被人看上去相当传统而且落伍的我，这次疯狂且作了一回。
是的，我辞职了。这次没有按照套路出牌，朋友和同事们都纷纷投来难以理解的目光，那种眼神我能明白是说什么，无非就是一个关于“傻”字的、两个字的词语。所有的疑问就是：为什么不坚持到春节？年会不参加了吗？红包不要了吗？福利不要了吗？奖金呢？……
其实从十一假期以后我就不想再去上班了，只不过是种种的原因制约着我，当然到目前为止制约着我的种种原因并没有发生什么变化，如果有，那就是又增加了一些。但是我决定就冲动这一次，尽管知道可能需要付出惨痛的代价，而事到如今已经证明，我正在付出惨痛的代价。
目前我自己已经非常明确的现状是：已婚（有一女），已过而立之年（实际已过好几年），没有技能（我也不知道他们说的技能是啥，反正同事会的我都会点，同事不会的，那我也不会），学历不高且无继续深造（大学勉强毕业后，再也没有考过一次试。我曾经在高中的时候立下誓言：如果能考上大学，且能大学毕业，再也不参加考试。心脏不能承受的痛），自尊心强（或许是自卑），动手能力差（修家用电器只会拍一拍，拍不好就只能请求支援），拖延症患者（女儿的幼儿园老师在群里发信息说：我们班大部分家长缴学费都是比较积极的，到目前为止就还剩下一名家长没有完成了。），接受新鲜事物能力较差（唯一一点值得欣慰的是：共享单车最开始是需要付押金的，我第一次骑行的时候已经免押金），然后还有一点矫情（我老婆说的，我不是很认同）……综上所述（当然由于时间的关系不能再一一列举），现在的形势于我很不利。
从2010年至2019年，我在同一单位工作了整整九年。敢问还有谁：从刚毕业就在同一家不是很景气且没有发展前景的单位一直坚持不跳槽？从一个毛头小子变成发际线越来越高的大叔？从一个一开始为了糊口不得已被动接受的工作到最后开始给自己洗脑我爱我的工作，还有谁？
这九年间我从未像现在这样如此放松：我开始接送孩子上下学，开始吃早餐，开始锻炼身体，开始追剧，开始洗衣服做饭，开始擦地刷马桶……重点不是这些事情之前没有做过，而是现在做得心情不一样，之前像是任务一样，现在是种享受，真正地享受人间烟火。
有时事情的变化，往往都是从你最亲近的人开始的。
一开始的时候老婆说，这些年你也没好好休息休息，有什么打算就春节后再说，现在好好享受你的假期。那时，我心里想这辈子我是选对人了。然而，随着时间的流逝，我发现很多事情开始有了微妙的变化，长时间地刷视频、刷朋友圈已不再那么有趣，外出逛街游玩也不能发自心底的快乐，像我这般年纪的人脚步匆匆，不善交际的我仅有的几个朋友仍旧忙得不可开交，我享受的生活中，被被动的安排了越来越多的家务，同时邻居猜疑的目光越来越多，终于有一天老婆说，我们这个年纪是不是不该这么不思进取？后来我开始变得焦虑，焦虑地开始食之无味，原本费尽心机想减掉的肉不经意间少了一些，开始睡得不香，也开始了胡思乱想。
终于，我慌了。
我开始有点怀念上班的日子，啥也不用想，有活就干，没活就算。每个月的15日总能让人开心一整天。工资不多不少，养家刚刚好。虽说没有存款，但是吃喝不难。我开始洗脑自己，为了更好地发展，万事开头难。然而重点是，我现在没有开始，也不知道怎么开始，我只是开始知道不能再这么继续下去。
经过几天得折腾，等待我的仍是迷茫。我才意识到之前来自外界的少许鼓励，现如今都已变成嘲笑。我开始为自己觉得尴尬起来，已经不是尴尬到脸红这么简单了。
我用了一天的时间来客观地看自己，最终结果就是我是一个普通人。我又用了一天得时间来说服自己就是一个平凡得不能再平凡得普通人。可我刚才还在电视上看见周杰伦了呢，我以为我是他的老朋友，我在《Jay》的时候就认识他了，那时他的头发还卷卷的……
之前我还从来不知道几天内人的心境会有如此大的变化，这种体会我好像从来没有感受过。
我以为我还是小孩子，现实是我是小孩子的爹。
我的这些年都去哪儿了？我开始再记忆中搜寻，我搜寻到了发生的事件，却没有搜到事情发生时的感受，不是我已忘却，只是没有认真的活。
时间已是凌晨，不想起身，喝了一口放在床头杯子里的水，寒彻骨髓……
