1.我尽量去觉察，体会小时候的感觉，找到小时候我们在一起的模式，尤其是不舒服的感觉，站在客观的立场上，看看当年到底发生了什么，真相是什么？我需要怎样的移动？？？

我总是学习上瘾，感觉时间过得很快，到了事上练习的时间了，学习要与现实联系了。

2.2022.12.12

早上，她说她早就睡不着了，她说的不是我赖，而是她想表现自己的勤快，每个人说来说去说的都是自己，为了得到认可，赞美。

3.上午

姐姐和老公视频聊天，一家人自然而然在一起聊天。我在觉察我不高兴，不习惯这样的氛围，我和老公从来不喜欢视频，我们在一起太不习惯视频了，永远打不开场子，一开始我觉得是他的问题，他的不主动，他的性格不开朗等等，最后我觉察，姐夫的性格开朗，很主动，我还是和他们聊不起来，还是觉得打不开场子，不是别人的问题，是我接纳不接纳他们的问题，是我想不想聊天的问题。是我心里对他们有没有评判和意见的问题！！！………………我不想聊天，才找了一推借口，借口都是我选择的，如果我想聊天了，哪来的借口，无论对开朗的还是不开朗的！！！

4.晚上2022.12.12……姐姐为什么对我没有关注他两个孩子学习而愤怒！！！若曦为什么被姐姐打嘴而痛哭！！！？？？？

我们都需要被看见，被认可，被理解，被欣赏，被重视，被关注，被无条件接纳，被包容，被有耐心，被爱。

因为得不到，所以我们愤怒，因为内心不够强大，无力，所以寄希望于别人，因为我们相同，所以我们排斥而要求对方不要顶嘴（若曦对方是我们的镜子罢了）。

5.我，妈妈，姐姐，我们都是缺爱的人

妈妈忙活了一天，她希望我和姐姐看到她的付出，甚至回报她的付出。别人再让她一点付出，她开始受不了。

姐姐和姐夫也是内心需要爱的，他也会说“他们一直付出，两个孩子从来不理解。”突然间发现，他们也一直需要两个孩子看见他们。而两个孩子也需要他们从内心看见他们。

而我对姐姐和姐夫也有莫名其妙愤怒，因为他们只看见他们两个孩子，没有看见我的两个孩子，也没有看见妈妈和我。…………我高估了他们的能力，正如姐姐所说，对两个孩子的爱就几乎付出了她的全部力量，有时候无力到想放弃。是的，我也同感，哪有精力和时间管别人！！！不是不爱，不是不关注，我们能力太有限了，爱太有限了！！！我们通常高估了别人，低估了自己，我们都一样的！！！

6.允许，接纳，看见自己和别人

对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！

7.2022.12.16……前一晚上争吵……心眼多（姐姐早上不起来，关门不让二宝出来被说成啥意思，一直说谁知道你们姐妹心理想的是什么，晚上不想吃饭怕麻烦她再做还是心眼多…………）

（1）独立:在沈丘，妈妈没有朋友，没有聊天的对象，所以她只能关注我，而我不喜欢聊天，主要原因是我有我自己的世界，我学习的世界跟他的世界不一样，也讲不通，无法分享，即使分享也是她不喜欢和欣赏的，我们无法达到全部的融合。他不独立，所以她抵触我的独立，就像曾经的我一样渴望老公理解我一样。

（2）主动沟通:姐姐的主动沟通让家里有了生机，我在觉察我一定不是那个善于主动沟通的人，我只会越变越冷，若曦的存在，别人的热，别人的主动沟通，我才会更加融洽的去沟通。你封闭起来，我也会封闭起来，你不封闭，我也不封闭，我把主动给了别人，别人掌控了我们的关系。

（3）自轻自贱的我不够好:我与别人聊天，其实我也很少与别人聊天，但是妈妈说我与别人爱说爱笑，不搭理她。她说自己没文化，不懂，可是又强势的不行。

（4）强势:她是爱我，但是要求我必须听她的，没有尊重。

（5）说心里话:孩子心情不好的时候，委屈难过的时候，愤怒的时候，遇到困难的时候，口头上我们永远是指责的，首先想到的是自己的不容易和感受，都没有想到别人的感受，问问别人怎么了，聊一聊事情。而我对老公的做法也是一样的！！！

（6）一句错话就不包容（睡懒觉，是不是老公的父母不允许她睡懒觉？？？），在要求父母（老公）道歉，可是沉默或者改变，不提也是改变啊:我或者姐姐做错一件事或者说错一件事情，妈妈就会讲给我听。这里没有包容，同样我对妈妈也是这样，尽管她为了付出了很多，可是我还是没有道歉。

（7）小事变大事，不能就事论事:妈妈也是因为一件事情而动不动不指望我们，我也是因为老公的一件事情而动不动不指望他，甚至离婚，而依靠自己。

（8）情感链接不起来:情感流动不起来，我和妈妈也没有亲密。

2022.12.16…………冷战，各顾各的事情。

姐姐回来的第五天，我们三个人在一起，终于恢复了以前的模样，开始我相信我们都是用心经营的，可是各种情绪的堆积，我们还是小心翼翼的，最后我们都不再主动。我们都开始了冷战。

我开始觉察，我是没有力量的，我也不想主动营造，包容和委屈。我此时的状态不就是老公的状态吗？当我们不被爱，缺爱和接纳的时候，我们其实都一样。

我们三个人都很硬，被动，所以才需要小姑的柔软，主动上贴来调节。

9.晚上

我在觉察，我也是自私的，当身边人关心我或者关心我关心的人的时候（若曦更关心，更爱二女儿），我就很乐意和她在一起，我也会关心她。

如果她不关心我，也不关心我关心的人的时候，我就不乐意和她在一起，因为她的心理只有她自己（姐姐）。同样，我也从来没有想着主动关心她，是的，当我感觉别人不关心我的时候，别人自私，只讲自己的时候，其实我也早已经也自私，不关心别人了。

我不关心别人，别人不生气，而别人不关心我，我为什么生气呢？

而我为什么不是那个主动付出的人呢？？？

其实从某种程度上，若曦，妈妈，姐姐，女儿我们是在一个能量场上的，甚至她们高于我，不然就很难解。而和老公在一起就无解了。

10.僵住

是的，我终于找到了我的感觉状态。是的，在与别人发生冲出或者低频的时候，我很容易僵住。我感觉我动弹不了了，被很很的困住。话说不了话，身体动不了，情绪凝固了，我一个人缩在角落里，没有人来救我。

11.不是不爱我，只是人首先保护的都是自己

姐姐发怒了，我会不敢靠近，怕她把气发泄在我身上。我发怒了，生气了，为什么了要求别人冒着未知的危险来靠近我。

不是他们不爱我，只是她们的能量也不够，他们可能要保护好自己。就像妈妈有时候确实错了，可是她能量不够，我为什么执意要求她道歉呢！…………会道歉的人是内心强大的何种地步，就像柯建希老师对儿子道歉，可能面临着被指责的风险。

同样，老公也不会对我抱歉，即使错了他也不会道歉，因为他的内心也不够强大，他也只是个倔强的孩子。

12.压抑自己

和他们在一起我经常压抑自己，或者表达不出来。

更不喜欢自己因为鸡毛蒜皮的事情吵架，但是还是因为鸡毛蒜皮的事情压抑自己而吵架。

为什么压抑自己？

因为我的付出从来不是心甘情愿的，都有钩子，所以，如果没有相应的回报，我就会炸毛，甚至不能有任何的等待。但是我要的是人人有爱，没想到要求自己有爱的人，要求自己无私的人却最自私，所以我才无意中压抑，无意识莫名其妙的生气和不说话，无意中莫名其妙的委屈，无意识莫名其妙的沉浸在自己的世界里，不与外人接触，无非是怕受伤，怕自己的付出得不到回报，怕提出要求，别人不答应，伤害彼此之间的关系，而从来说不出自己的需求和要求的痛苦………

不敢提出自己的要求，不敢提出自己的边界，没有了边界，也没有尊重和自由，进而对关系失望，进而对人失去敬畏和尊重。