暴力
我胆子很隐密，不知道这算不算发生家庭暴力的一条因素。
我总以为自己很爱家人，对孩子更是疼爱有加。所以一直很自信，可是日常生活的琐事及种种心理情感却将我彻底颠覆。愤怒就像是一团熊熊燃烧的烈火，一会儿窜下脚底，一会儿冲向头顶，一会儿又蔓过全身。我第一次动手打孩子，是在女儿晚上哭着吵着睡不着觉的时侯。隔壁还住着人，我也约束自家，不去破坏生活的安宁。出于疼爱孩子的心理，我上下思索，“该怎么办呢？”突然女儿越哭越急，越急越响烈，我急忙走上前去，喊了一声，“小点声……”可是女儿根本没有知觉。我该抱起她，安抚她，才能安静地渡过每一个哭闹的夜晚。
第一次动手打大女儿，拿的是细小的衣袈。本来只想制止孩子的不安情绪，出于愚昧才将对孩子的爱变成了恐吓。
大女儿的成长经历成为了小女儿成长的阴影。我以为在孩子身上付出地越多就越对她们的成长有益，也根本不分是非清白，把在大女儿身上的缺点落实地淋漓尽致，而优点却像是有千山万水之隔一样，爱莫能助。我摇孩子的头，这显然是对孩子的伤害，但是我能意识到这一点，我有改正。生活的苦楚使我放肆的随风摇摆。树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。
我把小女儿送去幼儿园，上了中班，有作业了，才发现孩子的智商比预料中的要落后地多。教孩子写作业的时侯，我情绪复杂的瞪着眼睛，也忘记了大小，像一只发了疯的狮子，谁也拦不住。但是我真的很爱孩子，我没有下手打她，而是把纸和笔重重地摔在了桌子上。我生怕把她吓到了，然后愿意独自尝试着悔意。
第一次打小女儿，我用的是手巴掌。她没有哭，也没有吭声。我又愚钝的当成了戏弄，没有怦然一笑，我生气地转身走开了。
我以为生了儿子就可以心想事成了。可是种种不如意铐打着我的内心。直到今天，我才蕃然醒悟，我一直在护佑着身边的人。这应
该是更好的心想事成。
儿子很小就遭打了。最严重的一次是在他两岁的时侯四处伸手吃零食，肆无忌惮地往外跑去玩耍，我吼也吼不住，冲上前用脚踹了他两下。也管不了自己心里咯噔的流泪似的害怕。儿子哭声没有想像中的嘶心裂肺，而是平抬着头轻声抽泣，哗啦哗啦的流着两行热泪。这叫我的内心更加的悔痛、自责。
打孩子必竟不可取，它有致残致死致畸的高风险，在一定程度上被称作是一种家庭暴力。
我今年39岁，大女儿有12岁，小女儿7岁，儿子2岁。我一直在找暴力的突破口，也好安宁的温柔的面对我们母子之间的感情。我果决地抓住了胆量，但是它并不能解决根本性的暴力问题。我错在自己身体的冲动以及不受控制的情绪上。
舍不得，下不了手，不忍心。种种细致入微的生活观察，我从中总结经验，吸取教训。还好我终于进了3分球。我收住脚，握紧拳头，坚决不手拿衣袈。也不咬牙切齿，抱孩子在怀里，牵着他们的手，背起背包，挂上公交卡，来一场说走就走的旅行。
可是，我还在打孩子和爱孩子，暴力与温柔的边缘来回，我还在痛苦与自责中徘徊，也还在解决与突破中寻找出路。暴力是燃火源，我一定要将它拆除了。在分清是非黑白、善恶好歹、理性清醒的人生境界中，重塑高尚的道德观念。
