我好像不配谈恋爱
和男朋友在一起七个多月了,是谈的最久的一次,我以为我真的会收心,会好好和他在一起,我以为我会把所有的温柔都给他,我以为他会一直在我眼里闪光,我以为我不会变成我妈那样的大人,但是最近我发现自己好像越来越讨厌了,总是莫名其妙的容易生气,总是能挑出他好多毛病,总是一点小细节都要说半天,他道歉总觉得是敷衍,总觉得越来越不走心,在他那里越来越没有安全感,我也不想两天一小吵,三天一大吵,我也很难受,但是现在又有失望的时候连说都不想说了,因为知道说了得到的也只是个对不起,为什么男生都那么喜欢说对不起,对不起真的有用吗?我不是说鼓励男生不道歉,但是道歉并不是只在于个对不起吧,道歉以后的改正呢?你可以犯错,我求求你好歹换着来吧,前几天告诉他了我生气的原因,这几天又犯了,一个劲问我怎么了为什么生气让我别生气,我真的是没兴趣并且是真的真的真的不想看到这种字眼了,看到了也只是更多的失望。
一不注意又抱怨了好多,我真的好不喜欢现在的自己,多疑焦虑爱挑刺儿抱怨,成了自己最不想成为的那种女生。
你让我别瞎想,大哥,那你就别做让我没安全感的事啊。
是,你说你嘴笨不知道怎么哄,你不懂我生气的点,所以我就活该自己被气?活该自己过会儿就必须情绪好?
我清楚的记得没在一起之前你和我说没有不会哄的,只是有在意的和不在意的。
前几次闹矛盾还会难受委屈到哭,但是现在真的没那么强烈的感觉了。
如果你觉得每次都要等我哭的稀里哗啦让你觉得,啊好心疼,才会好好的温柔的说话的话,那我觉得我可能还真不是你想要的那种女朋友,毕竟我会觉得这种行为很丢脸,很弱小。
在一起之前以及在一起以后前几个月的那段时间,我觉得我们头配脚配天仙配,现在真的越来越觉得合适个钏钏。
可能是前几次一不小心用情猛了些,到你这真的是慢慢来的感情,虽然踏实但是不代表它不会在我心里慢慢消退。
还有,我每次吵完以后给你说的那些话是希望你能更理解老子,不是让你下次还这么气我,而且更熟悉过程,懂?
我承认我确实一直想着和你好好在一起,所以每次生气都会想着,算了算了,反正以后还长,生气还不是要和好,这样来安慰自己,但是我并不想让这个想法成为自己逐渐践踏自己的工具,它也只会让我慢慢的更厌恶自己。
还有,我真的很讨厌每次明明是你错了哄我的时候哄一会儿就自己还说话要死不死的让我来反哄你,真他妈的够了这种感觉。
反正总结就一句,我是不好,但是我也对你保持善良了,如果我发现和你在一起让我越来越感觉到不喜欢自己,那对不起,就算我这辈子感情都不安稳,那我也将就自己。
本来想感慨自己的不对,但是写着写着,老娘天下第一好,不容反驳,不要给我说男生怎么怎么不容易,我不听,我今晚就要做个自私的人,自己想的太多的时候别人也许只会觉得你在无中生有。