如何让对方快速领会你的意图，在行动上有积极的回应？《非暴力沟通》第六章《请求帮助》给出了方法。非暴力沟通有四个要素，观察、感受、需要、请求构成，最后一个要素：运用请求达到回应。
本章有七个小节。一是提出具体的请求，二是明确谈话目的，三是请求反馈，四是了解他人的反应，五是在集体讨论时提出请求，六是请求与命令，七是非暴力沟通的目的。下面我们逐一领会它的含义，
观点一，提出具体的请求，要直接说出愿望。清楚的告诉对方，我们希望他们做什么，而不是希望他们不做什么。
一位太太谈到：“我请我先生少花一点时间在工作上。三星期后，他跟我说，他已报名参加高尔夫球比赛。”这位女士说出了她不想要什么，她不希望先生花太多的时间在工作上，但没有说清楚她想要什么。大家鼓励她直接说出愿望，她想了想说道，“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。”如果太太早点表达出自己的请求，先生就不可能错误解读了太太的这句话。
作者有次参加辩论赛，赛后觉得自己的辩论方式不恰当，然后提醒自己下次改正。可到了下次，情急之下仍是上次的辩论方式，没有一点改变。事后他总结说，我只是提醒自己要避免什么，而不清楚自己可以做什么，会有怎样的后果。所以，列出自己希望做的事，而不是自己不希望做的事，就有机会得到改变。
如果你请求的是具体的事，而非抽象的事，你就较有可能得到满足。比如，我说，老公周末咱俩出去玩吧，他说好啊，最近天气不错，咱俩去爬山。其实，我口中说的出去玩，心里想的是去商场转转，没有具体的购物目标，而他想到了爬山。我们的想法是多么不同啊。虽然是生活小事，也让我觉察了更积极的沟通方式。人们的生长环境、思考模式和表达方式会有不同，这次显然是我的请求描述的不具体。
我们提出的请求，越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。有一幅卡通画，描述的是一个人掉到了湖里，在湖中挣扎时，他冲着岸上的狗喊道，“快去求助！”在第二幅画中，这只狗躺在精神病医生的诊断台上。这个故事反映了人们对于“帮助”的含义可能存在不同的看法。（这个故事我有点懵。没看明白这个例子的含义）
使用抽象的语言，还会使我们无法深入了解自己。请求他人采取具体的行动，将揭示我们的动机。
一对夫妇在参加非暴力沟通研讨班时，发生了争吵，太太对先生说，我认为你应该让我成为我自己，先生反驳，我没有吗？太太气冲冲的说，你当然没有，于是先生就问太太她到底想要什么？太太回答说，我希望你给我自由。然而这样的请求还是过于抽象，不具有可操作性，当她试图澄清她的请求时，她突然意识到了她想要什么，她说，不好意思，准确的说，我希望，不论我做什么，你都能点头称是。
作者给一对父子提供心理咨询，在咨询过程中，父亲对年仅15岁的孩子说，我只是希望你能有一点责任感，这个要求难道过分吗？这时作者请他说明他的儿子怎样做才算有责任感，这位父亲说，当我说希望他能有点责任感时，我实际的意思是他要听话，而不要固执己见。他承认，即使他的孩子真的听话，也不能说明他是否有责任感。
比如，我提议我们出去玩这个请求就很宽泛，当时也没想清楚和下定决心去商场，或要买什么，就提出了出去玩的话题。最后我们也没能成行。有时我们埋怨老公不懂自己的心思，没有当好参谋，其实是我们自己没有想清楚，也就没有表达清楚自己想要什么。我们期待他人的关心，到底是具体的行为还是模糊的想法？是想听到甜言蜜语，是想收到结婚纪念日礼物，是想在炒菜拖地洗衣服时有帮手，是不玩游戏专心和自己讲话？具体描述的语言提出请求，对方才可能会有积极的、或是你想要的回应。
使用抽象的语言，会妨碍自我认识。和这位父亲一样，在使用抽象语言表达愿望时，我们一般不会提及我们可以做的事情。作者选取了两个事例，再次阐述了抽象的语言是如何妨碍自我认识及与人交流的。大多数人感到沮丧或灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。
我们看到了不同请求会产生不同的结果，所以我的践行小目标就是：
1、想清楚自己真实的需要。
2、想清楚对他人的期待。
3、表达出具体的需要。
4、要用具体化的语言替代用抽象化的语言。
5、在埋怨别人的时候想清楚自己到底想要什么。
观点二，明确谈话的目的。
我们也许只是说出我们的不快，却误以为别人知道我们想要什么。例如一位太太和先生说，我叫你带瓶酱油回来，可是你忘了，好烦啊。也许太太是希望先生马上出去买酱油，但她先生可能会以为她只是在指责他。 如果我们只是表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么，更为常见的是我们在说话时并不知道自己想要什么，表面上我们是在与人谈话，实际上更像是自说自话。这时我们的谈话对象可能就不知道如何回应，甚至会感到局促不安。
这个观点对我有启发。与人沟通，是在不同平面上的信息交换和情绪交流，我们要消除或减少错层，手段之一就是给予他人更多的理解，用直接说出愿望的方式，明确的表达来得到回应。
如果一个人提出了明确的请求，却没有提及感受和需要，也有可能导致交流的困难。比如，父母问，为什么还不去理发呢？孩子一般会把它看作是命令或指责，如果父母想避免误解，那么他们可以先说出感受和需要，你的头发这么长，我们担心会影响你的视线，特别是在骑自行车的时候，去理发好吗？
有时会用疑问的口气开始对话，为什么这么晚才下班？为什么今天没给我打电话？然后呢，我们就此打住不再说出自己的感受或需要。这样，不仅是孩子，就是配偶，作为成年人，有时也会认为这是在责备他回来晚，责备他不打电话。或许我们可以先平静地用陈述句表达出来我们的感受和需要，表示我们的关心和担心，再去追踪原因并提出请求。
在沟通时，有些人也许会说自己没什么请求，只是随便聊聊。其实，我们在和另外一个人说话的时候，总是希望有所回应，也许我们想要的只是他人的理解，我们希望有人倾听并了解我们的处境，或者期待的是如实的反馈，我们想了解他人的真实想法，当然有时希望他人采取某种行动。
虽然我们强调沟通时注重表达感受和需要，然后再提出请求，但社会文化、环境条件限制了我们的表达，人们的性格特点、文化差异阻碍了直接说出请求，因此与不同人群的谈话，需要我们仔细体会和理解他们语言背后的目的。
我的践行小目标：
对他人没有明确目的请求，仔细聆听，并用理解的方式进行回应。
观点三：请求反馈。
我们的意思和别人的理解有时可能是两回事，如果无法确定对方是否已经明白，我们可能就需要得到反馈。请求反馈，能确保对方准确的把握我们的意思。一旦他的理解与我们的意思有所不同，我们就有机会做适当的补充。
这个观点对我有启发。有时我们委托他人要办的事情，如果想达到共识，那么，我们可以在委托时多说一句话 “我的意思清楚吗？”如果不一致，我们还可以补充和修正。即使这句话是得到反馈的利器，同时也可能伤人，让人误以为我们不相信他的能力。如果使用“我的意思清楚吗”这句话时，可以先解释目的，我们是想知道是否已经把意思说清楚了，然而如果对方说，我已经明白了，我没有那么蠢，那么我们可以体会他的感受和需要，并表达对他的尊重及我们的需要。
我的践行小目标是：
运用请求反馈的利器-我的意思清楚吗？我只是想知道我把意思表达清楚了吗？，这样我们就可以......
观点四：了解他人的反应。
作者指出，在确认对方已经明白我们的请求后，我们常常急于了解对方的反应。一般来说，了解关心的内容大致分为三个方面。一，对方此时此刻的感受。 二，对方正在想什么？三，对方是否接受我们的请求。如果从这三个方面去考虑对方的感受，我们就会采取满足他人的行为，促使沟通继续下去。
这个观点我还没有想明白作者放在这里的目的。等我再多读后面几篇以后再来补充感悟。
观点五：在集体讨论时（如何）提出请求。
参加集体讨论时，说清楚我们希望得到怎样的反馈是至关重要的。如果不清楚发言目的，我们的讨论也许只是在浪费时间，而无法满足任何人的需求。如果有一人在集体讨论时提醒会议的其他成员，有针对性的展开讨论，讨论就会有成效。
这个观点对我有启发。工作中我们集体讨论的形式就是开会。如果会议结束时形成了结论，它就达到了预期。如果会议中漫无目的的发言，会议很可能毫无成果。因此发言者和主持人要有目的的“为”与“不为”，要围绕会议的目的随时纠正。
观点六：请求与命令
一旦人们认为不答应我们就会受到处罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择，服从或反抗。
如何区分命令和请求。请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令。如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
这个观点对我有启发。我想周末看电影放松一下，就对老公说，咱们今天下班以后去看《我不是药神》这个电影吧。老公说，这周连续开会，布置了一堆事，可能还得加班，太累了，想在家好好休息。若我说，好吧，你太累了，身体要紧，那我们就在家好好休息不去了。这时，我提出看电影就是请求。
如果我很生气，觉得他不听我的话，就知道工作。我会说，你一点也不爱我，就知道忙工作，好不容易盼到了周末你也不陪我，不行，你一定要陪我去看。这时，我提出看电影就变成了命令。
作者说，我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被当作命令，这将导致恶性循环。因为一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。反之，如果尊重他人的感受和需要，那么它所表达的愿望就是请求而非命令。
在生活中，如果我们不想勉强人，那么清楚的表明不想勉强人的态度是重要的，这有助于人们相信我们是提出请求而非命令。例如我们可以说，“帮我打开窗户好吗？”而不是说“请打开窗户”。然而在人们无法满足我们的愿望时，我们是否尊重他们的感受和需要，最能体现我们提出的是请求还是命令。如果我们愿意去体会是什么使他们无法说“是”，那么，我们提出的就是请求，而非命令。
选择通过请求而非命令来表达愿望，并不意味着一旦人们说不，我们就不再去满足自己的需要，但它意味着，除非已经充分体会是什么妨碍了他人说事，我们就不会试图说服他们。比如老公不愿意陪我看电影，因为我体会到了他工作的辛劳使得他无法陪我去看电影，我就不会试图去说服他了。
我的践行小目标是：
牢记自己提出的愿望是请求，不是要求，对方不积极响应，也要平和接受，并想出替代方案。
观点七：非暴力沟通的目的，
如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。
非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱，一旦人们相信我们看中彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么他们也就会相信，我们所表达的愿望是请求而非命令，然而，坚持以非暴力沟通的方式与人沟通是很不容易的，对于父母，老师经理，以及其他处于管理位置的人来说，尤其如此。
这个观点对我有启发。作为父母，我们与孩子相处时，命令、要求的话语随时可见，我们表态说，要和孩子做朋友，会尊重孩子的想法。可一旦孩子的想法与我们不一致时，我们就会采用命令的口吻要求他改变想法
在刚开始使用非暴力沟通时，我们也许会发现，有时我们只是在运用非暴力沟通的表达形式，而忘记了他所服务的目的。
在提出请求前，如果我们有意向的想法，那么我们的请求已经成为了对他人的要求。比如，他应该把房间整理干净；她必须照我说的去做；老板应当给我提职加薪；我有权要求更长的假期等等，如果我们有这样的想法，一旦别人没有满足我们的要求，我们难免会指责他们。
这个观点对我有启发。非暴力沟通是我们表达爱的工具，是我们用心倾听的载体，如果我们想获取自身利益，它不适用，如果我们想改变对方，它不适用，它改变的是我们自己。
