师母曾对我说过：思怡，你自在，是因为你的内在没有恐惧。
这句话在那个当下让我甚是意外，也很有力量。
我把它当做来自师者的鼓励。
事后也带给我很久的沉思。
我没有恐惧吗？
似乎我从没有认真梳理过自己的这个部分。
仿佛是的，我是始终享受着这个世界的，即使在我低落时。
我享受衣食住行的各种舒适，无论是奢侈的，还是素朴的，我总能被滋养。
我享受绝大多数的发生，即使我偶尔会有不舒服，内心也仍然很清楚所有存在的合理性。
我享受眼睛和心灵所有的发现，无论是关于世界，还是关于生命，这让我越来越从容。
恐惧的人，也许会忘记这些享受吧？
这些享受都是那么真实。
所以，我也许没有恐惧吧？
可我真的没有恐惧吗？
对于这一点，我并不笃定。
再深入探索，我发现它在。
在我享受的时候，它无迹可寻。
在我为数不多的谷底时刻，它就在。
今天，借由一场情绪，我坐下来，看到了它。
因为琐事，我毫无预料的被一股久违的情绪击中，愤怒、孤单、委屈、自我攻击……全部卷土重来，蜂拥而至。
如此混乱而汹涌，把我逼到丑陋而不堪的境地。
……是来提醒我什么？
母亲对我的气愤和委屈，女儿对我的不解和失望，更深的把我压到婴儿的状态。
我躲到楼上。更深的看自己。
我看到它了，透过那些情绪……其实它是恐惧。
是它引爆了我压抑住的情绪。
我恐惧自己和母亲更深入的不熟练的沟通，恐惧自己不够努力而虚掷时光和机会，恐惧自己没能做一个本该更好的妈妈，恐惧自己纵容了自己去伤害爱自己的人，恐惧自己让爱的人失望，恐惧自己感知美好的敏感突然离我而去，恐惧自己没有力气面对未知的困境……
我有恐惧，只是我原来没有认真端详它。
而此刻，它就在那里，冷漠而清楚地告诉我——它只是藏得比旁人更深。
我像一个孩子一样无助，拼了命撒泼的哭。
我气急败坏地问它：那怎么办呀？我该怎么办呀？
它根本不理我。
我放弃追问，只是哭。
哭累了，我听到它说：你再看看我。
我再向里又看看它，它又说：
有一些不属于你的东西，你该放下，可又没地方放，又得保管，又怕弄丢，又怕弄坏；还有一些属于你的，可你还没调整到合适的姿势拿稳它们；你是一个稳定的成人，可你忘了在疲惫的时候你也是个小孩……这都让你有了很多透支，你担心自己的力气做不好，所以就启动了恐惧。
我说：可是这些都是我的选择，也是我的责任，甚至我很享受啊。
它说：有些不是的……让你恐惧的那些，也许就不是——责任会让人越来越有力量，所以你得看到我——看到你的恐惧；或者，你也许特别想借助它们做一个放肆混蛋的小孩？只在你爸妈面前？你爸妈原来不允许的那种？你还不能在他们面前做一个稳定的成人？或者其实你也可以换一下方式表达恐惧？……你可以自己区分一下。
我看着它，说不出话来。
它又说：这些都是我的感觉而已，不过你还要记得，其实我是你的朋友，我没什么恶意，我只是来提醒你的。
我赶紧问：提醒我什么？刚才那些？
它摇头：也许是，也许不是，也许有其他更多，我也不知道，我只知道我该出来提醒你一下了——提醒你看看，还有什么我也没看到的部分，多看看自己，总是有好处的。
我说：我一直以为，恐惧会让一个人忘了享受生命，会让一个人失去自在。
它继续摇头：不不，我只是个信号，而且是绝对忠实于你的，我绝无意打扰你的享受——你该看到我的时候，却不看我，我会更不安心；你只有看见我，才能拥有真正的自在。
收到了它的善意，我仍然沮丧。
它安静的陪了我一会儿，最后又说：你知道吗？其实我是可以转化成力量的。如果你开始看到我，你就能看到我背后的真相——这个世界很宠爱你，因为你对世界充满善意，你也在努力的让它因为你变得更好，我的存在，就是为你“为世界服务”而服务的——你对“你的恐惧”不再恐惧，才是真正的自在。
我终于看到我的恐惧。
原来它既是真的，也不是真的。
你总要面对它，看到它。
同时别停留，穿越它。
因为，它是通往真相的最后一道门。
