作为施虐与受虐者
——我的校园霸凌
多年来，凡事我喜欢用拳头解决一切问题。
车子在街头被刮花，朋友还在和肇事者争辩，我早已拿起电话喊人：“给我找几个人过来，法律责任我来负，我就不信治不了这狗日的！”
与胡搅蛮缠的女人当街理论，她满嘴的脏字，我站起身来，走到她的跟前：“你信不信我今天抽你！”说着挥起巴掌就往人脸上打，还好被我老公拦住了。
在我的世界里，拳头能解决的问题都不是问题。
这大概和我的成长有关。
我小的时候生活在一个偏僻的县城，整个年级里，我是唯一的汉族。老师偏爱，自恃聪明，作为班长，我成功的被女生们孤立了。她们说着我听不懂的语言，用奇怪的眼神看着我，我所说的每句话都成了鸟语，所做的每件事都是错误，任何一个和我玩的女孩子，都会被她们围攻，挨揍，我的精神处于崩溃的边缘，我最早对自己哭泣的记忆，就是高原午后的阳光下，我蜷缩在课桌边放声大哭。我不知道这样的日子可以持续多久，直到我的父母休年假，让我回到了北方的县城。
我重新交到了朋友，他们和我说同样的语言，我的心变得踏实有力，对于周遭的改变，我有了自己的一种保护伞，自此我从温文尔雅的父亲和低语贤惠的母亲身上，分支出一个性格迥异的我，我永远是最彪悍的女汉子，每个和我坐同桌的男生都会被我打哭，我是最生猛的，谁都别想欺负我。
六年级的时候，我又回到那边，当时班级里有个长得特别丑的女孩，成绩差，家境也不好，她和另一个成绩差的男孩子坐到班级的最后一排，下课的时候，经常被男孩子当作玩耍的工具，拉她的头发，扯她的衣服，甚至说着那个年龄不该说的话，我经常会充当她的保护神，拿着扫把赶走他们，我还去老师那不止一次的告状，直到今天我都记得那位老师嘴角轻笑的表情，漠不关心，视若无睹。
多年后，我在街上看到这位老师，我们擦肩而过，我依然心生厌恶。
初中的时候，有人站在学校门口问来往的学生要钱，一群人围上去，没钱就挨揍。当然没人敢找我，但我的很多同学都被揍过欺负过。
高中插班，太妹们会问每个插班生要一笔班级管理费，我初中的好兄弟已经迅速成长为高中一霸，感谢他又为我撑起了一片天，我又横着走了。
进入大学，和一群来自五湖四海的高智商学霸们亲密接触，完全碾压我这种体力劳动者，大家玩的不是拳头，是心机，是宫斗，我傻不拉唧的被人当成愣头青，搞了一次对本寝室某姑娘的围剿。
这大概是我目前做的最缺德的事。
故事的梗概基本就是一个把全寝室的人都得罪完的本地姑娘，为自己的瞎得瑟付出了此生最大的代价，她被无视，被孤立，被看不起，从开始的品学兼优、嚣张跋扈，到最后的默默无声，4年后，所有人都再也联系不上她，她就像个气泡，完全消失在我们的生命里。
在一个大家都上晚自习我睡觉的夜晚，我从上铺下来，她赶忙将我的拖鞋放在了我的脚边，卑下，讨好，又似乎理所当然。那瞬间，我特别后悔自己的低智商伤害了这个无辜的姑娘，我向她真诚的道歉，她当时高高兴兴的原谅了我，可自此我们依然行同陌路。
我是校园霸凌的受虐者，也是施虐者。
有人如我，将自己变得流氓、混不吝，有人成为了受气包，而有的人，自此成绩一落千丈，变成了另一个自己。
年少时，每个人都经历过或看到过的事，我们错误的忽略了他的存在，以为只是平常。
关于校园霸凌，有本书叫《小牲口》，你会看到这种欺凌远远比我们想象的可怕、恐怖。作者自己说，对于那些人所作的事，他一辈子都不会原谅。
生而为人，我们成长的进程，如同升级打怪，如果在开始的起步，就存在各种过不去的关，那么是否还有后来？
对于教育者来说，是不是应该多一份责任，多一份担当，多一些关爱，给孩子们做好应有的心理建设呢？
