笔记：
在一个家庭里，父母有充分的优势占据自己喜欢的位置，孩子是被动的，抢不过父母的，除非父母先出让有利于孩子成长的位置，孩子才有可能逐渐长成自己。所以，父母的虚弱柔相当重要。
问题本身从来不是问题，应对问题的态度和方法才是。
幸福力的呈现是：我很好，你也很好，我们大家都很好。
我很好，即拥有个人幸福力
幸福力的基石：无论何种境遇，他都会觉得自己足够好。这种幸福力种植在孩子身上，谁都拿不走，会跟随他一辈子，是他终身幸福的保证。
我很欣慰龙儿的正面心理能力，凡事能看到积极的一面。我从未教过他这样做。我只是做到了接纳，不管他考分高低，成绩几何，我都能理解和接受他这个人，然后他便长出了属于他个人的幸福力。
无论孩子的天性是否积极乐观，妈妈足够接纳，就足以让孩子从内心生发出个人幸福力，觉得自己足够好。
四岁大约是孩子进入社交敏感期的时候。四岁之前孩子会更倾向于每次和一个好朋友玩耍，而四岁之后，孩子逐渐愿意并享受在同一时间和多个人一起玩耍了。
家长需要感谢一切给我们孩子挫折的人和事，因为在应对挫折中孩子才能获得扎实的幸福力。（这需要家长有智慧的引导孩子从挫折中获得相应的能力）
《耶鲁育儿宝典》：一个孩子在受群体欺负时，最好的方法就是不要过分反应，既不要大哭大叫，也不要表示屈从，因为这两种反应都会吸引别人再次欺负你。
零到六岁就像人生的一个浓缩，期间发展出的人际社交能力，会为孩子今后的发展奠定深厚的基础。
父母不以某一种条件和要求来衡量孩子的社交，才能更好地感知孩子何时需要怎样的支持。接纳孩子在社交中可能吃亏、可能不爽，并感恩一切带给他挫折的人和事，这样的态度能够帮助父母们沉静下来，看清楚孩子的成长轨迹，适度出手，帮助孩子发展出人际幸福力。
我很好，我才可能发自内心不带羡慕嫉妒恨地说你也很好；而我和身边的你都很好，我会很容易看到周围世界的真善美，我会自觉自愿地为了维护世界的美好付出自己的一份力量，同时不觉得受害，不觉得非要得到谁的表彰和认可，只是因为我想做便做了，这便是群体幸福力了。
感悟：
儿子7月10日就要去上幼儿园了，一想到这，我的心就怦怦跳，好紧张啊，感觉我比孩子还要紧张。先深呼吸，放松一下吧，别把这种紧张传染给儿子。这一章及时的出现在面前，给我一个大的方向，即感恩一切给孩子挫折的人和事。是啊，人生在世，谁会不遇到挫折呢，小到衣服穿不好，积木摆不好，对孩子来说都是挫折，更何况是在复杂多变的人际交往中？具有了接纳力的妈妈，才能有智慧帮助孩子从一次次挫折中获得扎实的幸福力呢。
从小到大，接受的各种评判、规范、甚至是道德标准太多太多，以至于被各种信念捆绑而不自知，潜意识总是在头脑中批判自己。先找回我自己的幸福力，感受好，行为才能好呢。
今天上午的两件事，让我看到自己对事情的应对方式完全继承了我妈妈的应对方式。一件事是我妈埋怨我爸在家什么都不做，什么事情都让我妈做，她很生气。我跟老公的互动也是这样。另一件事是开车时，遇到插队、挡路的车，我妈立马会指责抱怨对方怎么开车的。我也是这样。越是不想成为跟我妈一样的人，反而越来越像她了。我妈是我成长的环境，而我是儿子成长的环境，好的环境才有机会结出好的果实，我很好，才能感受到周围环境的善意。走在这条路上，重新养育一次自己。
