我想，我曾经算是一个爱玩游戏的人。
曾经无数个日夜里，我对着攻略反复琢磨游戏，总觉得乐此不疲——像是认准了一片泥潭，一头扎进去就不愿出来，越扎越深，连自己是否快要窒息都顾不上。那时，我无法容忍别人否定我的这份投入，像是否定了我的所有的认真与努力。可现在回头看来，当时多像一个提线木偶：情绪被战局左右，赢了雀跃到失眠，输了又闷头懊恼半天；身体熬着昼夜颠倒的作息，尽管眼皮打架却还硬撑着“再打一局”；零花钱悄悄消耗在虚拟道具上；时间也被无形的拽走……全被资本裹着走，连反抗的意识都薄弱的很。
读了毛选，总觉得该做一个有思想、有觉悟的人，而不是困在游戏里，一个重复机械操作的机器，是时候脱离这种束缚了，于是我在泥潭中挣扎——可越是挣扎，越是觉得自己“四不像”：即没有从前对对游戏的纯粹热爱算不算“爱玩游戏的人”；也没完全沉下心扑在学习上，成不了“爱学习的人”；连脾气都变得拧巴，即算不上温和，也做不到坦然接收自己怒气，整个人飘在半空找不到落点。
到现在，游戏似乎已经平和了——不把当成挚爱，也不将它当作死仇。我常常在平来无事的下午点开它，玩上一两局打发时间；时常和朋友约着组队，将它当作维系感情的小工具。我无法否认它曾是“毒药”：毒害了我好几个活的春夏，毒死了路边的鲜花和大树；却也不得不承认，它也是“解药”：解开了无数个孤独和悲凉的时刻。
只是现在的我，再也没有了往日对游戏的那股子痴迷劲，再难为一场竞技心跳加速。有时会调侃自己，该是变成一个“无聊透顶的大人”，不在与陌生“对手”较劲，不在强求达不到的胜利。偶尔也会怀恋——好想再一次钻入这个漩涡，与昔日的伙伴再来一场酣畅淋漓的战斗。可我偏偏太了解它了:知道输赢不过是数据的波动带来的感官刺激，知道熬夜的代价是更多的睡眠，我再也无法说服自己，像曾经那般义无反顾地加入这场角逐。我想，我现在大抵算是一个不爱玩游戏的人。
有人问过我，是不是“改邪归正”爱上了学习？其实不是——我从来都热爱学习。学习哪有那么多“限定对象”？只要肯花心思，去琢磨、去投入、去复盘，那不就是在学习：运动时琢磨琢磨跑的更远，是学习；功课中钻研一道题目的不同解法，是学习；游戏中的反复试错、查找攻略、调整策略，又何尝不算是在学习？
前辈总在念叨着“要好好学习”，却大多数没说透学习的真正意思。要将学习比作一片河，只有源头够广——见过不同的领域，试过不同的事，水流才不会轻易断。
曾经不懂学习时，总觉得学习像是一座大山：我在下面，它在上面，俯视它，赞叹它，恐惧它；如今终于懂了，它其实是心中的火：我在后边，它在前面，跟随它，观察它，呵护它。
