朋友圈到处刷着离2019年只剩下100天的话，我想在仅有的100天里，真的该好好沉下心来了。
晚上看到杉杉老师发的文章，2008年买不起700+的靴子，却能在2018年买上自己喜欢的38000的包，十年可以让一个人跨越一个阶层。回想起自己这四年的时光，从2015年踏入校园，到现在即将去实习，不得不说时间过的好快，仿佛我努力的脚步永远赶不上某一个时间段我应该成为的样子。我其实是个很内向的女孩子，前几天一个朋友对我说“我发现你好闷啊，和你讲话好无聊”，我当时正在忙着回复工作上的消息，对她说的话也在听，只不过没有过分表达自己的意见，但我也不否认我不爱说话，也不怎么会说话。按照农村的说法就是嘴笨，需要发表观点或者意见的时候我几乎都不会站出来说，即使说也是思路紊乱的。
第一年进入师范的时候处处面试碰壁，那段时间把我鼓足的全部勇气和对大学生活的向往与热情全部消耗殆尽，初中三年积攒的仅有的一点骄傲和自尊也一下子化为乌有，我意识到此刻我就是一张白纸，就是数字0，但是我还有五年的时间要在这所学校度过，我该怎么做，才能像妈妈所期望的那样。
那一年，我面试的组织一个一个否认我，却在文学社成员名单中看到我的名字时激动得内心翻涌——终于有人肯定我了。
于是那一年，我一有空就去图书馆二楼坐着，看的一般都是中外经典小说。我自己都还留有那里的照片：夏日晌午，一个人在二楼看着各种书，桌上放一瓶矿泉水，对面窗户透出一片一片苍翠欲滴的大树叶子。一个人不管不顾地参加各种比赛，演讲、书法、征文、英文讲故事比赛……获奖的自然不多，唯一让我觉得很有成就感的，就是在文学社内部活动中得到的各种小奖励，比如本子、钢笔等。那一年，我开始慢慢接受失败；同样也是在那一年，仅仅因为在英文讲故事比赛中侥幸得了优胜奖，从此让我爱上了英语。
我开始每天练习口语。我不知道怎么去学，当时压根就没想过自己应该要把它练到什么程度，我没有想过结果会怎样，我只是告诉自己，就每天跟着录音模仿它的发音，坚持读就好了。所以后来宿舍每天都会有我的读书声，早上起来读，中午吃饱了饭没事干站着就读，晚上睡觉前也读，一有空就读。我也不知道自己是否有进步，不知道这个方法对不对，好像在那个阶段的我懵懵懂懂的，也不在乎这些。直到有一次在英语课上朗读课文的时候，班上同学都很惊讶地看着我，嘴里说着“哇，读的好好”，那一刻我才发现，自己不以为然的坚持会引起一个小小的轰动，于是越来越努力去练习了。
成就感是个好东西不是吗？支撑我走下去的除了一味被人否定后的固执以外，就是这难得的成就感了。
于是我在渴求成就感。
那年我十五岁。
所以第二年依旧去面试，面试校团委时初试过了，当时出乎意料地赢得了在场学姐学长们的掌声，我走出面试教室的时候真的忍不住哭了，是高兴的哭，仿佛得到了久违的肯定，我几乎是哭着绕操场跑了一圈，回寝室立刻打电话告诉妈妈这个好消息。虽然我有种预感复试过不了，但对于一个急切得到肯定的女孩来说，这已经是最大的恩惠了。在我眼里校团委就是学校里最优秀的组织，里面的人也是最值得自己学习的人，能得到他们的肯定是我以前想都没想过的事。所以在第二轮复试被刷下来的时候并没有让我觉得特别难过，尽管当时还傻里吧唧地去问一个学姐为什么这个组织不要我，我只记得学姐说面试这个部门的人太多了，他们更合适一些，让我也不要灰心还有机会。
从那刻起，我有了竞争这个意识，你不强大你连在这个职位发光发热的资格都没有。
我并没有灰心，心里总觉得已经习惯了失败。第二年里，我参加了很多校外活动，比如博物馆志愿解说员、雷锋日志愿活动、七彩课堂支教活动、国际研讨会志愿活动等，由于这些活动大多都是校团委举办的，所以一来二去也就认识了一些优秀的学姐，看到了他们的工作态度和处事方式。后来也是因为一个学姐而选择面试大新社，我们是学书法认识的，很喜欢她，很亲切。当时的大新社还是校团委宣传部的分支，在这个社团里也是一如既往地抓住机会努力努力再努力，之后当上社长，然后顺其自然地进入了以前梦寐以求的校团委。
然而这个时候，我已经不再满怀期望想进校团委了，一路走来所经历的事让我足够有力量去选择为自己想得到而努力，得不到的东西就放弃，输得起也能站起来。所以在得知大新社纳入校团委新媒体中心，我成了新媒体中心的副部长后，我并不感到很意外或者很开心，起码没有我第一次初试校团委时收获那一阵掌声那样开心。在这个过程中我能感觉到我在不断成长，无论是内心逐渐强大还是技能慢慢提升，所拥有的自信心也足以支撑我在大型场合发言的勇气。这一年是自我转型最重要的一年，在这一年里忙到体重一直下降，认识到了很多优秀的人；在这一年里，我依旧没有放弃内在修炼，比如练口语，还有阅读一些技能性或者名人自传类的书籍。在这一年里，我的成就感得到了极大的满足，让我不得不相信这是所谓的运气。
一切努力，都不会是白费功夫，有一天你以为是幸运的降临，其实那是你值得拥有。
渐渐地自己的影响力大了起来，方向感也越来越明确，我开始试着专注做好几件事。我把班干辞任后，不再像之前那样一有比赛就去报名，一有机会就恨不得立马抓住。第三年的我，把重心放在新媒体部门上，经常和部员做公众号熬到很晚才回寝，在考试复习那几天依旧在赶稿子。我记得自考前一个晚上也是在办公室完成一期推送才回寝，第二天在去考试路上乘公交车的缝儿把之前未刷完的一张试卷做完。开始选择性地参加一些活动，开始尝试各种新奇的事物。这一年，拿到了省征文比赛三等奖，参加了省微团课大赛，也成为了省学联新媒体中心的干事；这一年在线上自己设计了一节课程作为自己十八岁的礼物，得到了别人几块钱的打赏；这一年独自走到一个陌生城市参加培训、比赛，被骗子骗走了熬夜纠音拿到的工资；这一年，因为和团队工作太晚没赶上车在南昌动车站独自一人待了一整晚，顶着班主任和爸妈的责怪，忍着难过坚持为100多号学员纠完了音；这一年书法八级，开始为了健康和放松去学习爵士舞；这一年开始自己独立赚钱，开始把视野放宽，开始认识了不同地方不同大学的努力的人。这是由内而外塑造自己的一年，是很多个晚自习不在教室的一年，是得到过很多赞许和羡慕的一年，是真正走出学校的一年。
第四年的状态，也就是现在自己所拥有的状态。早在第二年，我就计划好第三年的时候要初步实施经济独立，第四年一定要去线下培训机构兼职。所以在即将迎来大四的暑假里，我去了一家英语机构工作，不是为了金钱，准确来说不仅仅只是为了金钱（因为当时计划买电脑），更重要的是，我想看看自己在即将成为一名真正的人民教师之前是不是具备足够的实力和资格，是不是打心里喜欢这份职业，还需要提升的地方在哪里，一个月工作下来，我内心的答案都是否定的，我要去的路很可能不是这条。教师是一项责任重大的职业，学高为师身正为范，自身需要提升的地方还很多，无论是专业素养还是教学方法上都值得继续精进。所以我委婉拒绝了继续工作的机会，尽管看到其他同学去那里兼职工作拿到工资会心生羡慕，但立马内心就会有一个声音在说：抵住诱惑，你要看得长远一些，你要修炼自己。
现在的我，有时候也会很丧，每当这个时候，我就会绕着操场走几圈，然后就想通了。越长大发现，自己对鸡汤类的书籍或文字越来越抵触，越来越没有作用，不再像当年喝一点毒鸡汤就能亢奋好一阵子。好像一下子成熟了不少，开始把努力当成一种习惯，即使在很乱很丧的时候也会尽可能把任务损失降到最小。开始逐渐给自己做减法，退掉了我心心念念的团委新媒体中心，拒绝了线上纠音工作，这一年格外希望独处，格外希望自己能坚持，能自制，能成为像媛媛、杉杉、古典、李尚龙老师那样优秀的人，格外期待自我能力和内心成长的修炼，不为别的，只是希望，未来的自己不会对自己失望。
这句话是李开复在自传里他父亲对他说的，“希望你以后不要自己让自己失望！”
现在的自己，依旧会为每一份大大小小的帮助而感动，依旧会在某一刻听到《我的天空》这首歌时忍不住边跑边哭，依旧会对自己浪费的每分每秒而感到愧疚。
可是未来的路还很长，谁也不知道会发生什么，我只想一步一步把路走稳。不管未来会发生什么，我希望自己可以保持乐观和努力的态度，听从自己的内心坚持走下去，不要等到20岁30岁的时候，开始感叹当年的自己为什么这么让人失望。
2018年，我的18岁，就要挥手再见了。
所以，加油，来日可期！
