文|过云雨 （第14周读书践行笔记）
《武志红心理学课》07情感 爱
如何定义
见：如何定义爱与恨？
感：总觉得两者很难说清楚。
思：我对爱的定义是，可以被看见、察觉，是一种向上的力量。
恨是一种黑暗力量，含着对别人的毁灭欲，想要摧毁一切的魔性力量。
行：
①定义不清晰，导致行动不清楚。
②事物多面性，不应该只看到坏的一面。
③用发展、联系的眼光看世界，会是另一派景象。
爱是转化焦虑
见：
通常情况下，孩子向父母传递焦虑，父母接收焦虑并将其减弱，让孩子可以承受住不安，从而变得安心。
一个人忍受不了的情感就是贝塔元素，能够忍受的情感就是阿尔法元素，把贝塔元素变成阿尔法元素的功能，就是阿尔法功能。
感：
如何降焦虑，也是说爱的方式。
思：
现在头脑里想的是回忆。
在学校有任何事都是靠自己解决，不敢跟父母倾诉，一般都是避重就轻地说话。
做错事了，第一感是不敢告诉别人自己的焦虑，反而想要将事情遮掩过去，只要不被知道就可以不被骂。
因此养成做事小心翼翼、谨小慎微，甚至是怕结果不好，而没勇气去做。
任何事都可以引起自己的焦虑，那种心跳不止的感觉特别不好，情绪浮动，完全不晓得该怎么做？
后来学会了自救，承认自己的焦虑，让自己被允许、看见、容纳，慢慢让自己平静下来。
行：
①若作为父母，应该承接孩子的焦虑，而不是制造焦虑。
②学习情绪调节法，记录下自己的情绪，让能量得到释放。
③不抱怨自己，焦虑不是小事，处理好它，我能做到更好。
④整体与个体关系，牵一发动全身，看见它、疗愈它。
容器与容纳
见：
父母应该是孩子的容器，转化并接纳孩子的不被理解的黑暗力量和负面情绪。只有被照见、接纳后，孩子才能将正视自己的负面情绪，将其转化为自己的生命力。
感：
用容器承载可见之物，也能用它承载不可见之情绪。
思：
遇到侄子生气、焦虑时，我下意识地说出内心的抱怨，等说完后，我才意识到这是父母留给我的“基因”遗传。
在遇事的时候，不仅埋怨，还要以“如果……那就不会发生这件事”为说辞，找各种原因。
其实事情已经发生，最重要的是怎么处理，而不是埋怨、找责任人、教育不要发生类似事件。
因为未曾被容纳，所以经常下意识按照老一辈的教育方式思考、行事。
一次去表姐家，看到外甥女吃饭时打碎了饭碗，我以为孩子会被骂，责备怎么那么不小心。
怎知道，大人们一个收拾碎碗、一个收拾饭，一个关心孩子有没有烫到，然后恢复正常吃饭状态。
这事给我的冲击，那个画面一直存在脑海。
原来别人家在意的不是孩子做错事，更在意的是孩子会不会因此受伤。
教育原来能是以关怀来化解不快。
行：
①允许自己犯错，记录下自己害怕犯错的心境。
②成为自己的容器，容纳自己不完美的一切。
③逐渐修炼成为他人的容器，看见他的害怕，照见他，并拥抱弱小的他。
爱是连接
见：
爱是帮助孩子表达自己，当孩子的焦虑、烦躁、痛苦被看见，被理解后，这时才能感受到爱。
爱，应该是相互间的联接，对人性的容纳、看见，让情感恢复并增强连接的做法，就是爱。
如果和孩子一同发火、生气，那连接将被切断。看见孩子此刻的情绪，理解并接纳她的情绪后，一切就被照见了，情感连接重新恢复。
感：
冷战就是切断关系，陷入死循环。
思：
从小我就学会察言观色，在外一天，只要走进家里，就能知道家里发生了什么事。
如果是吵架、冷战后的局面，只要一进门就感受到压抑的能量环流。
在这环境底下，会让人如窒息般难受，想要快速逃离。
只要离开“事故现场”，就觉得一切负能量消失，情绪平静。
现在才明白到原来“家”让人如此疲累的地方，因为连接被切断后，爱无法流动，流动的是尴尬的气氛和冷冰冰的僵硬感。
当我和妈妈吵嘴后，就会两人谁也不理谁，陷入冷战状态，似乎也没话题、没心事与对方倾诉。
当恢复正常后，两个人就会变得特别亲密、无话不说，有说不完的话题。
行：
①爱是彼此的照见，我看见你，你也理解我。
②表达自己的难受，寻求别人的帮助。
③家不是一个讲理的地方，没必要非得我赢你输。
过云雨说：
这一周的读书笔记顺利完成，以为会很拖延，哪知道很顺利。
在身体不适的情况下，也要兑现自己的承诺，为自己点赞。
棒棒的，加油。
