开始写之前，又和新一发了火，原本在做完个案之后的愉悦状态瞬间烟消云散，一秒被打回原形。他从上床之后就各种刷存在感，一会儿指挥我挠痒痒，一会儿从早上进了幼儿园怎么怎么滴了和我聊起，一会儿还要出去找爸爸和哥哥……从十点耗到将近十一点，被我一句“再有动静你肯定得挨揍……”震到一动不动，半分钟以后，鼾声入耳。
是的，我是个拥有简单粗暴特质的任性妈妈。无论是对于3w2的奔仔，还是8号选手新一，当我的霸气上来，全家都被压得瞬间降噪，好半天不敢再有响动。
我活成了妈妈的反面，不仅是和她这个人，就连她期待我成为的样子都截然相反。今天我说我不恨我的妈妈，打脸了。当我觉察到我是用活出来反面来报复她对我的抛弃的时候，我才发现内心的恨藏的有多深，老师总说“恨出不来的时候，爱也出不来”。
今天的个案中，一开始我以为和父亲的关系是急切需要梳理的，到后来才发现我内心深处更在意妈妈。虽然在我童年时候就已经对原生家庭绝望，将爸爸妈妈弟弟捆绑打包，恨不得从我的心里丢出去。我心里一直执拗地认为和姥姥姥爷一起生活了10年的那间小南房，是我最温暖的家。今天这个幻象破了：那只是头脑对我的保护，赋予了它小而温情的含义，以弥补对妈妈的爱的求而不得。
在弟弟出生之前，我会因为妈妈上班走而哭。后来，妈妈放下我转而去爱弟弟，每天都陪伴他入睡的时候，对她的爱就已经熄灭了。但是与生俱来的患得患失却愈演愈烈，或许这是“披了羊皮的爱”？患得患失主要体验在我长大之后对分离的反应上：5岁时我会因为姥姥去小姨家伺候月子而哭到绝食;8岁时会因为小住了几天的小姨带着表弟回去而哭一个星期;13岁了还会因为天黑了还没能回到家，想姥姥姥爷就在大街上哭到妈妈和弟弟无力招架;中考后爸妈带我们出去见世面，出门前兴冲冲的我，刚到塘沽的伯伯家就哭着要回家找姥姥;高一刚入学时，我每天一睁眼就会因为想家哭一顿，在连续哭了一个星期后，刚毕业就被分配来的男性班主任一看到我就绕着走……
长大以后，对关系的态度中都是这一反应的延续。如果我不是我在意的那个人的“最特别”，那我会把自己的爱毁掉。或者编织一个又一个谎言，哄自己开心，不停地转移。
后来，在我打了很多通电话之后，爸爸特地跑来看我，问我是要回家还是继续求学。直到这个时候，从娘胎里带出来的第二件“法宝”自我麻醉派上了大用场。之前能肆意地患得患失是我相信家人会给我兜底，这次我第一次意识到自己是个大人了。县一中也是我付出了很大的努力才考上的，上高中考大学是农村小孩儿能看到的最光明的大道。当时应该是“接了天线”了，我在和爸爸说：“我要留下来继续读书，适应离家求学的生活”之后，心里也对自己做了承诺：高中毕业时，要继续进入更高的学府求学。
云若姐回应我对于投射的自责与内疚时候说：“有投射很正常，觉察到自己把别人当工具而非看到这个人的时候，再向内看看，可能你把自己都当工具使。”有了这份看到后，我开始直面我这三阶中对人的投射。
一阶时候和瑶瑶的互动最多，在她身上有对妈妈和弟弟还有大宝的投射，不过当时我自己比较混沌，加上临在的时候，负能量瞬间喷薄而出，瑶瑶被我狠狠地踢了一脚，我都依然陷在情绪中，没有任何觉知;二阶时候，和CS、CK的互动，让我感觉像是和内在小孩对话。不过，兔儿陪我完成练习的时候，真实呈现出来的状态是，我把内在小孩丢在了我觉得对她好的地方，我因为逃避责任不敢拉着她一起走;一阶复训的两天时间，在美如姐讲述她的故事的时候，虽然错过了大家自我介绍的时候，但是我很确定她的孩子也在这里。我很少对人好奇，但是等到休息的时候，我拉着兔儿确认美如姐的孩子是谁。做AB练习的时候，和美如姐分到了一起，我接受了我需要进一步清晰我自己状态这一功课。果然，我“盖中盖”的壳终究是盖不住了，我回归到了一对一的本来面目。在场域中，能感受得到美如姐和赵恺之间能量的流动，很感动。回来之后，加了美如姐好友，从心里很感谢她和赵恺，他们在就是对我的一种支持。美如姐说，3w2很善良，即便有不舒服，也都压着自己消化，从不顶撞人，言语冲突都没有。我比之前能允许3w2的大宝很多了，在疑似9w8的爸爸打压他的时候，需要爷仨集体让着的我，居然长大到能保护一个人了。这一点令我自己很感动。
其实我没有想到的是三阶中还会和他们母子俩有交集，按照经验来说，每次课程中的互动环节都会随到不同的人，带我们面对不同的人生功课。
这次的灵魂伴侣原本是老师帮我指定的SC，后来因为SC状态欠佳而临时换成了YX姐，其实和YX姐的互动更自如，让我秒回与弟弟一同度过的快乐童年，泪水总是不停，温暖和伤感都有，温暖更甚。我内心有点害怕与SC互动，那天对视了一眼，我仿佛看到了弟弟视力出问题之后我的焦急不安。
被陈老师点名主持的时候，我下意识扭头去看美如姐，一阶对瑶瑶“出脚”的经历，让我心里对自己是不放心的。“我可能会对你的孩子不利”，今天再看我回头的那个瞬间，觉察到了这样的动机。当时，我都没敢直视自己的搭档。“不过主持不是课程活动，愤怒之魔应该没机会表现自己。”
后来的主持活动挺顺利，但是心里却总是感觉在压制自己。也是今天梳理，我才发现我学了这么久的九型，研究父亲的型号的初心是我随父亲，并不是我在意我爸这个人。而对于我妈，我对她不好奇，看到这个的时候，我连接到了童年的绝望，对母爱求而不得的绝望。“那你感觉妈妈是几号？”“我弟弟是3w4，他俩很像。”写下来的时候，发现我执着的只是“弟弟像妈妈，而我却不像”这个点。“在我们成长的过程中，尤其是后来爸爸单位破产之后，我妈应该是压力态了很多年。她的正常状态应该是3号。”“那副型？”“副型？”我才发现我没想过，仔细想想弟弟虽然比我像妈妈，但是我俩都没有随了我老妈待人的那份热情，我姥姥说我妈从小就是哪儿热闹去哪儿，爱出去。我突然就想起来不久前的一次婚宴上，我们占好了座等她过来，结果她挨桌聊了个遍，路过我们两三次都没回来，也顾不上理我们。在我和我弟第N次对视的时候，我俩忍不住笑着感叹：“老妈这社牛的基因，到咱俩这儿好像给失传了呢！”“好像没，传给仔了！”当时只是调侃的话，如今看来，是我没把心思放在老太太身上，或许是因为内心还没有做好和她完全和解的准备吧！“姥姥过生日那天拉着我的手，说让我过年回去多住几天，她从来没有要求过我这个……”在对妈妈告白的过程中，说到这个的时候，我很心痛。在姥爷离开之后的这几年，家里经历了很多事，妈妈在二姨再次抑郁自残的时候说：“有时候我挺羡慕你二姨，她能够理直气壮地说要为自己活，我想了想，我这辈子好像都没有一天是为自己活的……”在听到她说这句话的时候，我内心就已经松动了。但是在姥爷离开的时候，我就在心里承诺了他：这个家还有我，我会守好我姥姥，会好好爱家里的每一个人。即使是只剩下我一个人了，我也还是要像你们在的时候那样，爱我的姨姨们，爱我的弟弟们。
写下来的时候，看到了我的越位，我把自己放在了姥姥姥爷的小女儿的位置，对母亲的爱更像是姐妹之情。
而今天的选择，让我看到了妈妈闪耀的一面，她居然是3w2 。所以这次三阶中，主持活动带给我的是我与母亲的功课。而SC和ZK的状态，又会勾起我的痛和恨，我会因为妈妈弟弟表达脆弱而心痛，同时也怨恨他们这样的方式让我想要干脆地切断，又舍不得他们。但是我痛苦的时候，他们似乎从来看不到，或许是我孤绝太久太深，不外露也不接收。还好，一切都来得及，即使是需要穿越痛与恨，妈妈的怀抱是最暖的归途！
可爱的搭档，那天向你表达了谢谢，感恩有你的陪伴。却没来得及表达一句“对不起”，短暂的相处中，投射比看到多，疏离比支持深。今天看到这么多之后，想正面表达一句：你的存在本身就是意义！
