我一直以为我是个很好的人，我循规蹈矩，我曾受过许多委屈。

直到经年后，我逐次在不同的细节里回忆起许多曾经的荒唐事。

明确说来，我自己也不清楚我是想在这些事中想出怎样的结果。

想美化至合理化？想明白什么原因造就这样的错？想事情的另一面是怎样？想旁观者角度？

我感觉很痛苦。时间已逝，我是承认自己的错误，还是寻找一个合理的解释，美化的解释？

继续往下想，发散。

想找到什么，但文字到这里的时候，发现答案已经呼之欲出了。

闭上眼睛，思绪沉入，感知互补。

合理的解释，自己可以接受的角度，但改变不了就是不对的事实。

我发现文字真的骗不了人，也或者说，思想、心念骗不了自己。当我写作的时候，是我与自己在对话，这是我向内求的答案。

在脑子里想的时候，出现的就是这些语言，我只是把它以文字的形式呈现出来。

文字有分量。

就是错了。

不对。

这就是答案，根本不能再多辩一二。

我在书中找到答案，在笔下得到答案。写着写着，答案确实有了。

承认自己的错误。

一件事接一件事。坐卧不宁，寝食难安。

在不同的痛苦中，得到相同的答案——承认自己的错误。

接受，并从此改正。

我不能穿越时空改变过去。

时移世易。故人各居天涯，回到四处。

已然如此，不必纠结。

在尘世中为ta祝福。

到某一刻开始，我真诚地觉得自己可以宽容别人的错误，如同宽容曾经的我自己。

从那一刻起，我得到了救赎。

我可以理解自己年少，我在成长，我会变得更好。当时不懂，而现在的我已经变得越来越好了，若是现在的我，再不会做那样的事情，有那样的错误。

同样，我也会对同样的少年人抱有宽容，理解他们的错误，若有机会，给他们帮助。

18岁之前未成年，20岁之前未成熟，可以说25岁之前也还是会有许多不懂的地方，做的不好，或是做的不到位。

古人也曾说，三十而立。

在此之前，我都可以多一些包容。

在看教资相关的书里我学到:学生是发展中的人，学生有很大的成长空间。

现在不好，未来是会改变的。

人们都是。

我应该，向前看。

现在，未来，我会活的越来越好。

珍惜身边人，在前事中得到教训。

做好人，行好事，反馈到世间，或许某一天，会连锁反馈到某一人身上。

帮助遇见的某些人，若能帮助到ta，那么曾经的苦难，曾经的错误，也算有了它存在的意义。

关于不同的人有不同的好坏定义:

联想当时身边人的某些行为以类比自己，那些明显更过分的行为，相比之下我这还能接受？试图替自己开脱？

但我又清楚，别人怎样是别人的事，我那样就是不好，事情就是很糟糕。

有的人发自内心的不觉得ta的言行有不妥。或许是身体给ta的感知就是这样，又或者ta从未接受对应的教育，没有概念，所以ta可以不痛苦。

而我知有异，觉不妥，也曾确乎如此行事，所以我该痛苦。

关于犹豫写出来别人会不会觉得我糟糕:

我自然不希望别人听我如此说便觉得原来我糟糕的不得了，说这个人像果子一样烂了。

但有的人从不犯错，才得众人皆称赞一声好。

事情本来就不好，被别人说不冤枉。

也有很多好的事的，只是相似的事情总是成群结伴而来，翻起从前未曾注意的浪花，连成滔天巨浪，捣乱了那段时日的心神。

如同我从前未成注意竟有这么多不妥之事一般，我亦未曾刻意去记住好的事，但印象里是有的，而且也很多。

我很好的，比如写这个论点时涌现出来的事:曾帮助唐山一个女孩。

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2023.8.1凌晨初稿，2023.11.23修改完成

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