太宰治在《人间失格》里说：胆小鬼连幸福都害怕，碰到棉花都会受伤。
我觉得自己在生活中大多时候都是一个胆小鬼。表现在很多时候在与人的相处中总是小心翼翼，很少直截了当的表达出自己的不满，大概这总是自己不快乐的原因吧，因为成年人百分之八十的烦恼都来自于不够直接。
我今年的四月后就不怎么写文章了，可能今年十万字的目标会有一段距离，很多时候灵感突如其来，却又被别的事情打断，每天的重复学习和一些生活的琐事，猝不及防的浇灭了许多不属于生活的浪漫和热情，让我在许多黑夜里难以入梦的心理活动都从“美人如诗，草木如织”变成数羊和好想睡觉的自我催眠。
写作这样一种很难给自己带来什么利益的东西要坚持下去本来就是很难的一件事情，更难的是你看到有人通过写作变现使生活更加美好而你只是通过写作发发牢骚还能保持冷静和坚持下去。
不知道我频发朋友圈配上自己杂乱不堪的文章会不会给别人的朋友圈带来困扰，我这样的“一股清流”大概比较“难觅知音”，索性我对写作这件事情的认知还比较正确，没有抛弃也没有多执着于变现。
但更多时候我还挺喜欢这种碎碎念式的发牢骚，因为经年累月伤春悲秋的属性已经给我加持了一种与众不同的光环，我要是期待别人看懂并理解我的发牢骚，那还不如为此多写文章发发牢骚呢。
但被“读者”惦记的感觉也是不错的，在断更的五六个月，也有三五位尚且能被成为读者的灵魂关心我的近况，询问我是否别的原因导致我断更，还说很期待我重出江湖，再续前缘。说他们被称为读者不是我标榜自己的优秀，而是觉得这样的人就应该有一个比较令人尊敬的身份才合适。
所以我的文章大概有时候也会给别人带去温暖吗？人生十有八九不容易，得一二知己足以。能有几个忠实的读者，便能令码字的腰酸背痛烟消云散，久坐的辛苦只需要一句别人的阅读和品评就可以揉散。
我这不叫活在别人的世界，在文字的世界里我也不是那个胆小鬼了，我期待幸福，期待棉花糖的甜蜜，也期待我一如既往地念叨下去，这就好像是一种自我成就和自我实现吧，还挺有荣誉感的。
在断更的期间，我觉得我整个人都不好了，易怒、暴躁、对生活的充满负能量，一小件事情都能把我磋磨到天亮。我也曾停下脚步来思考自己怎么了，结果就是：现实生活中的波云诡谲于我而言最合适的发泄方式就是通过虚拟世界排泄出去，别人当作看热闹也好，真心的和我有同感也罢，还是认真读懂我的故事也行，我所写即所化。
大部分的事情能够通过文字写出来就是一种释怀了，还没有释怀的在时间的不断流逝中也会慢慢淡去痕迹，如果把所有的不开心都堆积在我弱小且脆弱的心灵中，我是不是始终像拉满的弓、紧绷的线一样，总有一天会崩溃掉。
而这种状态下的崩溃，无药可救吧。有时候我认识十年的网友会给我打电话，说一些乱七八糟的事情，虽然这好像是两个毫不相关的平行世界，却令人觉得有些许的心安。
我们也不会聊很多，吃饭没有，听声音好像感冒了，你那里天气怎么样，还不准备结婚吗，最近工作怎么样，这就是那种平时不会想起，不平时的时候更不会想起，但不知道为什么还能存在的感情。
说起来十年前也是因为文字相识，那时候通过文字认识的人颇多，当前还能聊聊天，想得起名字的没有那么多了，好像千帆过尽后有几艘船搁浅了一样，又仿佛是对现实生活残缺照影的弥补。
还有其他通过现实生活认识后，没什么交集，也没什么话题的人，偶尔出现在你的朋友圈，或者群发节日祝福的时候从水下浮出给你一丝温暖，毕竟这年头不拉黑、不删除，只安静躺在列表里时不时诈尸的感情也是很难得的了。
我有些时候会觉得很骄傲，坚持写东西成为我和别人不一样的地方，我通过文字记述热议话题，记录生活，也通过文字骂骂讨厌的人，说说平时不能说的二三事，慢慢地竟也填满了我与众不同、格格不入的棱角，连孤独感都减弱了很多。
清醒知趣，保持自信。一切尽意，百事从欢。把日子过得简单且诗意，浪漫像我这样的女孩子，总是能散发迷人的魅力，由内到外，由浅到深。
最后，祝你有梦、有爱、有远方。
2021年9月22日星期三
