一
偶然发现一篇今年1月9日的心情片段，记录在这里。
2024-1-9
今天体会到一种新感觉。在办公室坐着是如坐针毡，一秒也不想待。我相信这种感觉很快也会过去的，对吧。要不就仔细体会每一种感觉吧。管别人是小气还是不是，管自己是豁达还是敏感、是谦卑还是自信，就这么仔细体会每一刻，每一刻的感觉都是珍贵的独一无二的，都是人生的新体验吧。我草我草我草我草我草。这不就是妥妥的内耗严重，整天在办公室里什么也不做，正事做不了，但是光内耗。现在我手头上只有一件事，就是写那个党内法规党课讲稿，要不就集中精力干那一件事得了。加油，我相信自己，不管什么情境，我都能挺过去的。我的内心平静是金子，而我现在正拥有越来越多的金子。
二
0723今日心情
今天又在心理咨询时挖到宝了，还是大矿。我决定看清和接受爸爸并没有那么爱我这个事实了吗？虽然非常残忍和一时难以接受，但是我已经隐约感觉到那个好处，我并不会失去什么，所有失去的也都是原本就虚妄的，而我将打破内心的那个沉重的枷锁，变得更自由，更轻盈，更明心见性。这个世界真的好残忍啊，但是它原本就是这个样子啊。周末我要找个时间地点好好地哭一哭，哭吧，这没什么丢人的，这也没什么错，这并不是任何人的错，只是我终于认清了这个事实而已。我相信我会安然度过的。就算是脱层皮也没什么。就算是死掉半条命也没什么。还有一半嘛。只要活着就有希望。我不要死灰复燃，我不要失望-绝望-鼓起勇气再冲击这样的循环，我的人生呀不要再玩这样的游戏了，没意思，我扔掉西西弗斯那块沉重的大石头，老娘我呀，要去玩别的好玩的游戏去了，不再这里虚妄地祈盼什么。
爸爸，你没那么爱我，这对我来说接受起来太困难了，但是我还是会努力接受的，你和我都不需要自欺欺人了。这没什么了不起的。人对别人的喜爱程度不可能超过爱自己。如果你对自己都没那么接受、那么爱，那你怎么可能如此地爱我呢，你也给不出来呀。我也不能强求你给，把一生都陷在这个执念上。没必要，丹丹，跟我念，没有父母的爱我也能活。没有父母的爱我也能活。虽然接受起来是如此艰难，但是我终于可以把全部的精力都用来爱自己了，除此之外我也没有别的办法不是吗。没事的，绝境之时就是生机，绝望之时就是希望到来之时。我们又迎来了新的曙光。这很美，也很广阔，也很值得期盼和歌颂。我爱你，丹丹，我相信你，你身体里蕴含着巨大的能量，惊人的能量，你很有力量，我相信你会安然度过这一切，毫发无伤，又长出一个全新的你。怎么可能呀，我知道你不相信自己的力量，因为你没有看见自己的能量无限呢。没关系，就算是心破碎了我也可以用胶水粘起来，我还有一颗金子一般的心，我有一颗金子一般的心，它柔软，可是绝不会被摧毁。我爱你，生命里有很多意义，也可以说无意义，没关系，这都不重要，重要的是我会带着你一直陪着你，会找寻真正感兴趣的，热爱的，你喜欢的。我爱你，丹丹，你就是自己最大的支撑、后盾、信心和力量之源，并且这股力量源源不断地从你的身体里生发出来（泪目）。我爱你。没关系。一切都没关系。人生很长，一切都来得及，人生，全靠自己，我就是爱和被爱本身，我的存在本身就是美好，我不再从别人身上寻关注、寻爱和认同，往后余生，唯一重要的事，只有爱自己，喜欢自己，自己认同自己，自己喜欢自己，这才是唯一的标准，对活着满意的标准。我爱你。我是有力量的。哭着说也动容。也是有力量。我爱自己的每一分一秒，每一种状态。
