今天是直面焦虑第六天，我脑海里冒出一个画面——生而为人，我很值得。我开始有一种去环境依从性的体验，我的自信和安全感不需要通过外界的物质证明而获得。这种体验还是浅层次的，浅尝辄止的品味到了这种去环境依从性的味道。

我们说所谓的安全感，就是知道自己明天还可以安安稳稳的活下去，知道自己在一个较长的时间里生活品质不会下降，我们希望自己的生活品质是螺旋上升的。我们说国泰民安，在一个社会稳定的大环境下，从整体层面说，人们的生活是趋向于越来越安稳的。但具体到每一个活生生的人，所谓的绝对安全感是不存在的，生老病死，每一个都充满了偶然性与不确定性，生命是无常的。在具体的活生生的人里面，追求所谓的安全感是无意义的，只能去灵活适性现实，去拥抱生命的无常规律。

我一直都有不被认可的体验。我母亲挂在嘴边的一句话就是：“你多亏遗传我的基因多一些，要是像你父亲一样，就完蛋了。”我被这话，信以为真了半生，我以为是真的。可是，你要是真聪明，你为啥要嫁给一个傻子呀。然后把你嫁错人的愤怒一股脑的喷射在你们的结晶上面。现在想起来，就觉得太搞笑了。

但从这种受害者模式中，好像也有获益的部分——就是唯其装作自己的懦弱，才能衬托母亲的傲娇，她才能在满足自恋的过程中活下去，然后才能照顾我，让我也活下去。这是我受益的部分。所以看一个事情是需要一体两面的视角的。

模式用的久了，就会形成性格和气质，并写进血液里面。所以即使看到了自己的模式，寻求改变也是一个漫长的过程。

记得在之前在茶店喝茶时认识一个女老板，算上我的朋友和茶店老板一共是四个人。她从家里出来带了老家的苹果。我们明明是三个人，可是它就拿了两个苹果，给我朋友一个，给茶店老板一个，唯独没有给我。这氛围尴尬极了，你说你就差那一个苹果吗？！或者你就一个别拿呗。然后我把自己的诉求表达出来，我说为啥不给我。老板说等我表现好了再给。反正苹果的事情一直没有兑现，慢慢的也发生了一些矛盾，就不再交往。但这种被忽视的体验，一直萦绕着我，总想去追问个明白。最开始的时候，我还自以为自己很独特——你说我的朋友都给了苹果，那我岂不比我那朋友更重要。但事情发展到最后，并不是我想象的那样，老板和我越来越生疏，和我那朋友却越来越熟悉了。所以获得最基本的关注与认可是我的一个诉求，但越得不到关注，我就越容易哗众取宠去获得关注，并变成一种不健康的强迫性重复模式。

而就在昨天，跟一个朋友聊天时，他说在团体里认识一个朋友，很有悟性，他能看见常人看不见的东西，要是能给我点播一下，说不准能让我开窍。这一下子让我警觉起来，你知道我的需求吗？你都不知道我的需求，你怎么能确定那个朋友能点播我，让我开窍呢。如果那个朋友很有悟性，看见常人看不见的东西，那首先应该让你开窍才对。如果你开窍了，应该就能看见我的需求，就能理解我了呀。经过一些觉察，我得出一个结论：

我突然明白你的模式了～表面上无力，然后把力量隐藏起来了，你一直说别人很厉害——如果你自己不厉害，你怎么判断她人厉害，这很矛盾。你是用自己的矛攻击自己的盾呀。你投射出一个厉害的他人，攻击那个不厉害的自己。神仙打架。别人很厉害，他厉害他的，我们也很厉害，我们厉害我们自己的，不冲突了。

开始理解了，意识层面的无力，是由潜意识层面的虚妄和幻想，没有被看见，没有被理解，没有被满足造成的。

实际上，即使是看见自己的模式，因为这个模式已经习以为常，日用而不知，已经融入到血液里面，要是改变是需要日积月累的行为训练的。

我在18日晚上去海边跑了21公里，算是把身体跑开了吧。到了凌晨2点钟才入睡，5点多就起来送媳妇上班，上午开了两个小时培训会，下午赶去社区参加演讲团体，一天就睡了两个多小时，忙碌的一天，但感觉不累。到了昨天晚上睡得就很香，半夜却被一个梦惊醒，在那个梦里面好像联通了童年的记忆，在那个童年的梦里面充满了被母亲的吞噬。于是惊异之中，就和爱人发生亲密关系，在那个亲密关系中，我明显的感觉到身体有被母亲吞噬的感觉。

我再一次体验到，那种童年深处记忆里不安全的体验——生而为人，我的命是母亲给的，我要欠她一辈子。所谓看见即疗愈，我听了母亲半辈子的话，如今如临深渊——我开始理解，我如临深渊竟然是为了把我的命还给母亲，只有这样，我才能重新做人。生而为人，我很值得，这是我重新告诉自己的话。