晚饭后小区溜娃，碰到比我儿子嘟嘟只大一个月的丁丁妈妈，嘟嘟也很开心地迎上去和丁丁玩。丁丁妈妈却一脸苦恼地开始吐槽：

“丁丁今天的脸被幼儿园的小朋友抓伤了，回来了才发现，问丁丁怎么回事，说是有个小朋友总抢他的玩具，不止一次两次了。”

“那你有没有打电话问老师怎么回事？”我赶紧问道。

“问了，老师说就是小孩子之间的小打小闹，当时让打人的小朋友给丁丁道歉了。虽然这样，但我还是好担心他是不是总是被欺负。”

孩子们在幼儿园的集体生活，产生摩擦、发生小争执在所难免。因此，家长们常常会陷入这样的焦虑与担心：“我家孩子在幼儿园受到欺负怎么办？”

当然，遇到这种情况，仍然有一部分家长会这样教育孩子：“你傻呀？他打你，你不会打回去吗？”，主张打回去的家长原本内心是希望自己的孩子能够知道保护自己，而不是胆小懦弱。

可是如果方法不得当，这种“以暴制暴”的方式只会起到消极的教育效果，副作用很大。

01 “打回去”会如何？

如果“打回去”成功了

孩子尝到了“打人”的甜头，认为暴力能够解决很多问题，长此以往，也会变成主动攻击人的孩子；更严重的，会变成“挨不得”小朋友——但凡有人碍着他一点，不顺他心了，就必定“反击”回来，一点委屈不受。

我爸爸工作的幼儿园就出现过这样的情况。有个小孩被同学推了一把，应该是后来家长教他打回去，现在只要别的小朋友碍着他了，比如排队不小心碰到了、公共玩具被别人拿了......他都会很激动地推开其他小朋友或者打人、抢东西。

后来确实再也没人欺负他了，可是他因此成了班上最不受欢迎的小朋友，没人愿意和他玩。

如果反击失败了

会让孩子陷入第二轮更严重的攻击，而变得更加恐惧和懦弱。相比第一种“打回去”成功的情况，其实，第二种的可能性更大。

一位心理学家说过：“这些反击失败的可怜孩子，有可能在一下次被打时选择沉默，因为对方会报复性加重欺负行为，被打的孩子也会越来越恐惧。”

这不仅会影响孩子自我意识的发展，使孩子时刻都觉得自己非常弱小。孩子还会非常困惑：为什么爸爸妈妈教我“打回去”没有用？为什么我“打回去”了，不仅不能保护自己，反而会被欺负得更惨？

在这种人际关系的恐惧下，他会恐惧交朋友，他对人与人之间关系得探索会提前结束，这种恐惧有可能会伴随孩子一生。

那我们不禁要问了，不“打回去”难道就这样任由孩子受欺负吗？

当然不能。

那么，父母应该如何对待孩子在交往中产生的矛盾，避免被欺负呢？

02 出现争执，孩子的感受排第一

当孩子放学回来，告诉父母说在学校受了欺负时，肯定会觉得又生气又心疼，但一定要把这些情绪暂时收住，先问清楚情况再来想对策处理。

如果孩子还小，只有3-4岁，没有办法把事情的经过完整地讲述出来，我们可以先询问老师或者其他目击者，简单了解事情的经过，然后再用提问的方式和孩子共情，加深对事情的了解。

我们可以这样问：

“宝贝，你的脸有点疼是吗？因为被别的小朋友用手不小心抓伤了，所以会疼是吗？”

“他是因为什么用手去抓你呢？宝贝还记得吗？可不可以跟妈妈说一说？”

“哦~原来是因为他抢你的玩具，你不肯给，所以他就用手抓你的脸，那你肯定也很生气吧？

在询问过程中，我们要耐心倾听孩子，接纳孩子的真实感受，千万不要一边听，一边生气责怪他：

“你怎么这么没用，连个玩具都抢不过，你不知道推开他吗？不知道喊老师吗？”

这样责怪孩子的时候，你就站在了孩子的对立面，给了伤害孩子的第二次机会。一个被欺负之后还被反过来被父母骂的孩子，怎么敢于对欺负者说“不”，勇敢起来呢？

所以，任何时候，父母都要记住：孩子的感受才是最重要的。

当父母用循循善诱的温柔方式，鼓励孩子把事情经过讲出来，孩子的情绪也在这个过程中得到了释放，父母和孩子之间有了情感互动，孩子能够感觉“被重视”，得到了父母精神上的慰藉和支持，孩子内心的自我形象就会变得强大。

在这种情况下，我们再给孩子出主意，教育他今后再次碰到这种情况该如何处理，就会更易被接受。

03 教孩子大声说“不”，气势压倒对方

记得有一次带3岁的儿子在小区玩泡泡机，伴随着悦耳还带着彩灯的音乐，无数小泡泡被吹出来飘向天空，一群小孩子瞬间都围了过来，争相追逐泡泡。

有一个跟她差不多大的小女孩看得不过瘾，直接动手去抢泡泡机，泡泡机有绳子，这样一拉拽，差点没把儿子拉摔跤，没等我“出手”，只听见儿子大喝一声说：

“这是我的，你不要抢，走开！”

就这样充满气势的“吼声”，好像一下子震慑住了小女孩，小女孩吓得松手跑开。旁边也有很多跃跃欲试、想要伸手拿泡泡机的小朋友，此时也散开，追逐泡泡去了。

我心里不禁为儿子这种“动口不动手”的行为默默点了个赞。

教孩子勇敢大声说“不”，不仅让对方知道你不喜欢他的行为，也不怕他，起到震慑对方的作用，还能在万一对方没有停止“欺负”的行为，可能有更大争执和意外发生时，引起老师或者父母的注意，赶来帮忙。

可谓一举两得。

04 用食物/玩具示好，化“敌”为友

上幼儿园的这个年龄段孩子，都是非常简单、纯真的，食物和玩具对于人类幼崽绝对有很大的吸引力。

家长可以在孩子上幼儿园时多带点零食或玩具，在征求孩子的同意下，让孩子分享给班上的小伙伴。

一方面，在“吃人嘴短”的心理下，欺负者会为了“想再吃到零食或玩具”而停止欺负，另一方面，也为孩子赢得一份好人缘，促使孩子与别的小朋友关系融洽。

万一再次发生争执打闹事件，兴许还能出现盟友，和孩子一起“对抗”，免受欺负，或帮他叫老师。

这并不是教孩子去讨好，而是教会孩子懂得分享，想办法收获友谊。

05 写在最后

很多时候，孩子被欺负这件事也并非我们想象的那么消极，我们之所以如此担心，归根结底是怕自己不在孩子身边，看不见、摸不着时，他没办法保护自己，遭受委屈。

当孩子受到别的小朋友的威胁和欺负时，也许刚开始，他们会感觉害怕和不知所措，但如果他的感受得到了父母的重视，他们就会感觉到自己背后是有人撑腰的，就能表达自主意愿、勇敢说“不”。

在这种情况下，孩子自己解决也好，向父母、老师求助也罢，他们一般都会知道如何去面对，知道怎样保护自己，家长不要过多地参与到孩子的人际交往中，打乱孩子对人际关系的自然探索。

在自己面对解决问题的这个过程中，孩子不仅会变得更加勇敢，学会如何保护自己，更锻炼了为人处事的智慧。