读完了露易丝.海的“心的重建”，简单写写感触。

我们每个人来到这世界，都是来体验光明和爱的。某一天，有些人进入我们的生命，也许有一天，他们也会悄无声息离开我们的生命。我们惊慌失措，我们萎靡不振，我们痛不欲生，我们痛恨世界不公，我们责怪自己不够好，但是这一切都于事无补。我们唯一可以做的，就是不能失去爱自己的底气。无论发生什么，给自己正向的回馈，哪怕一开始是伪装出来的，时间久了，也会变成习惯。当爱自己成为习惯，我们就会收获完整的自我。失去，某种程度是暴露了我们内心深处原本存在的缺口。

第一次体会失去是吃饭时听到外公离去的消息，一口饭含在嘴里，怎么也咽不下去。眼泪不受控制的滑落，大脑拒绝接受这个讯息。外公穿着寿衣安详地躺在棺材里，那双面对我只有温和宠溺的眼睛再也不能睁开。我一遍遍去抚他的脸，我希望他睁开眼睛再看我一眼，只要一眼。妈妈说你别老打扰你外公，给他安安稳稳走。不行，我不愿意，我不要他这么走，我都没见到他最后一面。他最疼爱的外甥女想跟他说句话，他不能一句话都不留下就这么离开，我不接受。他说过的，他走没有遗憾，只是不放心我，因为我还没有一个自己的家，既然不放心，那他为什么不等等我？我内心痛苦万分，周围的人鬼哭狼嚎，仪式进行完了，该吃吃该喝喝该说说该笑笑。心里的我在叫嚣：你们都滚，我不要你们在这里，外公不需要你们来打扰他的平静。我没有发神经，因为伤心过度的妈妈差点旧疾复发，她一遍遍的哭着他以后就没有爸爸了。昏倒之前被人扶到了屋里，周围的人安慰着她，安慰有用吗？心的一块空了，此生都难以被填满。后来，我再也没有遇到过像外公一样拿命护我的人。但是，随着时间的流逝，他对我的爱变成了我绝望中坚持下去的力量。每当我想放弃，他的面容就会浮现在我的脑海里，我仿佛听到他对我说：肯定行的，我的小新是最厉害的。然后，我就又鼓起了勇气。尽管无数个有外公出现的梦里，泪水都浸透枕巾，但是他能出现在我的梦里，我很知足。我只是常常遗憾，遗憾外公为什么没能等等我。他该等等我的，现在我有了自己的家，我要带他来常住，我要带他去没去过的地方，我要给他买最好的烟酒，我要带他去吃他没吃过的小吃，等他走不动了，我就用轮椅推着他出去晒太阳，我想陪他走完最后一程。但是我现在懂了，我得接受这种遗憾，这不是我的错，我相信外公的在天之灵是希望我快乐的。

然后是婆婆，婆婆具有那个年代女人的所有优点，任劳任怨、贤良淑德、爱护儿孙。公公去世后，她一个人种着十亩地，带着孙子，后来又加上我家的小孙女。就算这样，她也从未抱怨过半分，每次打电话都是家里很好让我们放心，留给我们的都是她的笑脸。我印象深刻的是有次我家小丫头肺炎，挂了整整一个月吊瓶，可她未吐露半分。好了才轻描淡写跟我提了一下，我对她的敬佩又多了几分。如果我妈的性格像她那样，那我的人生会不会不一样？跑题了，说回她。连云港农村的很多人家都是没有院子的，就是所有人都能去到别人家里，不知道有没有人见过那种房子。极少数人盖了院子，安了大门。我刚到他们那边的时候极不习惯，一点安全感都没有。那段时间，村里收麦子，婆婆一个人带两个孩子忙不过来，准备换工作的我辞职回家帮她的忙。收割机还没来，我在家照顾孩子，婆婆闲不住，那几天就跟隔壁二婶几个人去其他村采一些种子卖给别人，一天两百多，说给兄妹俩赚点零花钱也好的。一天傍晚，我家2岁的小丫头去隔壁爬完大门回来，婆婆采完种子也刚回来。她看到孙女爬别人家大门，笑着跟她说：“你这么喜欢爬大门，等这次麦子卖了，奶奶给你装一个，让你天天爬，爬个够。”她坐在凳子上休息，闺女跟牛皮糖似的往她身上贴，然后抓着婆婆的手，指着她的一对金手镯说：“妈妈，我要这个。”我笑着说：“等你长大了，奶奶留给你当嫁妆。”婆婆也笑：“没人跟你抢，就是不知道奶奶能不能看到你出嫁。”我说：“妈，您说的什么话，肯定能看到，您还年轻。”婆婆说：“就你嘴甜，肯定怕我不留这对镯子给你家姑娘。”三人笑成一团，小侄子那时候还小，是个腼腆的小男孩，也没有变成现在跟他爸老死不相往来的样子。第二天早晨，娃爸输错了三遍密码，锁死了我的工资卡。我一起来就没看见婆婆，她已经出门了。我想等她回来跟她说带姑娘去南京解锁工资卡，顺便玩几天。我煮好了饭菜，可是左等不回来，右等不回来。中午了，隔壁二叔来跟我说婆婆死了。我以为他开玩笑，我以为天热，婆婆中暑了，我心想怎么开这种玩笑，过分。没想到，婆婆真的死了。拉种子的车堆的太高，撞到了限高杆，婆婆的后脑勺被撞到，当场毙命。一个昨晚还跟我谈笑风声的人，一转眼跟我阴阳两隔。人送回来的时候，头上脸上全是血。婆婆是爱干净的人，如果可能，真想给她洗个澡，可是不行，我只能一盆盆水打来给她擦洗，我得让她干干净净走。水被染红，换盆水又被染红，我不知道换了多少盆水，总算没有新的血渗出来。本家二婶躲在人后面往回缩，刚才别人说擦身得找年纪大的，她害怕了。我也不知道我如此胆小的一个人，面对这种场景为何没有一点害怕的感觉。只有一个念头，婆婆在天有灵，只会保护我，不会伤我。后面的事情就比较狗血了，家丑不提了，放过别人，也放过自己。但是很长的一段时间，我都被一个念头困扰：如果当初我没有辞职回去帮忙，婆婆就不会去采种子，不采种子，她就不会死。一直到现在吧，我都会有这个想法。今天看到这本书，书上说任何人的离去都是上天决定的，我们只要爱护好自己的生命就够了。一瞬间，我豁然开朗，总算原谅了自己。这不是我的错，我应该跟自己和解。

还有书里的这句话：原来，“他”没有出现，会让我如此悲伤。青春期以来，支撑我活下去的都是这个“他”吧。那些日子太苦了，漫无边际的绝望，我渴望这世界上某个角落里的“他”。“他”阳光，“他”温暖，“他”博学，“他”闪闪发光，“他”能解救我，“他”伸手带我走，只要我遇到了这个“他”，我所有的伤痛都会消失不见。天涯海角，有“他”在的地方就是我的家。大概琼瑶小说里有这么一段话吧，我们织了一件五彩斑斓的衣裳，渴望着有人能披上它承载我们的幻想。有一天我们给一个人披上了这件衣裳，慢慢的，这件衣服不再发光，我们也变得痛苦万分。有一天，这个人脱下衣服离去，我们跪在地上抱着衣裳哭泣。可其实，在我们心里，最重要的是这件发光的衣裳，我们爱的只是这件衣裳，不是那个人。我们唯一能做的，就是自己披上这件衣裳，让自己闪闪发光，然后遇到的都是被我们吸引来的人，结伴同行，才不会孤单。可惜啊，我蹉跎了多年，到现在才明白这个道理。现在也不迟，不是吗？

想起了医院门口那一对小情侣，女孩不知道遇到了什么烦心事，男孩温柔的拍了拍女孩的头，女孩把头靠在男孩肩上。夕阳西下，彩霞的光辉晕染着他们身后的天空，好一幅绝妙的美景图，我的中年少女心一瞬间被击中。我相信，他们也会有误解、争吵、分手、和好，也许他们最终还是会一拍两散，最好的结局是他们走进了婚姻的殿堂。但不管如何，爱是很美好的东西，不管爱存在多久，在它存在的那一刻，它都是永恒的。爱情没有对错，无分输赢。我们首先得爱自己。如果没有爱自己的能力，别人爱我们的什么呢？愿我们每个人都能相信爱，遇到爱，珍惜爱。这个世界很无情，唯有爱，可以让它更好。