拼搏还是放弃



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01  混着的前半生

我出生在一个小山村,在我们的乡镇上,都是18岁左右便结婚了,就是没有到法定年龄就按照地方习俗举行了婚礼,18岁的妈妈比比皆是。我高一早恋退学,17岁正值花季,把生活想成诗的样子,天真烂漫的葬送自己最美好的年华,在本该拼搏的年纪放任流离。

社会又岂会善待不谙世事的你,其实退学之后半年,我就后悔了,可是当初伤了父母的心,我是不肯回去低头认错的。虽然离家不过4公里,但是整整两年,我都没有回过家,我不敢回去,也觉的羞愧。我想去上学,可是我没有钱,我想去打工,人家看我身份证,未满十八岁。

做事容易分心,又贪玩,做事三分钟热度,计划一堆,没有一个可以执行到底,得过且过的混着。有时候特别瞧不起自己,但总是狗改不了吃屎。

这十几年唯一坚持下来的就是感情,还有那强大的自尊心。这就是我的前半生。

02  现在进行时

当自己遭受到一连串的打击以后,才重生般觉悟。日子不是拿来混的,如果一直依靠着别人而活,那将只剩下躯壳,依靠没了,我该何去何从,我的身体止步不前,我的灵魂在四处飘荡。在茫茫人海中,没有方向,没有目标,没有前进的动力。我感觉所有的人都不能理解我。

我躲在角落里,暗自流泪,任由悲伤逆流成河,单曲循环着“白天不懂夜的黑”。可我是个30岁的人拉,不是20岁的小姑娘了。哭过了,擦干眼泪生活还得继续吧,毕竟我还有个三岁的孩子,我不能把自己的负面情绪感染给了孩子。

我觉的既然无人理解,也无人倾诉,那我就对文字倾诉吧,文字能理解我,也能治愈我。自愈力不是每个人出生都自带的属性,而文字的倾诉便是我的自愈力,我疗伤的特效药。

前半生浑浑噩噩的过去了,一事无成,毫无作为,倒是收获了26万的债务。但那又怎样呢?我还有后半生,正所谓浪子回头金不换。这一次要狠狠的逼自己一把,做一件有始有终的事,争取身体与灵魂同步前行。

03 如梦初醒

别人一样是妈妈,一样有家庭的羁绊。为什么别人可以角色轻松转换?而我只能在妻子和妈妈的两种模式上切换?

我突然觉得自己好可悲,一直活下没有自我的生活中,这个自我并不是说家庭地位,而是内心一直渴望却一直被禁锢的想法。儿时的梦想是当一名作家,这个梦想被早恋扼杀在高一的退学中。今天我终于走出第一步,我报了怀左老师的写作训练营,我要从头开始学习写作。

在训练营的交流群里,默默的看着大家的文章,突然胆怯的不知如何下笔,我又开始怀疑自己了,前怕虎后怕狼的。我知道有输入便会有输出,既然不知道怎么下笔,就先看看别人是怎么写的,怎么构思的。给自己列了张书单,有老师推荐的,有我自己感兴趣的。

老师的课还没有听完,但是假期里有作业,我思来想去,最终在假期的尾巴动手作作业。因为我不知道排版,构思,还有金句等等,这些对我来说太陌生,我要花很多时间去认识并且驾驭它们。所以这个作业,全凭自己的感觉出产。

04  从现在开始

当下,我只想好好的学习,让自己的生活充实起来,不要继续胡思乱想,不要过着自怨自艾的生活,不让我的灵魂在漫无目的的飘零。任何时候开始都不算晚,只要坚持下去,就是对自己最大的安慰。

在不拼搏就老拉,努力到无能为力,做好自己该做的一切。所有的借口都只有一个字“懒”,你放弃了自己,佛祖也拯救不了你。人都有自救的属性,我非常感谢我现在的决定,虽然我现在写的乱七八杂,没头没尾,那又怎样呢?谁不是从青涩的文字一步一步走过来的。

人一旦安逸了就会满足现状,放任自己懒散将就的生活。殊不知,跳出舒适区,可能又是一片更广阔的天空。我们习惯等待别人带来惊喜,却忘记了我们也能给自己制造惊喜。

这一次我要给自己制造惊喜,当然我也祈祷最后不是变成惊吓。管它呢,,一切遵从自己的内心,跟着自己的感觉走,做独一无二的自己,只要努力了就没有遗憾。如果一直想而不付出行动,那就永远只能想想而已,等到而暮之年,只会埋怨当初不努力的自己,而遗憾终身。

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