每天如果开车的话，从出家门到回家的时间大约是7:10am至6:40pm。
但如果像昨天那样坐班车的话，就会变成5:50am到8:00pm的样子。
即使这样，偶尔周一、周五早晨能起得来床的时候，我也还是会选择坐班车，虽然多花掉3小时在往返的路上，但我可以稍微活动一下，走点路，坐车上可以读一本有意思的书，听听音乐，不用因为别的车插队而怒火冲天，也不用因为要插别的车的队而殚精竭虑。
坐在班车和公共汽车上，我尤其喜欢占据着紧靠窗户的座位，缩成一团，戴着耳机，一时看书，一时看看窗外拥挤的车河。
这个季节是最适合坐公交车的季节，不会因为裸露在外的胳膊腿与陌生人的皮肤碰触到而恶心流汗，也不会因天寒无法开窗而被众多人体散发出来的体热熏到几近昏厥。
昨天晚上我下班车已经是7点钟，在路边听到一只猫咪尖锐的叫喊，循着声音找过去，是一只月余大小的奶猫，不知怎么跟妈妈走散，我看到它时，它在站在马路中心，战战兢兢地试图躲避来往高速的车流，路上有些暗，来往方向照射的车灯将它的影子拉的细长又孤独，我赶忙跑到马路中间，伸手去抱它，它见我，更慌张，掉头跑到人行道上，穿越过路边的铁栅栏，钻到一丛丛茂密的冬青下面继续哀叫。
我听着，突然觉得很焦虑，于是蹲下身，打开手机的手电筒，照向花丛，跟它说：你出来，跟我回家，给你弄点吃的。它恐慌的使劲往角落里躲，然后远远的跑开了。我突然从它身上看到了自己的影子，控制不住蹲在那儿就开始哭，路边行人路过，很奇怪的看我一眼，就匆匆走开，好像我身上有什么病毒一样。
那一刻，我特别特别伤心。
小猫还这么小，没有人照顾它，以后它要怎么办？总有一天它会被车撞死，或者饿死，就算它聪明伶俐能躲过马路上的车流，从其他强壮的流浪猫嘴里偷走口粮，可即将来临的寒冬呢？小猫至少还有我担心，可我呢，又有谁真的关心我？平时里热热闹闹的可以叫做朋友，一旦热闹不起来就成了陌路；在用得着我的时候亲亲热热的出现，在用不着的时候就完全消失不见。
越想越伤心，越伤心越控制不住的想，哭了一会儿，精疲力竭，恍惚觉得已经在家里了，想要就地躺下，才发现我还在离家20公里的地铁站门口，翻了翻背包，没有纸巾，手在脸上抹了几下，大概蹭干净了眼泪鼻涕。
到家8点整，我稍微洗漱了下就吃药回屋，睡觉前突然发现很久没有做过指甲了，手指变得乌秃秃的很难看，就稍微修了下甲形，拿出甲油胶和UV机来，给自己做了个跳色的指甲。
自己看着指甲，突然觉得身体里有了元气。
不是昨天就想明白了吗，抑郁症就是验真石，每个人都有自己的日子要过，每个人都用各种形式来展现着自己的自私与狭隘，而我，我与每个人无关。
今后的日子里，等有一天我的问题完全解决，我也不会再像以前那样热衷于与人为善，我要按照我自己的性子，做一个自私的我，慵懒的我，冷漠的我，事不关己高高挂起的我。
我如果是天上的太阳，我愿意把所有的光和热都赋予那些娇柔的、无助的、能够用生命去热爱帮助过他们的人的生灵们，因为人间不值得。
