27岁的我，从未学会心疼自己一秒。
打从生下来知道我是个女孩，我就离开了原生家庭的照顾，被送到外婆家抚养，因为父母迫于重男轻女的压力必须计划二胎，现在想来有点奇怪，为何我作为第一个孩子就要离开父母的怀抱。庆幸舅舅一家视我为己出，特别照顾我，这二十多年的记忆中也就觉得在外婆家的几年弥足珍贵，因为那时候只要享受宠爱就好了，没有忧愁没有烦恼。那6年，我从未觉得离开父母有什么不好，我喊着舅舅舅妈为爸爸妈妈，外婆外公为爷爷奶奶，在我懂事以前，我以为我和舅舅一家就是一个完整的家庭。
直到2020年，我被迫离开外婆家，我的人生就像掉进万丈深渊。我必须融入一个大家庭，原来我还有两个妹妹，一个弟弟，欢笑从此再也不来找我了。父母的偏心，生活的压力，弟妹的排挤，让我变得沉默，变得小心翼翼。脑海中最深刻的一句话就是：你是老大，你要让着弟弟妹妹!因为我是老大，所以我就该做更多的家务，没有撒娇的机会，没有选择的余地。就连小学期间由爷爷奶奶抚养，也受尽冷眼相待。大概就这样过了5年，妈妈回家了，那时我读初中，住校时每个星期的伙食费成为我心中的痛。因为姐妹多，生活压力大，三年初中生活我大多是吃5角钱的方便面当早餐，前一天晚上就用冷水泡的膨胀，第二天早上就觉得可以吃饱了。而中晚餐要么是带一罐辣椒吃一星期，要么就买2角钱一包的乡巴佬榨菜凑合一餐，这样的伙食并没有让我觉得有何不可，只是到了初三，我意外的进了重点班，教辅资料费就成了我最无奈的事情，除了正常每周固定的伙食费，如果哪周要多出教辅资料费，我根本不敢开口，但老师那儿又无法交差，曾有一次因为这事耗在家，即使我怕迟到心急如焚，还是没能拿到钱，妈妈甚至对着我流泪，还问我是不是得罪我了，这样的话犹如晴天霹雳，让我不知所措。我曾多次怀疑自己是不是亲生的!
转眼就初中毕业了，2008年，我考上了宁都师范，我内心庆幸这一次终于可以离家远点，每次节假日都找借口不回家，因为所谓的家并没有给我留下好印象，我从未跟父母倾诉过心声，从未撒过娇，我的喜怒哀乐只和自己有关。因为家境贫寒，每个月拿着400元的生活费，即使不够也要撑到下一次寄钱的日期，而爸爸却总是一拖再拖，这让我更加确信“钱”的力量。从初中到师范，我很无奈的伸手向家里要钱，无论面对延期还是数落，只能忍着。但心里却暗下决心：将来有一天，我一定会凭借自己的努力再也不会向家里伸手，我想早点结束这样的日子。正是因为强大的阻力化身为学习的动力，2013年我毕业了，并且顺利上岗了。可拥有经济能力的我并没有比以前过得轻松，因为家里开始无止境的要钱，哪怕身上只有500，都要给家里400。原生家庭的凄凉让我身在外心在外，我只想找个对我好的人结婚。于是几经辗转，我嫁给了现在的老公，即使结婚了，父母也依然没有任何改变，一味的偏心和冷漠。当我慢慢摆脱原生家庭的烦恼，我的新生活又开始沸腾。
