后来我觉得这世界上的一切都不真实，我们都戴着一张面具活着，在和人们打交道的时候总是不愿别人看清自己的真面目，久而久之连自己也以为那就是自己，直到有一天拿起镜子扪心自问时，才会惊讶的问：那是我曾经说过的话做过的事吗？
曾经我们都有自己的原则，并且一直坚守着，我们自以为自己是有原则的人。自以为钱没赚到无所谓，人只要始终保持一颗善意的心就行了；自以为以后一定要找一个不爱慕虚荣的女孩谈恋爱，一定要和真心相爱的人结婚；自以为待朋友一定要真诚，不能尔虞我诈，这样我们的友谊就能地久天长；可是后来呢？这个世界一次次的推翻了我坚守多年的原则，并且还告诉我：你的这些所谓的原则真的很搞笑。
那天当我听说我朋友出车祸时，他一个人被撞他的人送到了医院，在医院拍完片后，我赶到了医院，询问过医生，医生说骨头没有大问题，然后我扶着我的朋友去找撞他的人理论，说留个电话号码，如果以后还有什么事情好联系，他们人多口杂，颠倒是非，我们几个学生没有跟他们吵起来，并不是因为这是医院不能吵架，而是真的没有那个欲望，我们觉得很幼稚，我们就这样听着他们说自己很高尚，至少还把你送来了医院，还说我们一点良心都没有…，后来撞他的人溜走了。
这个世界总是对弱者充满偏袒，不是因为人性的光辉，而是因为我们大部分人都是弱者，相反是因为人性的自私，因为怕自己将来遇到同样的事情的时候有人站在自己这边，然而在短时间内，真理总是掌握在多数人手里，认为撑腰的多就掌握着真理，于是为了公平发明了投票，殊不知投票的人也是可以收买的，这个世界从来就没有公平过，后来才发现，人类的一切社会活动只不过是一场人类自导自演的悲剧罢了。
以前我也相信爱情，现在也相信，只是没那么坚信了，曾经看见离婚的人痛哭流涕，我就发誓以后不能伤女孩子的心，不能辜负人家，于是我小心翼翼的去找自己真心喜欢的女孩子，找到了，可是她不喜欢我，于是又开始找啊找，她说也喜欢我，只是不能在一起。
我去问我一个朋友，我说为什么真心相爱的人都不能在一起，他说我聊天太过于正式，在一起的时候太过于拘谨，能牵手的时候就不要并肩走着，能亲嘴的时候就不要牵手，而你什么都不做，别人就以为她对你没有吸引力，得不到重视自然就会退出。
如果真如他所说的那样，我不知道该怎么解释这一现象，我不喜欢没事找话说，也不喜欢将就，因为我总觉得每天聊天没意思，每天见面多腻，我总觉得真正的爱情应该是亲密有间，我没有对她动手动脚是因为不想侵犯她，然而很多想法复杂到让人琢磨不透，我常常在想，是不是我太虚伪，总是装作一副正人的样子，明明喜欢却一直忍着不说，直到她成为了别人的女朋友我又因为不舍去横刀夺爱，其实当时如果我的兄弟没有去追她，也许我也不会去追她。
时常想起她，但并不是想她了，我们曾经拥有的东西失去了，并不意味着我们能回到没有拥有它的时候。
我再装模作样的拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那些表面的朋友。 ----余华
我深知君子之交淡如水的道理，我也不确定谁是我的朋友，谁又不是，但是我总是不愿去烦别人，自己能解决的事情绝对不会去找别人帮忙，后来我微信里的很多联系人都没有再联系过了，我说过我不愿没话找话说，好久没找过人家，一去找人家就让别人帮忙又觉得不好意思，于是就没再联系了。
每当有人问起我谁是我的好朋友时，我总是不知道该怎么回答，我怕我自以为是我的好朋友的人不认为我是他的好朋友，我也时常问我自己，到底谁是我的好朋友。
那个女孩算不算，在我生病的时候把自己一个星期的伙食费给我看病，我感动的流泪了，然后我跟她表白了，她拒绝了我，我没有问理由，她时常找我聊天，帮我解开心结，我现在也时常联系她，但是只是以好朋友的名义。
他算不算呢？他是我发小，和我从小一起长大，我的童年都是他陪我度过的，每次他难过的时候我都会给他打个电话给他安慰，他总说过年不想回家，家里没有什么好朋友，除了你之外。.
有时候真的不知道该怎么去辨别，因为这种抽象的概念没有一个判定标准，可是真的需要那么一个标准吗？真的要把所有的朋友分成好朋友和表面兄弟吗？我不喜欢这样，水太清则无鱼，人太察则无谋，如果有一天我遇到事情了，有朋友来帮我一把，我感激自己以前的所作所为，如果没有人站出来，我罪有应得，我也从来没有期待能从朋友那得到什么，至少在和他们相处的日子里，他们让我帮的忙我都尽力做到，能给予的包容我都给了。
我时常在想人生真的是一个人的征程吗？
不是的吧！人们常常说人要懂得感恩，我活到现在，我在想谁是我生命中的贵人呢？除了生养我的家人，帮助过我的朋友，教育我的老师，确实这些人都值得我去感恩。
有人说:你应该要感谢前任，因为他让你学会了成长。而我不这么认为，我觉得你应该感谢自己，因为那些悲痛欲绝的日子都是你一个人熬过来的，你所得到的一切都是你努力的结果，为什么要去感谢别人。
可是我要去怎么感恩，逢年过节给他们发个节日祝福感觉太表面，发红包感觉太庸俗，去他们家拜访感觉好突然。
那些教过我的老师，后来都不怎么联系了，因为我也不知道该怎么说些什么。我总觉得等我有天出人头地了，等我赚钱了，我就能让家人过上好的生活，给需要帮助的朋友帮助，给老师拜年，可是真的到那个时候了，也许树欲静而风不止，子欲养而亲不在，也许你的朋友也跟你的想法一样，这么多年都没联系你了，现在即使人家有再大的困难也不会想起你的。也许老师早已忘记你是谁了，他们每年要送走的学子何其多，你只不过是沧海一粟。
这么一想，我是不是该做出点什么改变，去挽留那些我觉得重要的人，我知道不管是亲情还是友情都需要去经营。那些多年未见的老友，你是否还记得我。
现在的我，算不上幸福， 也算不上不幸。
