只要你整晚三不五时给他这样的机会。
招待客人，别只用钱不用心。
初次跟人相遇，对谈话的方向没什么把握，那不妨来一点观察加推论，应该比较能抓对方向。
一旦这群人当中，有一个人在你眼中是有面目的、有姓名的，那他的故事就比较容易打动你，他就不再只是面目一片模糊的抽象名词了。（一定要记得介绍自己的姓名，别人要如何称呼你）
别人骂你句，你回骂他句，这叫吵架．别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。（别人赞美一句，记得也要回馈别人一句赞美）
对方未必不想告诉你，但他有难言之隐，他的用字遣词、态度、眼神，可能会泄露线索给你，这时你就要抓得住那线索，才能循线找到原因。
把自己的过错，所造成的麻烦，先在自己脑子里过滤下，然后，想一下可以采用的补救措施大概有哪些，接下来，就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错，有多清楚这样的错给对方带来多大的麻烦，添了多少困扰，然后，当然就等着挨骂啦。
最好是把需要对方帮忙的事，拆解成很具体的，听了不会下就失去耐心的一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，这样不会被立刻拒绝。
另外个找人帮忙时的重点，是“大事化小”。 不要一次就股脑地把整件事丢在对方头上，
找她帮忙时，都不像是来“求她”的，反而比较像是要邀她“一起做一件对双方都好的事”。（能够做到双赢双方都会很愿意）
开口找人帮忙时要“大事化小”。
“引蛇出洞”式的诉苦，白话文叫做“撒娇”。
当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不会觉得这种痛苦是“可替代”的。你这样讲，安慰不了她。
一个人很难“了解另个人所受的苦”。
要先离席，悄悄和主人报告一声，特别熟的朋友再说一声，就够了。你不是英国女王，离场不必惊动大家。
敌人是最恐怖的资产，拥有越多，你死得越快。（想想得罪的人、、、、怕怕）
不管多么想摆脱对方，眼睛千万不要露出冷淡的神色，怎样都要表现出“等下有机会再跟你好好聊”的热情。也可以“用空间换取时间”，拉着你想摆脱的人，往饮料桌或食物桌迈进。（我觉得好难，对于自己不喜欢的人，好难装的出来那种热情）
烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁
会跟你诉苦的，才是把你当平等的人看待的、才是愿意跟你交朋友。
懂得“凑趣”（凑趣：投合别人的兴趣，使人高兴。逗笑取乐。）
体谅听讲者容易恍神，给他一些乐趣，以及两到三样有用的讯息，他就会觉得你是个非常好的演讲者，下次还会乐意听到你的演讲。
一场演讲，或者集节目能让人记住三件事，已经是非常好的内容了。剩下的时间，你就是逗他们开心，勾起他们的兴趣，调查他们的星座，或者从他们之中找几位看起来人缘很好的人，站起来和你玩些问答或猜谜。
人能够集中精神“听事情”的单位，每单位大概只有十五分钟。也就是说，在每十五分钟之内，对方如果能听进去一件你要告诉他的事（只有一件喔！）剩下的十三分钟或十二分钟，他可以听些不要紧的闲话、扯淡、八卦、你问我答之类的。这样过了十五分钟后，你可以再开始讲下一件事，浓度也请继续保持如此。每十五分钟，试着只讲清楚一件事。
演讲的人，要设身处地地以台下观众的立场来想，才是最有用的原则。在台上，把人当西瓜就糟了自问自答，站在对方的立场来想。
线索其实很多，只待有心人去观察，观察清楚再出手，骂他或赞他，都会让他刻骨铭心，对你“另眼相看”
主动报上名字，初次见面。赞赏，观察对方最渴望的部分。东张西望就能看到的东西，当然就是对方愿意让别人看到的东西，可能也是他渴望被人提到或问起的东西。
交谈不是有奖金的竞赛别急着枪答
带来惊叹号，就会留下深刻的印象
你不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是种美德了。
最棒的问句，最可能激发对方继续说下去的问句，多半是这些：“为什么？”“怎么会？”“真的喔？”“我都不知道耶？”“那怎么办？”“后来呢？”
每个说话的人，都需要从听话的那一方收到鼓励，才会更放开来往下说。只要你的反应是一种鼓励，不管对方是多有地位、多有深度的人，都会很受鼓舞，继续往下说的。
完全不必担心问题没深度
讲话幽默的人，就像走路好看的人，你跟他走在一起，会觉得很平常的走路也是赏心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗，翻得好不好姑且不说，但其实很少有人喜欢跟个没事就翻跟斗的人一起走路的。
幽默像走路，讲笑话像翻跟斗
故事的悬疑，不是“什么”，而是“怎么”。 悬疑有很多种，不见得是让别人问“后来呢”，才叫悬疑。
想知道后来怎么了吗?——悬疑式说话
留点空当，让听的的人消化，只要你的话值得一听，不用担心，对方一样会见识到你威力的。
谈话、谈天，其实也是一样，空当是很重要的。（此刻我怎么想起了大CC的相声）
打麻将就该用手洗牌，空当是很重要的
硬生生的报出数字，很难记住
应该避开的地雷有哪些呢？我的建议是：第一，对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的，比方说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。第二，是对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的，比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、吃素的攻击吃肉的或者反过来吃肉的攻击吃素的等等。
人生处处有地雷，如果你没有被炸到，那只是因为你还没有踩到，不是因为你那区域这么好都没地雷的。
适度的挑衅，绝对能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是，应付过去。
可以改成：“蔡教授，我们收到这份英国的学术期刊，上面这篇论文，跟你上个月发表的那篇，内容上重叠的部分，大概有五千字”
还有种说法，可以尽量把对方听来剌耳的，有审判味道的字眼，改成用些“具体的陈述”，例如．“蔡教授，同事都在传你的论文是抄袭的”
在公事上，必须问出尖锐的问题时，我建议拿“抽象的第三方”来当替死鬼。
问题很尖锐，可以倒推回去两三步
扮演这样一个朋友，最高原则非常简单．“尽量别让自己说出‘我’字。”
当你这样废话连篇，而你对面的人，却认真地睁着眼睛看着你，专注而关心的时候，你真的会觉得这个人是你最好的朋友，是你最想倾吐心事的对象，是地球上最可依靠在上面垂泪的一双肩膀这个看似很专心听你说话的人，嗯，我不知道她是不是你最好的朋友，但她无疑是你“最上道”的朋友。
聊天时，每个人都想聊自已。（每个人往往都是人为自己是重要的，其实你没有那么重要。）
我建议的发问方式，可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，再往下问。
问的问题越具体，回答的人越省力。回答的人越省力，他就越有力气和你聊下去。
谈话是发生在当下的事情，很少有人能同时听着你讲话，脑子里却一直惦记着三分钟前你讲了什么烂话题，这又不是期末考，教授在听你做报告，遇到会卡住的话题，就让它摔破在地上，用脚扫到沙发底下就结了。
话题卡住了，就换话题，不要恋站。
遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题，连接到一个很生活的方向，就行了。
被重视”，是关键词喔，要紧的，就是那个“视”字啊。（看到对方，让对方存在）
如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。
把无谓的胜利让给对方懂得认输的人很懂说话
如果怕沉默带来的冷场，请不要给自己压力，不要逼自己随时要找话题。请优先把事情交给音乐来处理。或者，也可以学着享受沉默。看夜景的时候、两人散步的时候、三五好友一起下厨煮菜的时候，“正在做的事”本身就很有趣，沉默反而比喋喋不休更丰富，更值得回味。
沉默没问题的沉默很正常的
少给别人找麻烦的方法，就是把麻烦在自己手上就解决掉。古古不必勉强自己吃日本料理，她只需要回答：“喔，那我会吃饱再去餐厅跟你们会合，因为我不吃日本料理。” 或者，“我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好?因为我不习惯吃日本料理。”
你说什么样的话，你就是什么样的人。
世界的真相每个人都活在自己的世界里。
一个人，如果能做到把对方“看在眼里、放在心里”，就算这个状态，只维持顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。
智者说过“每个人，都是自己那片小领土的国王。”国王的特色是什么？国王就是偶尔会乐意听听别人的意见当别人的意见刚好和国王自己相同的时候。
