那一年，时光静寞了整个夏天。我们也就这样越走越远，学会了边走边爱，边说边忘。

                                            ――题记

有人说:得到是从失去开始的，我大抵是不相信这样的说法的，因为毫无预料的失去并未让我得到什么能与之所失去的东西相提并论的，所以我宁愿站在时光的对立面去看待这场离别，但就像大多数人所知道的一样，时光太过恢宏。我们最后的结局只能是步 步回头，紧逼回忆。

才华用尽，方知用笔墨已描摹不出你我的模样。

其实感情是需要细水长流的，太过紧张便会流失的越快，就像捏在手里的沙越握紧越失去。当时的别扭不安，争吵猜疑，冷战伤害，在后来的日子里都想重来一遍。那时候一朝一夕仿佛要佷用力气才能留住，就像等不及南方的鸟群抵达温暖的湿地，我们就离别了。

后开，就越来越习惯一场又一场的分离，笨拙的笔也只能把分离写的过分伤感，直到那年呼啸离开的列车将你也带离这座矮小的小城。之后的日子里我独自面对中考，经历高考，高考失败后又再战一场，生活看似毫无变化，可到底有什么不一样了呢？周围的高楼开始林立，它以我们肉眼可见或不可见的速度发生着变化，我们各自成长的脚步也越来越急促匆忙，我也没有再交到能称之为闺密的朋友，我从心里开始抵触别人用这个字眼来称呼我，大概这个称呼也只能属于当初的我们吧。

不可否认，在时光里我们都有所改变，不是成熟就是世故，幸好我们都选择了前者而并非后者。有人说过：不要羡慕别人比你成熟，那是因为一路走来，他们遇到的坏人比你多。所以我该知道在成长的路上，我们都受伤过，都曾迷惘失措过，也都曾在黑夜中独自流泪过，直到后来才有的领悟。独自等待伤口愈合的那段时光灰涩难熬，但我们清楚地知道我们的背后空无一人，所以不能轻易回头。能走过伤痛的时光，也必定会得到时光的馈赠。因此后来我特别相信一句话，你曾受过的伤，看过的书，行过的路，在后来的某一天都会以另外一种方式重新回到你的生命中。

对文字的喜爱是在你离开后的日子里艰难养成的习惯，可是有时候几天甚至几十天都写不出一个字的挫败感，一度让我怀疑我到底是不是真正的对文字那么有天赋，也曾一度把以前写的东西撕得稀巴烂来祭奠那可笑的一点点的灵感。

从七年前开始有了记录喜欢的文字的习惯，后来也读了一些书，但还是熬不过三行灵感，把文字写得支离破碎，也开始在深夜里不眠。做过的很多梦，均无一一实现，就开始与文字死磕，天马行空。仍然读名著，看游记，读一切我感兴趣的书，希望它们是我走不出困境的慰藉，是我看不到世界的眼睛，是我听不到声音的耳朵，是我大大咧咧性格下柔软的内心，是我用自己喜欢的方式活着的力量。

我知道我们在后来的日子里都有了新的习惯，新的朋友。我在忙着过千军万马纷至沓来的独木桥，你也忙着和生活对抗。在离别的第六年里，我们只见了四次面，平均每一点五年一次，可每一次见面都很匆忙，来不及促膝长谈，有些话也来不及说出口就梗塞在了喉咙。其实我是一个不擅长诉说的人，也害怕你不喜倾听。但在电话里我总想多说一点，哪怕是在胡扯。可是我更愿意是你多说而我在听，我想知道你受过的委屈，路过的艰难，我想把我的幸运都给你。即使每次电话里你总较真我的体重，嚷着让我减肥，虽然我每次都答应的挺好，但是挂了电话依然管不住嘴。我们就是这样，就算电话很少，但感情依然很好。可是没有人告诉过你，我是真的很想你的，所以每次电话中我都会毫无例外的问你什么时候回来，可每次回答总会让我失落好一阵。到后来也就慢慢习惯不问了。

七月的一场考试离散了最后留在原地的我们。你在七月离开，小时候的玩伴也同样在七月离开，是不是从一开始就注定七月只能是以这样的方式才显得特别有存在感。七月的燥热我本来就不喜欢，后来又有离别的意味在里面，我就更不会去喜欢夏天的味道，连风都是腻腻的。如果要是有一场来自大西洋的季风雨也吹不到这块陆地的腹部，因为山脉早已阻隔了水汽攀越的可能，我大概是等不到吧。

我想，将来有一天我要站在大洋彼岸，在南半球的寒冬里接受北半球的酷暑，也会想要去你的城市看你，一起等待一个不下雪的冬天。

有人说：喜欢一个人就要陪他喝酒，喜欢一双鞋就要千山万水把它走旧，我有了很多双走旧的鞋，可从未遇到可以陪他喝酒的人。但我希望你有旧鞋也有故人，喝过烈酒有过故事后还依然相信有可以等到的爱人。

愿

时光不老

我们不散