我回到了北京，第二次考研成功了，我认为自己开始了新生。我考上研究生，他很开心，好像我是他培养出来的孩子，他指导我要怎么做怎么做。我见过他的妈妈，他的妹妹，他们知道我和他的关系，但什么都不说。读研后，我开始认识新的朋友，也交往过，但也没什么结果。他从南方的公司离职，在北京工作了，家也要搬到北京。

我始终无法控制自己，只要他一召唤，我就乖乖就范。他说跟老婆关系不好，经常吵架，她心脏不好，不能受刺激。他去做手术，说是要不到孩子。我心里不服气，如果我怀了他的孩子证明是对方的无能。结果，我真的怀孕了。我找到他，让他陪我去手术。他说如果不是你还在上学，其实这个孩子也可以生下来。我什么也没说，也没要求，只是让我陪我去手术。做完手术当天在酒店住了一晚，第二天我就回学校当什么事都没发生。没有人知道我的事，同宿舍的同学不知道，家里不知道，我也没有休息过，还爬上铺，去打水，吃食堂。我就是这么不爱自己！今天我忏悔这件事，有人评论说当小三不对，我才想起了这段狗血经历，把它记录一下。

研究生毕业找工作，我被派到香港工作，户口迁往深圳，我毫不犹豫答应了。我想着离开北京就离开了他，我可以开始自己的新生活了，我不会再回北京了。我在网上又认识了深圳的朋友，聊的很好，对方很喜欢我，只待一见面就要结婚的意思。可是，事情的发展总是失控。当他知道我要去香港，好像对我的热情一下子更甚，频繁联系我。我刚到深圳参加培训，他就来找我。我刚与深圳的网友见面，人家带我回家见家人，把我当媳妇对待，我却无法断掉我的孽缘。

我在香港工作，他频繁给我打电话，聊起来没完没了。这个时候他开始向我许诺了，要离婚。他去香港找我，一起吃饭，一起去海边玩。在他的干扰下，我给自己准备的新恋情实在无法继续下去，我只能当个无情的人斩断了别人的希望。假期，我和他和他大学同学一起去贵州旅游，我就这样以第三者的身份公然出现在他认识的人周围，没有一个人说我，没有一个人说他。但是痛苦无时无刻不伴随着我。

直到有一天，我去他妹妹家，他的妈妈跟我说自己快要当奶奶了。我懵了，他们都有孩子了他还跟我说要离婚。他妹妹去香港玩借住我那里，跟我聊天，说自己和我有一样的感情经历，该放手时必须放手，不然受伤害的是我们自己。知道他有孩子后，我就要彻底来个了断了。他去香港找我，我跟他提分手，很痛苦，但我必须这么做。这一次我是真的放手了！

后来我又回了北京，但这些不是为了他。只是兜兜转转后发现自己还是喜欢北京这个城市。所以回来后也不再跟他联系。删了他的电话，当时以为这个电话号码怎么可能忘记，结果现在怎么也想不起来了。时间可以改变一切。

现在女儿已经十二岁了，我们也没有再联系过，他也不知道我的电话，我也不记得他的电话，我们是真的断得干干净净了！对他的那种痴迷早已成为过去。后来的我不断学习，学习心理学，学哲学，现在的我不会再爱他，但当初的经历也是实实在在的人生经历。不批判，不否认，不遗憾，不后悔，这是我的人生体验，只是体验的一部分，无所谓好坏对错。

从男女关系上看，他是个渣男。但我不否认他的成功，他事业的成功。他曾经告诉我要努力争取的现在都实现了。而我爱他其实也与他无关，他是我给自己精神找的寄托。在感情上，我一直很失败，不会爱，不会被爱。对爱我的都不懂得接受和珍惜，对我爱的不懂得矜持和自尊。这和我的性格，我的剧情模式有关。现在我经常觉得自己和女儿的关系有点像热恋的恋人，可以互相撒娇，互相发脾气，互相欣赏，互相包容。而这些在男女关系中我从未有过。被爱的都有恃无恐，感受到被爱才会撒娇，这是一种底气，爱自己的底气，我没有过。

现在的我对爱情早就没有了需求，也很习惯一个人的生活方式。我希望女儿和我不一样，她是被宠爱长大的，她以后一定会遇到像我一样宠爱她的人，我要给她深深的配得感。养育女儿的过程也是自我疗愈的过程。今天突发奇想把过去那段经历记录下来，心里早已没有波澜。

如果我曾经伤害过未曾谋面的他人，就让我忏悔吧，对于无意给别人带来的伤害，请原谅！对于那小小的没能成长的胚胎，我深深的忏悔，请原谅！让爱消融一切！

对于曾经受伤的自己，我要抱抱我自己。释放我曾经受过的委屈，释放我曾经的怨恨，释放我曾经的悲伤，释放我曾经的不安。现在我已经学会爱自己。我不需要做出让别人喜欢的样子，我做我自己，我爱此时此刻的我自己，我爱每一部分的我自己，包括我的光明面与黑暗面。我相信一切都是上天最好的安排，生命中所有的进展都让我越来越好。不论过去曾经发生什么事情，都不影响我纯净美好的本质。