我很暴躁，非常，我在怒气爆发后，冷静下来。
回想刚刚发生的风暴，我觉得我就是我父母亲的复制品，这令我感到极度的羞愧。
最近在阅读《我脑袋里的怪东西》时，随着故事情节的推进，我愈发感受到，麦夫鲁特已在不知不觉间，变成了他那个令人讨厌的顽固又狭隘的父亲，也同样走向了他父亲的命运。
所谓的宿命论，其实是基因论。
就是尽管自己的处境和得到的机遇与上一辈的至亲不同，可每当在关键时刻做选择时，总是会不可控的做出和上一辈一样的决定，而明知道这样的决定是愚蠢的，却本能的选择了熟悉的按键。
然后，也就不可避免的重复着上一代的悲剧命运，而这种人是没有自省能力的，发生一切悲剧事件，首先想到的是跟这件事有关联的外人，心生怨恨，不管这个外人当初是出于好心帮自己，还是根本与这件事无关。
比如拉伊哈的意外身亡，麦夫鲁特的内心，似乎根本没有自责过，可明明造成她身故的直接凶手就是他自己，不做保护措施，不及时沟通，想要一个儿子而不顾拉伊哈的意愿，故意延长签字时间，最后拉伊哈在别无选择的情况下，冒了最大风险，结果送了命。
物质上匮乏的人，对接二连三发生在自己身上，不可控的悲剧，会愈加麻木，即使具备善良的底色，也会逐渐变得精神贫瘠，麻木是比主观的恶更具破坏性的恶。
另外就是，再次印证：穷人不适合结婚生子，这只会让自己和另一半以及后代陷入更可怕的深渊。尽管会有短暂的幸福感，可纵观其婚后一生，都是悲大于喜。
我感到阵阵不安，我最近的心理状态就是很明显的父亲化，我那令人讨厌的自私的父亲，脾气暴躁，死要面子，没有同理心，或者根本就是故意令人难堪，人人避而远之。我在不断努力，试图避免成为他那样的人，可是，很明显，失败了。
总的来说，父亲的命运不算是悲惨，可我并不愿意像他那样，我好像控制不了这件事。
归根到底，我暴怒的原因是遇到了愚蠢的下属，和说话不算话的上司，我一边试图说服自己接受现实，可被驯化过的“非黑即白”的本能，让我有了英勇就义本着拼个“鱼死网破”的激烈情绪反应，我很难从根本上安抚好这种反抗感。
过了很多很多年，我曾经也因为追求标准答案中，遭受过很多巨大打击，可是我还是没有学会接受灰色边缘，也没办法承认这个世界本来就不存在标准答案，这不过是人类幻想出来的理想世界罢了，我却好像已经成了一个无法跟真实世界共存的失败试验品。
我还是会忍不住自我攻击。
阶段性的平静和自爱，波动的心理状态，令我过度思虑，这思虑要么会将我送上悲剧的结果，要么可能给我自己开大新的人生局面，我也还是能清楚的知道，我的不服从性，才让自己的人生密度高于其他人，我没办法接受如白开水般的生活节奏，所以我总能在平静的状态里整出新的幺蛾子来的。
