凌晨两点，刚下了单外卖，买完又懊恼。今天是周末，一般都不会早睡。这是现代人的习惯，没什么好奇怪的。
但，我发现自己陷入了一个怪圈，周一到周五盼望着周末，到时候就可以做自己些喜欢的事情，周末到了却无所事事，焦虑得坐立不安，脑子一片空白，不知道要干些什么。周一到周五心心念念要写东西的念头，到了此时此刻却连个字都憋不出来。
我自己也不知道怎么了，周末必须不停地动，要么嘴巴动，要么眼睛动，刷剧刷手机，要么在房间里走来走去，内心焦躁不安，不能停下来，仿佛一停下来就会发生什么可怕的事情。
这样的焦虑伴随我无数个周末，我慢慢意识到，焦虑吞噬了我大部分的生命力，我好不容易对生活提起了点兴趣，却一瞬间被它夺走，留给我的只有燥热得坐立不安，身体反应激烈，脑子却一片空白。
焦虑的滋味太痛苦。为了分散这种折磨，有一部分人表现出来的就是不停地往嘴巴塞东西。我自己也是这类人，明明不饿，明明刚吃午餐，过了半个小时不到，就觉得嘴里要吃点什么，仿佛专注于食物那一刻才能从一片不安的聒噪里讨来片刻安宁。
我在storybook里看过一个故事，说在地铁里，一个女生递给给一个男生一颗糖，每天如此，两人素不相识，维持着微妙的感情被一颗糖牵引着，故事里说，女孩的笑容和糖一样甜蜜，可谁能想到这甜蜜背后却是那样苦不堪言的压抑？
“假如你有足够的好奇心和勇气去尝试将一大把椰子糖塞进嘴里拼命咀嚼的话，你就会发现原本甜美的糖果会因为这种粗暴的对待而背叛你的味蕾。”
有点类似于乐极生悲又或者大喜之后的大悲吧，轻易就可以令身体的多巴胺分泌，这种幸福来得太容易，太外来，很容易就会从山顶滑下山谷，它太短暂了，一瞬间的快乐，随之而来的是绵延不绝的孤独，焦虑和痛苦。
无论多么美好的东西，一旦超过剂量便会走向完全相反的极端。最可怕的是，从此对这种外来的刺激形成依赖，长久以往，身体对此产生排斥，为了得到和以前同样多的幸福感，你会往胃里里塞越来越多的东西，越来越多的糖，这些食物堆积在胃里，它们在胃里腐烂却无法消化，一点点威胁你性命。
生活已经足够辛苦，偏偏还有无数人在传播焦虑，哪个00后又年薪百万，一觉醒来，发现不仅被同龄人抛弃，还被后一代赶超，而你二十五六岁，在社会摸爬打滚三五年了，却一事无成。
年龄尴尬，不大不小，上有父母，下临逼婚；工资更尴尬，比上不足比下也不足，要房没房，要车没车，不仅工资所剩无几，还欠着马云爸爸好几千花呗。每天一睁眼都挣扎着想去死，好一了百了，说了一百次“好想死”，又说了一百零一次“活下去”。
身边单身的朋友越来越多，除了“一个人也可以过得不错”外，更多还是因为贫穷、不安导致的焦虑。朋友曾直白说到:已经焦虑得连做爱都提不起兴趣，被生生逼成了性冷淡。
焦虑至此。
都说成年人的世界里没有容易二字，以前学生时代还觉得这句话就是矫情，现在觉得果真如此。
除了各大社交网络上铺天盖地和来自现实工资压力导致的焦虑，还有一部分焦虑来自，自我认知的重新洗牌。
你的梦想是什么。小时候总能在课堂上听到这样的提问。科学家，发明家，宇航员，仿佛是这个答案的标配。后来长大了，终于意识到小时候的梦想太过艰难，脚踏实地了一些，再后来，惊觉为了活着就已经拼尽全力了，梦想也被抛在脑后，遗忘在琐碎里。
你意识到，你无法成为超级赛亚人，无法成为蝙蝠侠，你的确是个特别的人——特别普通的人。以前谁要这样跟你说，你拿头上去就撞他:呸，你才普通人，你们全家都是普通人！我会成为一代大侠，一代宗师，一位大英雄。
后来你明白过来，原来，你无法拯救地球，拯救人类，你连拯救自己都足够吃力，恨不得旁边有人能拉你一把，好将你从深陷的泥地里拽出来。
标题是我故意起的，你以为这世上真有什么办法可以减少一点焦虑吗？没有的，你看着吧，各大公众号对焦虑的关注度不会减少，自身的焦虑也会与日俱增，随着年龄，在30—45岁达到巅峰。
所以，都散了，洗洗睡吧。
