今天是12月16日，距离老公第一次发病住院已整整50天了。
此时此刻，我与老公正在某国际医院的化疗科病房里，这也是陪老公第三次住院了。旁边是熟睡的老公，望着他安然地入睡，我很欣慰，也很知足。至少这一刻他是没有痛苦的，我也是比较安心的。
冬日里暖暖的阳光洒进房间，多么美好的一个下午。在这种美妙的时刻，按往常的习惯我应该约一个知己在喝下午茶，聊聊天，发发呆，顺便吃个甜品，享受一下冬日里的浪漫时光。然而突如其来的老公病情如同一阵飓风把我的浪漫吹得烟消云散，现实的我，饱含着惊恐，不安，担心，害怕，无力感。第二次住院给老公做肠镜、胆管镜的姚大夫的话仍浮现地眼前，他说老公的病情不太好，可能已经无法手术了，而且他说已经到了晚期的晚期，生存期恐怕不到半年了。
不到半年的时光？我如何陪伴我最亲密的人度过余生最后的这段时光？如何与他告别？如何能让他少受痛苦？安然地离开？如何让孩子们，让他的父母接受这个残酷的现实？一时间，我感觉整个人都崩溃了。我无法接受我的余生里没有他陪伴的日子，我还想让他看到小女儿考到理想的学校？太多太多的愿望要等着他一起去实现。…… 除了痛哭与眼泪，脑海里想得就是如何能他找到更好的大夫，看更好的专家？能延长他的生命周期，哪怕是一周，哪怕是一天？
在过去这50天当中，经历了无数地打击，失望，最终还是回归到平静。我想到了那句话：“所有的发生都是上天最好的安排”，也许是我们的缘份尽了，上天要带走他去他应该去的地方，也会给我一个属于我的归宿。这样想来，我把这段他生命中最后的一段时光，定义为“岁月静好”的时光。
关于这段日子的定义，我想了好久，叫“最后的告别”？还是“生命中的最后一程”？“我们最后一段日子”？都过于悲观沉闷？正如一起学习的小伙伴说的，“死亡”这个话题我们每人都早晚要经历，只是老公他遇到的早，而我们这个年龄的人毫无准备而己。不段这段日子长与段，都希望我与他在一起的时光都平平静静的，安安稳定的，如果能快乐一点那最好了。也许不久的将来他会经受病痛的折磨，治疗的磨难，我会一直平静地陪伴他，哪怕他对我发脾气。不管他如何定义这段时光，至少在我的脑海里这段时光是美好的，安宁的，让我内心踏实的，不存在刻意与掩瞒。让我真实而心甘情愿地面对他，面对他经历的痛苦，也面对我自己不能忍受的痛苦。只要平静地面对一切，面对生死，一切以他的生存期为出发点，这个世界瞬间就变得单纯了，是地，静好的岁月时光，人生的每一段时光都是自己定义的，我且这样来定义它。
