01
关系的模式—从好到坏再到无与伦比
关系可以帮助你明白及经验你真正是谁，经验无条件的爱的力量，面对和超越个人的局限
浪漫史是从你与父母的关系开始的
关系是如何发展的？一是对于重要性（特别感）的需求、浪漫的理想、期待、操控（妥协、牺牲、说服等）、追求、控制、威胁、最后通谍
关系的结局——巨大的妥协或分离或者是觉知的关系（灵性的道路或者通往灵性的道路）
需要思考的问题
1、你的伴侣在或过去的哪些言语或行为，会让你觉得被欣赏和重视？
2、你的伴侣现在或过去的跟些言语或行为，会让你觉得不被欣赏和重视？
3、你如何试图让你的伴侣欣赏你？
4、你的伴侣又是如何让你欣赏他或她？
童年对关系行为的影响，儿童有基本的生理需要，温暖、食物喂养、父母的引导
孩子与挫败气馁：对重要感和归属感的需要、挫败气馁的经验、基于挫败感的行为：寻求关注、权力争斗、报复、任人摆布
我们可能得到过暂时的满足，但这些需要却从未被彻底满足
挫败感引发的行为模式牢牢地被印刻在脑海里一直到成年
02
你的伴侣在你们的关系中如何拒绝给予欣赏？
忽视你？挑剔你？埋怨你？给你建议，让你改变？
你感觉未受伴侣欣赏时，你会怎么做？试着做些向他示好的事？透过关系与童年的动力
两者都围绕着对归属感和重要性的需要，两者都包括旨在满足以上需要的行为、两者都与不满足感相关
婚姻与爱无关，婚姻是为了重要性——大卫。史纳屈
03
关系与期望
为了证明伴侣在爱我的，我期望他做的事是：期望你让我觉得自己很特别、期待你用又惊又喜又有创意的方式来做，期望你在让我知道我有多特别时是真诚的，期望不用我告诉你，你就能知道如何取悦我。
期望是场即刻必输的游戏
为了证明我的伴侣在乎我，我期望他不要做的事情是：
还是孩子时，试着向母亲证明我的价值
1、我在她身边时的行为是怎样的？
2、我是如何与她交流的？
3、为了打动她，我试着要达成的是什么？
还是孩子时，试着向父亲证明我的价值
1、我在他身边时的行为是怎样的？
2、我是如何与他交流的？
3、为了打动他，我试着要达成的是什么？
还是孩子时，试着向父母证明我的价值
1、我在他们身边时的行为是怎样的？
2、我是如何与他们交流的？
3、为了打动他们，我试着要达成的是什么？
觉知关系的原则
你——而不是你的伴侣——是你快乐的来源
需要的循环：需要觉得自己重要——向外寻找需要的满足——冀望于他人——失望——感觉不被需要或不重要——我是不重要的——需要觉得自己重要
